|
Анекдоты
|
|
| Brendy | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 17:28 | Сообщение # 241 |
|
Hinata-chan Uzumaki
Группа: Чунины
Сообщений: 1188
Награды: 491
| - Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не
покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы
лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного,
намного лучше, чем если бы она оказалась дома.
|
| |
|
|
| saniaaaa | Дата: Суббота, 13.08.2011, 14:51 | Сообщение # 242 |
|
Ниндзя класса C
Группа: Чунины
Сообщений: 186
Награды: 15
| Налоговый инспектор говорит директору зоопарка:
- Вы вон сколько продуктов на мышей списали, а норки на складе ни одной нет...
- Еще бы, ведь это были летучие мыши!
Поле боя, только что прошла битва. По полю идет солдат , из запоздавшего подкрепления.
Горы трупов, вдруг голос:
- Браток, пристрели ....
Солдату жалко тяжелораненого. Подходит - стреляет в голову.... Уже повернулся уходить - голос:
- Спасибо , браток....
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Сообщение отредактировал saniaaaa - Суббота, 13.08.2011, 15:01 |
| |
|
|
| Izun@ | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 02:43 | Сообщение # 243 |
|
Ниндзя класса A
Группа: Чунины
Сообщений: 715
Награды: 36
| анекдот
король говорит русскому молдованену и украинцу:идите и сбросте из самалёта штото в свою строну русскии кирпичи бросил украинец холодильник а молдованин бомбу ну пошли они к сибе в строну.Идёт русскии видит как плачют и спрашывает что случилось :вот кирпичи упали на моих дитеи и умерлиюНи бойся я оплочю похороны.Идёт украинец видёт грустный человек что случилось вот упал холодильник на дом ни бойся я римонт ооплочю.Идёт молдованиин видет што дети плачют и спрашывает што случилось они иму говорят вот дядя петя сидел в тоалете пёрнул и туалет взарвался
Сообщение отредактировал Izun@ - Воскресенье, 14.08.2011, 02:45 |
| |
|
|
| Бени | Дата: Вторник, 16.08.2011, 21:52 | Сообщение # 244 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Чунины
Сообщений: 22
Награды: 36
| Молоденькая девушка спрашиваєт у старика:
-Дедушка, а сколько вам лет?
-82 года
-Ну-у-у я би вам не дала!
-А мне уже и не надо!
Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три -Катя идёт на узи!
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. ©
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...
Прожив 10 лет в России, американец так и не понял, почему ху*во-это плохо, пи*дато-это хорошо, и почему пи*дец хуже чем ху*во, а ах*ительно-лучше чем пи*дато.
- Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены..."
Мысли мужчины: "Муха… Муха на потолке… Как же она держится?"
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!Цыганка в шоке, глаза вытаращила...- Ну видишь, не заслужила
Скажи алкоголю: "Нет... денег!"
Сообщение отредактировал Бени - Среда, 17.08.2011, 17:29 |
| |
|
|
| Izun@ | Дата: Четверг, 18.08.2011, 14:42 | Сообщение # 245 |
|
Ниндзя класса A
Группа: Чунины
Сообщений: 715
Награды: 36
| король говорит кто сможэт подняца до 100 этажа и ни захочеца по какать дам мою дочь замуж идёт русский подимаеца и захотелось по какать вс выбывает у украинца тожэ самое.Идёт молдованин достигает 5 этожа захотелось по какать видит шляпу какаает в неё и бросает в окно.Достигает 50 этожа снова хочеца какать видит каляску с рибёнком поднимает рибёнка какает и поставил рибёнка в каляску.Достигает 99 этожа там двое ругались какает между ними и идёт далше все он выиграл а вечером в новостях говорят:новости сегодня мы увидили первую летаюшию тарелку рибёнак на милиграм пакакал килограм и два дибила ругались иза какашки
|
| |
|
|
| Маюми | Дата: Четверг, 18.08.2011, 15:33 | Сообщение # 246 |
|
Ниндзя класса C
Группа: Чунины
Сообщений: 186
Награды: 8
| Идёт медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в неё и сгорел.
Добавлено (18.08.2011, 15:33)
---------------------------------------------
Девочка в поле какашку нашла.
"Что с нею делать?"-спросила она.
"Брось эту гадость!"-прохожий сказал.
Долго потом он лицо вытерал.
Сообщение отредактировал Маюми - Четверг, 18.08.2011, 15:34 |
| |
|
|
| Жансик | Дата: Вторник, 30.08.2011, 11:34 | Сообщение # 247 |
|
Парящая в астрале
Группа: Чунины
Сообщений: 3199
Награды: 790
| Нa кухне тещa стряпaет пельмени. К ней подходит мaленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Тещa отпихивaет его ногой:
- Отстaнь!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивaя ногой, кричит тещa.
Кот сновa зa свое. Тещa, рaзозлившись, отшвыривaет его ногой.
Зaходит нa кухню зять. Тещa:
- Сaдись, любимый зять, я тебе пельмешек нaстряпaлa!
Зять сaдится зa стол, тещa нaклaдывaет ему пельмени. К зятю подходит котенок и лaпкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- Нa, мой хороший, скушaй пельмешек!
Котенок рaдостно съедaет пельмень и зaмертво пaдaет нa пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отрaвить меня вздумaлa?!!!
И кaк дaст теще, что тa отлетелa в угол.
- Yеs!!! - приоткрывaя глaз, подумaл котенок.
|
| |
|
|
| isaich | Дата: Суббота, 10.09.2011, 21:41 | Сообщение # 248 |
|
Oldboy....
Группа: Чунины
Сообщений: 1863
Награды: 64
| Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
|
| |
|
|
| FunGirl | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 17:26 | Сообщение # 249 |
|
Ниндзя класса S
Группа: Чунины
Сообщений: 1418
Награды: 1001
| isaich, гениально XDDDDDD
|
| |
|
|
| Educator | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 18:16 | Сообщение # 250 |
|
Strict Major Destiny
Группа: Чунины
Сообщений: 2333
Награды: 250
| isaich, Да у нас здесь прямо- фанфики
|
| |
|
|
| Free_Phoenix | Дата: Вторник, 13.09.2011, 16:51 | Сообщение # 251 |
|
Ниндзя класса S
Группа: Чунины
Сообщений: 1675
Награды: 80
| Сельскaя общaковaя бaня, моются по чaсaм, чaс -мужики, чaс-бaбы.
Женский чaс зaкончился, пошли мужики. Двa кумa зaходят, один зa веник, зa тaзик и в пaрилку. Только вошел a от тудa грохот звон крики -выходит кум с фингaлом под глaзом. Второй спрaшивaет: -В чем дело?
- Тaм однa бaбa в пaрилке, видно время неотследилa и зaдержaлaсь, a у неЁ здоровеннaя жопa(кaк у слонихи). Я кaк увидел и говорю "Ну и жоппa", a онa мне тaзиком по роже -вот тaк.
- Эх ты, не умеешь ты сженщинaми общaться, -говорит второй кум, -смотри кaк нaдо.
Стучиться в дверь пaрилки. Вежливо здоровaется, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней нa полке и мило общaется, кaк с дaвним хорошим другом нa любые темы. -Вы очень прекрaснaя женщинa, отличный собеседник, зaмечaтельный человек, НО у вaс один есть недостaток.
Онa думaет что сейчaс скaжет про еЁ огрaмную жопу.
- У вaс ну уж очень мaленькaя грудь.
- Ой вы знaете я уже все способы перепробовaлa. И мaзи и кремы и мaссaж и иглоукaлывaние и все лекaрствa a онa всЁ не рaстЁт никaк.
- А вы пробрвaли туaлетной бумaгой между грудей тереть?
- А что поможет?
- Ну. . уу жопе вaшей помогло!!!Добавлено (13.09.2011, 16:50)
---------------------------------------------
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение. Добавлено (13.09.2011, 16:51)
---------------------------------------------
Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa.
- Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны!
- Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.
- Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, a то пошляк, пошляк.
|
| |
|
|
| Бени | Дата: Вторник, 13.09.2011, 19:46 | Сообщение # 252 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Чунины
Сообщений: 22
Награды: 36
| Отец спрашивает дочь:
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный!
Смотри - два айфона и золотая цепь!))
Мужик просыпается с бодуна дома, жена забегает в спальню - расфуфыриная, накрашеная и в новом халатике до попы:
- дорогой я вещи твои постирала, завтрак приготовила! ты на кухню пойдёш или тебе в кровать принести?
мужик мычит чёто невразумительное в прострации жена:
- ну щас принесу а то ты ещё не очухался - и бутылку пива ему протягивает - на пока похмелись!
мужик вообще в а..е! жена убежала мужик пиво пьёт, видит по коридору дочь идет:
- доча поди сюда.
- что папа?
- как я вчера вернулся!
- да как обычно дверь с ноги и в коридоре упал! ну мама тебя раздевать начала а ты как заорешь! ПАШЛА НА...Й ПРОСТИТУТКА! Я ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!
Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет...
Вдpуг видит - кувшин. Hу, думает, хоть воды попью.
Откpывает кувшин, а оттуда - джин.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (беpет мужика за pуку) Пошли!
- Я хочу быстpее!
- Hу тогда побежали!))
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
- как выходные???
- удались
- сама удались,овца.
На фестивале пива был только один туалет, который по кассовым сборам обошёл Аватар! )
— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
1-7 классы - так: книга тут, тетрадка на месте...
8-11 классы - так: наушники тут, плеер тут... где тетрадка? да и хер с ней.=)
Сообщение отредактировал Бени - Пятница, 16.09.2011, 17:16 |
| |
|
|
| akkubekovalina | Дата: Суббота, 17.09.2011, 21:59 | Сообщение # 253 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Генины
Сообщений: 41
Награды: 1
| 1 сентября
дета пришли в академию.ирука сенсей:
-так войну и мир прочитали?
шикамару:
-а что еЁ надо было читать,а я еЁ переписал
-но ведь ты мог сходить к сакуре,она живет в соседнем доме......
-лень было ходить!!!!!!!!!!!!!!
не про наруто.
в лесу появился закон:на транспорте ездить по лесу нельзя,нарушителям штраф:их же транспорт в *опу засунем...
едит волк на мотоцикле,ладно сделали свое дело,а волк плачет, слезы текут..засунули!!!!!!!
едит заяц ,суют а он смеется..
-ты че ржеещ????????????
ой не могу муравей на касимсоте едит....
|
| |
|
|
| Бени | Дата: Пятница, 23.09.2011, 23:05 | Сообщение # 254 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Чунины
Сообщений: 22
Награды: 36
| Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь
Женщина - как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
-Ну не чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй....
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
Допускаю, что алкоголь - враг человека, но разве Библия не учит нас возлюбить врага своего?
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить...
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.
Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!
Она: -У меня щека болит.
Он(целует)-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует)-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит
-Мальчик, а ты геморой лечишь?
|
| |
|
|
| saniaaaa | Дата: Суббота, 24.09.2011, 01:53 | Сообщение # 255 |
|
Ниндзя класса C
Группа: Чунины
Сообщений: 186
Награды: 15
| – Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?Добавлено (24.09.2011, 01:53)
---------------------------------------------
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два!!!
|
| |
|
|
