Полевой дневник Узумаки Наруто. Глава 1.
18 июня какого-то года.
Я завожу этот дневник исключительно в надежде сохранить здравый рассудок и память (теряю каждое утро). А все из-за этих собраний. Но все по порядку.
Наша война со «всем мировым злом» перешла на интересную стадию – сидим по лагерям и изредка делаем диверсионные вылазки. Хотя сначала было весело. Кто-то предложил поиграть в пейнтбол. Акацуки хитрые, сразу сказали, что они будут стрелять красными шариками, а нам достались черные. Это было нечестно! На их плащах все равно ничего не было видно!
Но это быстро наскучило, и мы разбрелись по своим лагерям. Иногда, правда, кто-то из Акацуки выползет к нам, подложит какую-нибудь бомбу (хотя, я знаю, КТО это делает) и сваливает. Но наши ребята в последнее время находятся в такой апатии, что даже не реагируют. А убираю весь мусор Я!
Апатию попробовали лечить алкогольной продукцией, в результате чего наш военный лагерь стал напоминать спивающийся туристический. Несмотря на то, что военные действия практически не ведутся (не считая диверсионных вылазок особенно скучающих активистов), никто не собирается мириться. Спустя несколько недель сидения в лагере пришел Мадара и поставил нам условия: власть над всем миром, фабрика по производству печенья в личное пользование, восьмихвостого в команду, ну и меня в придачу. Исключительно из принципиальных соображений. Мы сразу же не согласились. Правда, кто-то сказал, что фабрику выкупить можно, но потом оказалось, что такой фабрики нет вообще, и мы отказались от этой идеи. Киллер Би сказал что-то вроде: «Хрен тебе, а не хвостатый»,- и все с ним согласились. А про меня все забыли. Никому я кроме Мадары, оказывается, не нужен!
«А почему это МЫ должны выполнять ИХ условия?!» - с негодованием в голосе воскликнула Сакура. В своей красной косынке, которую она сама сшила, да еще и нам сделала, она была похожа на русскую революционерку. Правда я понятия не имею, что это значит. Это мне Джирайя сказал.
И вот после этих слов Сакуры мы начали упорно придумывать свои условия. Каждый вечер придумываем. Под пиво. А на утро все забываем. Собственно поэтому я и завел дневник.
Но вернемся к сегодняшнему дню. Проснулся я с очень жуткого похмелья. В палатке ни одной бутылки воды. Сай, сволочь! Ко всем в палатки залазает и воду тырит. Надо будет ему рассенганом по морде съездить.
Я с трудом выбрался из палатки на свет божий и понял, что сделал это зря.
Стоило мне выползти, как я сразу же наткнулся на Итачи с пустыми алюминиевыми банками из-под пива. День будет паршивым, совершенно точно. Интересно, зачем Итачи эти банки? Надо бы выяснить.
Кстати, Итачи перешел к нам, как тайный шпион Конохи, который был под прикрытием в Акацуках. Бред еще тот, но он так убедительно все рассказывал, что мы со слезами умиления приняли его в наше общество анонимных алкоголиков. Правда ведет он себя странно: ходит по лагерю собирает пустые банки из-под пива и запирается с ними в своей землянке. Надо будет обязательно узнать, зачем они ему…
Воды не нашел. После вчерашней пьянки у всех сушняк. Пришлось пить теплое пиво. Гадость. А что делать? Наверняка теперь все будут говорить, что Узумаки – алкоголик. Ну и пусть, сами виноваты. На себя бы посмотрели, трезвенники…
Вокруг палатки никого не было. Итачи со своими банками заперся у себя в землянке. Партизан. Остальные, наверное, заседают в окопах. По дороге туда размышлял о том, да о сем…
Дошел до окопов. Половина бойцов спит, другая делает вид, что охраняет. Присоединился.
19 июня того же года.
Скучно.
Решил пробраться во вражеский лагерь. Замаскировался под дерево (кстати, неплохо получилось!), пополз к палатке Саске, оставаясь незамеченным. Никакой охраны на посту! Бардак!
Подбросил в палатку этому неуловимому мстителю бомбу-вонючку (сам смастерил). Из палатки долго и громко доносились печатные и непечатные слова. С чувством собственного совершенства и гениальности пополз обратно к себе.
Опять скучно.
20 июня этого же года.
Носитель шарингана мстит по страшному, но не оригинально – забросал весь лагерь какой-то дрянью! А мне, как самому скучающему и вообще герою современности, пришлось убираться. Во время уборки ко мне подбежал Итачи, выхватил у меня из рук пивные банки, обругал последними словами и скрылся в своей землянке. Вот же фетишист! Лучше бы окурки коллекционировал, их вон сколько тут!
Пока убирался, нашел какую-то хрень в коробке. На коробке было написано «Монополия». Пошел и отдал это Цунаде. Пусть старушка сама разбирается.
20 июня, позже.
Зря я это сделал. Очень зря. В смысле «Монополию» Цунаде отдал. Эта бабуся взяла Джирайю (с которым мне было так хорошо пить), Какаши и Гая, посадила их на пеньки (которые для них так любезно сделал Ямато, чтоб ему пусто было!), оградилась ото всех защитным куполом, и эта компания начала играть в эту дурацкую (как я узнал позже) игру. Так эта четверка никого к себе не подпускает, никого не слышит и не видит, а целиком поглощена игрой. Приходится проводить ежевечернее собрание без них.
21 июня.
В лагере все по-прежнему: Итачи начищает банки, Сакура шьет косынки, Цунаде и компания все также сидят на пеньках и играют в «Монополию».
Пошел к Шикамару и Канкуро в палатку, в которой сидят с самого начала войны. А сидят они по двум причинам: первая – им тупо лень (особенно Шикамару), и вторая – они оба прячутся от Темари, которая уже давно забыла, зачем и почему хочет их убить. А они все равно сидят.
Они сидят и пьют. Вот же гады! Теперь ясно, куда пропадает вся наша выпивка! Высказал им все, что я думаю по этому поводу. Как оказалось, думал я мало, но они все равно выгнали меня.
Ну, ничего, я им еще отомщу и, мстя моя будет страшна!
Я оглядел лагерь. Скучно.
Сай поставил мольберт посреди лагеря и решил заняться живописью. Дабы «запечатлеть исторические моменты». Ага, ну как же…
Ямато решил, что есть овощи и фрукты это круто, сделал грядки и каждый день поливает их.
Шизуне и Куренай вышивают крестиком. Одна портрет поливающего Ямато, другая - курящего Асумы.
Ино, Хината и Тен-Тен переговариваются о чем-то тихим шепотом. Когда я подполз поближе чтобы послушать, был нагло послан. Решил не уточнять, куда и просто свалил.
Сино сочиняет стихи. Этого обошел стороной, чтоб не заметил. Не удалось. Поймал и стал читать мне свои последние творения. Сбежал с помощью каварима.
Рок Ли вообще не просыхает после вечерних заседаний. Поэтому сидит связанный посреди лагеря и поет матершиные частушки про Акацук и остальных.
Темари что-то готовит в большом котле. Ни за что не стану это есть! Я уже как-то раз попробовал ее стряпню. Откачивали неделю.
А вот Чоуджи вертится возле котла и норовит попробовать его содержимое. Решил не отвлекать его от этого занятия.
Киба, Акамару и Неджи вообще уже неделю где-то шляются, и никто не знает где они. Ага, свалили отсюда по-тихому и правильно сделали. Я вот думаю тоже уйти куда-нибудь, все равно не воюем.
В общем, все тихо и мирно.
И скучно.
23 июня.
Киба, Акамару и Неджи вернулись! Все были так им рады, что убили не сразу, а чуть погодя. Не в прямом смысле, конечно, убили. Так, наорали. Особенно Хината. Я даже не представлял, что этот ангел знает такие слова. Некоторые написал на листочке и пытаюсь выучить.
Теперь скучающих на два с половиной больше.
Поинтересовался у ребят, где они были. Не ответили.
25 июня.
Цунаде, Какаши, Джирайя и Гай практически пятые сутки играют на пеньках в «Монополию», не прерываясь на ежевечерние собрания-пьянки. Шизуне (которая у нас якобы повар) страшно ругаясь, носит им сухпаек на эти самые пеньки. Эти маньяки настольных игр не отреагировали даже на предпринятую Мадарой атаку клонов!
А дело было так. Просыпаюсь я как обычно с жуткого похмелья, выползаю на свет божий и вижу просто прекрасную картину: толпа красивых, как на подбор, молодых девчонок свободно разгуливает по нашему лагерю. Только к вечеру я понял, что картина была вовсе не прекрасная, и даже не трагически прекрасная, а я так ругаться не умею. В общем, это было ужасно.
Боевой отряд под кодовым названием «Мэри-Сью» достал всех, без исключения. Из этих тва… девушек энергия била фонтаном, они вешались на шею всем подряд. Они обладали всевозможными талантами и каждую секунду проявляли их: они пели, танцевали, играли на различных музыкальных инструментах, демонстрировали свои широкие познания в ниндзюцу, гендзюцу, тайдзюцу, да что уж греха таить, в киндзюцу и обладали кучей додзюцу, шили, вязали, вышивали крестиком и гладью, занимались приготовлением пищи, получая при этом от Шизуне половником по самым разным местам, лечили наложением рук на больные (и не очень) места, выпиливали лобзиком и выжигали паяльником, рисовали, прыгали в озеро с трамплина, метали диски, бегали, катались на роликах… Наш лагерь напоминал цирк шапито.
Ночью эти твари пробрались в наши палатки и спальные мешки и пытались нас изнасиловать. Всех, без разбору. Чоуджи очень крупно досталось: на него накинулись сразу пятеро. На «монополистов» покушались, но барьер, установленный Цунаде еще в начале игры, не пускал никого, кроме Шизуне – «монополисты» не желали умирать от голода. Они не замечали ничего, что творится вокруг. Когда Шизуне к ним заходила, они ее не слушали. Да и чем бы Джирайя, Какаши или Гай могли бы нам помочь? Они тоже стали бы жертвами… Парочка Мэри-Сьюшек прилипла к поверхности купола и истекала слюнками, глядя на них. У Цунаде тоже имелись поклонницы…
А Итачи, сволочь, залез в свою землянку и сидел там, безмятежно занимаясь своими банками. И его никто не трогал! Десяток Мэри пробовали взять землянку штурмом, но попытка закончилась полным провалом: одна из них пробралась в землянку, однако через пять минут вышла оттуда с такими дикими глазами, что остальные бросили эту затею, сочтя ее небезопасной. Интересно, что она там увидела? Или Итачи ей что-то сказал? Что-нибудь гадкое. Или показал. Он умеет. Надо бы выяснить. Говорят, у него богатый опыт по этой части.
26 июня.
Выяснил!!!
Итачи, конечно, сволочь, но сволочь очень гениальная.
За пять новеньких, редких, а главное начищенных пивных банок и демонстрации Секси-дзюцу, он сказал мне эти волшебные слова.
Я сразу же побежал использовать это на Мери-Сьюшках. И - о чудо! – их как ветром сдуло! Осталась одна, самая непробиваемая. Ну ничего, одну мы как-нибудь стерпим. Направим ее энергию в мирное русло. Например, электричество будет вырабатывать…
Сидим и придумываем план мести Мадаре.
27 июня.
Придумали! Точнее не мы, а Большая Старая Жаба.
Произошло это так.
Просыпаюсь я оттого, что меня кто-то обливает водой. Я сразу же высказал этому кому-то, что я о нем думаю. Но потом услышал знакомый голос этого дедули-лягушки.
- Вставай! Большой Старый Мудрец хочет поговорить с тобой!
Я сразу же проснулся и сел.
- Свадьба! – я аж вздрогнул. – Большая свадьба! Мадаре нужна жена. Просто необходима. Почти как воздух. Если новобрачные протянут друг с другом семь дней, и брак окажется удачным, то мир будет спасен! Любовь – страшная сила!
После этих слов я снова оказался в своей палатке. Я в шоке. Я просто в ужасе! Как, КАК нам женить Мадару?!
Пошел поделился с остальными услышанным.
Даже «монополисты» оторвались от игры и присоединились к нам.
Цунаде говорит, что предсказание вполне ничего себе. Даже выполнимо. Все с ней согласились.
Они, что, идиоты?! Как можно уговорить Мадару?! Да его проще убить, чем женить.
Весь вечер сидим и думаем, как его женить.
28 июня.
Ни хрена мы не решили. Потому что напились. От счастья, наверное.
Дипломатия дипломатией, а Мадара и без нее узнал о предсказании. Аккуратно не вышло. Ино тоже была на заседании и в этот раз почему-то ничего не пила. Поговаривают, что закодировалась. Ну-ну.
Демонический хохот (или истерический ржач – я так и не решил для себя, что это было) Мадары, узнавшего по сарафанному радио о пророчестве, звучал над полем минут пять.
Я чуть не оглох. Мы тут все чуть не оглохли.
Сволочь.
Бардак.
Ино – дура.
29 июня.
Ну и переполох начался после того, как до всех уже дошел слух о пророчестве!
Я тащусь.
Ино все равно дура, но теперь хоть не так скучно.
Мало того, что об этом узнали все из соседнего лагеря, так еще и каким-то образом это дошло до всех остальных глав стран. К нам прибыла огромная делегация, состоящая из Цучикаге, Мидзукаге, Райкаге и чудаков из страны Железа. Ну и еще куча всяких непонятных глав маленьких деревень, таких как деревня Звезды, деревня Медведя, дайме страны Кукурузы, Рисовой Лапши, Рисовых Полей… Я вообще не понимаю, как можно назвать страну в честь кого-то блюда! Не, я, конечно, назвал бы страну Раменом, но только в крайнем случае…
Так вот, прибыла это делегация, наградила меня каким-то орденом, произнесла хвалебную речь и сказала, что все надежды только на меня. Я просто в шоке…
Потом делегация села за накрытый Шизуне стол и стала пожирать наши продовольственные запасы, запивая их нашими (уже изрядно оскудевшими) запасами алкоголя. И ради чего такие жертвы??
Примерно через час к ним присоединилась делегация Акацуки. Эти, правда, принесли с собой ящик шампанского, десять бутылок коньяка и бочонок красного сухого. Мы с ребятами их сразу резко начали уважать.
Короче, вся фишка в том, что главы стран, как и Акацуки, только и думают, как бы по-быстрому закончить это войну. «И чтобы без всяких там!» Перевожу с пьяного языка на нормальный: «без всяких там» означает – без жертв, пожаров, наводнений, землетрясений, спада экономики, сокращения ВВП, инфляции, девальвации и тому подобных вещей. Ого, какие я слова умные знаю! Хокаге точно стану!
Цунаде и все остальные старички, ясное дело, были в экстазе от такого заявления со стороны глав стран и Акацуки. Они точно двинулись! Как это вообще можно сделать?! Ненормальные какие-то, точно. Вот мы с ребятами смотрим правде в глаза: у нас не получится женить этого Мадару!
Все собравшиеся почему-то безоговорочно верят в пророчество Старой Жабы. Странно, вроде все взрослые, неглупые, в общем-то, люди… Если это пророчество окажется верным, значит то, старое, автоматически станет фальшивкой. Хотя, лучше уж пусть это окажется верным, у меня весь энтузиазм пропал – не хочу я этого красноглазого убивать. Если ему в жены достанется кто-нибудь вроде одной из этих тва… Мери-Сьюшек, то я буду вполне удовлетворен. Так даже лучше будет. То есть – хуже. Для красноглазого.
Так что все просто жаждут, как следует оторваться на свадьбе Мадары.
Есть только одна маленькая проблемка.
Мадара не хочет жениться.
Фанфик добавлен 01.01.2012 |
1970
0
