Как написать плохой фанфик по Наруто. Часть 3
Часть третья
Стиль и исполнение
Стиль и исполнение
И снова здравствуй, о герпес моей селезенки. Знаешь ли ты, что такое стиль? Не знаешь? Спешу тебя огорчить, что все-таки знаешь. Стиль в литературе ничем не отличается от стиля, например, в одежде или обстановке комнаты. Стиль — это почерк писателя; то, каким способом он творит. Стиль есть у любого автора, даже у тебя, пускай он еще только формируется.
Итак, подведём итог: то, как передан сюжет и описаны действия персонажей, есть стиль. Твоя задача в написании плохого нарутофика - сделать так, чтобы стиль был как можно хуже.
Ошибки? Нет, ошибки - это, конечно, хорошо, порою обязательно, но это скорее к орфографии.
Добавь в гениальный фик ошибок, и он станет трудночитаемым, но останется гениальным.
А теперь попробуй переписать его своими словами. Чувствуешь, какое получается убожество? Ты на правильном пути.
Прежде всего - описания. Описаний мест и персонажей должно быть как можно больше, особенно в мини-фиках и драбблах. Ведь большинство читателей понятия не имеют о том, как выглядит, например, Рок Ли или Тен-Тен, не знают, что из себя представляют Селения Листа и Лес Смерти. Потому пишите! Пишите как можно больше и старайтесь, чтобы нужного среди вашей писанины было как можно меньше.
Далее — манера написания. Вы ведь молодой человек, а не какой-то там замшелый литературовед. Старайтесь писать как можно более современно, слова «иес», «йоу», «ок», «чувак», «кореш» должны доминировать в вашем произведении. Мешай японские слова с русским языком — используй их везде. «Ксо», «тебаё», «бака». Что, о язва моего желудка, не знаешь точного перевода? Не беда — твои читатели тоже их не знают. Пихай в любой контекст, не задумываясь о том, как их использовали бы японцы.
Однако же данных слов должно быть не намного больше, чем слов типа «хрень», «байда», «муть», «мура», «фигня», «хавчик». Будьте не только современным автором, но и народным.
О народности
О свищ ноздрей моих, забудь раз и навсегда, что действия твоего произведения происходят в мире, созданном по типу феодальной Японии. Здесь вполне могут быть обычные школы и детские сады, система пенсионного обеспечения, почта, а при большем желании и автотранспорт. Местные обычаи ни в коем разе не должны напоминать японские. Если свадьба, то платье невесты — в европейском стиле, они с женихом танцуют вальс, а гости жрут водяру и жгут под Сердючку. То же самое должно относиться к традициям. Если персонаж вашего рассказа совершает сеппуку, то он не благородный воин, блюдущий свою честь, а придурок и слабак.
И, конечно же, как можно больше лиц в описании. Старайтесь чередовать повествование от первого лица со вставками от второго и третьего.
Логика
Логика — это страшный зверь, почти такой же страшный, как интрига. Этого зверя в твоём творении быть не должно ни в коем случае. Не следует путать логику с обоснуем. Допустим, попытка Сакуры уйти вместе с Саске нелогична и глупа, но она вполне обоснована чувствами, которые испытывает девушка. Поэтому мы и упоминаем логику лишь сейчас — она не столь важна, и косяки с ней не столь фатальны, — но всё же её отсутствием не стоит пренебрегать, если речь идёт о плохом нарутофике. Герои должны тупить и совершать глупые поступки: атаковать заведомо более сильного героя (читай — главного), вместо того чтобы спасаться бегством или использовать совершенно ненужные техники вместо эффективных.
Очень неплохо будет, если ты, о цинга моих ушей, вставишь несколько нелогичностей в сюжет.
Например, очень популярным является ляп с Узумаки Изгоем. Жители деревни всячески бьют и унижают Наруто. Они делают это, невзирая на то, что в нем заключено существо, способное в порошок стереть их деревню. Равно им нет дела до того, что Узумаки находится под присмотром АНБУ и лично Хокаге, так как является джинчурики — особо ценным оружием скрытого селения. Да и вообще, пусть о супероружии знает каждый гопник в подворотне, но не Наруто. Кишимото сделал в своей работе этот косяк, так не забудь включить это в свою работу. Вообще, логические ошибки — это то исключение, когда надо скопировать канон.
Рисунки
Помни, о заворот моих кишок, что неумение описать сценку можно компенсировать какой-нибудь картинкой. Вставь её в текст. Так ты не только превратишь литературную работу в детскую книжку с картинками, но и распишешься в своей писательской импотенции.
Эмоциональная окраска
Что значат эти слова, мой юный фанфописец? Они значат многое. Прежде всего то, что автором своего будущего произведения будешь ты и только ты, а это значит, о грибок моей стопы, что ты должен делать с персонажами все, что тебе заблагорассудится. Прежде всего возвышать любимых героев и низлагать нелюбимых.
Зачем? Затем, что вкусы у всех разные и читателям будет крайне противно видеть, как ты поливаешь помоями их любимчиков и выставляешь ненавистных им персонажей в самом радужном свете. Например, ты ненавидишь Сакуру — так пусть же в твоем фанфе ее настигнет ревматизм, СПИД и сифилис, пусть на нее гадят птицы, пусть она садится в торты, а в самом конце произведения помирает долгой и мучительной смертью. С любимыми героями то же самое, только наоборот. Твое отношение к ним должно проявляться постоянно как в описании внешности, так и в описании поступков и мотивов. Рассмотрим на примере.
В первом случае Саске хочет отомстить деревне потому, что он злобный, ущербный садист-параноик.
Во втором случае Саске хочет отомстить деревне потому, что её жители — сборище злобных, ущербных садистов-параноиков.
Всегда и во всём старайся следовать лишь собственной точке зрения.
Вообще, людям абсолютно не интересно твое мнение о собственном рассказе и перипетиях твоей личной жизни. Они не стесняются его спросить. Им действительно плевать, как долго ты придумывал ту или иную сценку, что тебе подарили новую клавиатуру или что школа — отстой. Они здесь лишь для того, чтобы прочесть интересный фанфик.
Что это значит, о конъюнктивит моей простаты? Это значит, что ты должен писать как можно больше комментариев к своей работе. Обычно их пишут в конце главы, выделив звездочками или особым шрифтом. Пишут в основном о том, когда ждать продолжения и что ожидать в новых главах. Но мы ведь хотим написать плохой фанфик? Потому оставляйте заметки прямо в тексте, что-нибудь вроде «ну нихрена себе отжог, а?» подойдет прекрасно. Еще можете написать свое мнение о данной сценке по типу «ой, че щас будет». Такого рода вставки помогут вам стать истинным образчиком литературного бескультурья на радость критикам и на горе читателям.
Помимо слов, о тромб моей аорты, есть еще такая вещь, как смайлы. Никогда не пренебрегай ими. Они как нельзя лучше передадут эмоциональную окраску твоего настроения в ходе написания. От примитивного "=(" и "=)" до "~_-" , "О_о" и даже расово-японских "^_^" и ";_;" . Используй их с умом и ты вгонишь во фрустрацию даже самого терпеливого читателя.
Ну, вот и все. Думаю, перечисленного будет вполне достаточно, чтобы фанф получился минимально читабельным и вы, о миндалины моего копчика, прониклись духом истинного говнофикерства. Теперь вы готовы творить!
Так творите же, и пусть Мисаши в своей кроватке вращается с той же скоростью, что и Александр Сергеевич Пушкин в своем гробу.
Аминь.
Фанфик добавлен 02.12.2014 |
1804
Авторизируйтесь, чтобы добавить комментарий!