Блондинка
Знаете, я люблю блондинок. Эти девушки как не от мира сего. Ну, по крайней мере, мне всегда так казалось. Белокурые локоны с неким золотистым отливом, ослепляющим взор в лучах яркого солнца, бархатные щёчки, пухленькие губки и, конечно же, все остальные части сногсшибательной внешности. Блондинки – это существа, которые должны и будут, в любом случае, править миром.
Почему? Потому что это не просто какая-то там девушка, это девушка, у которой напрочь отсутствует какая-либо логика. Никогда нельзя быть полностью уверенным, действительно ли та или иная милашка обладает такой штукой, как интеллект. Ну, или как в моём случае, наоборот: действительно ли эта милашка страдает от недостатка извилин в организме.
При виде одной из таких красавиц сразу бросает в пот, а в голове появляются всякие похабные мыслишки. Что уж тут попишешь, мы, мужчины, все одинаковые. Я, конечно, не имею в виду то, что для нас важно, как дышать, заглядываться на всех особей противоположного пола подряд и рассматривать их бюсты да оценивать качество бёдер. Многим из нас это попросту не нужно из-за ряда различных причин. Ну, а остальные, чаще всего, занимаются этим ради забавы. Ничего большего. Хотя вас, дорогие дамы, данное моё высказывание и заверения ни при каких обстоятельствах никогда бы не убедили. Всё же вы все слишком ревнивы, чтобы понять некоторые вещи. Так что уж извиняйте.
Ну да ладно, отклонился я от темы!
Приятно познакомиться, Грей Фулбастер – первоклассный и знаменитый адвокат Нью-Йорка, а по совместительству любитель красивых белокурых дам и их «интеллекта».
Жизнь у меня, скажем так, интересная и достаточно продуктивная. Особенно это касается денежных средств, что последнее время я гребу в свои карманы лопатой почти в прямом смысле этого слова. А всё из-за моего сверхчувствительного и высокоинтеллектуального мышления. Что уж тут греха таить! Окончил престижный университет с отличием, освоил престижную и высокооплачиваемую профессию, а теперь живу и наслаждаюсь своей прекрасной жизнью. К тому же, жаловаться на плохие данные мне никогда не приходилось – девушки на меня и без денег всегда вешались.
В общем, и капиталом не обделён, и женским вниманием, и всем остальным по совместительству. Да я просто прекрасен!
Что же могло случиться, спросите вы? Почему я вдруг решил рассказать свою историю? Случай этот, если честно, достаточно странный. Причём странный настолько, что я до сих пор не способен от него оправиться и ума приложить не могу, какого чёрта там происходило. И именно этот самый момент заставил меня переосмыслить всю мою жизнь!
А ведь всё так мило начиналось. Неделю назад, как сейчас помню. Летел я на самолёте в первом классе…
"Ох, как же мне повезло! Будет что потом рассказать Драгнилу, когда прилечу к нему в Лос-Анджелес!" – мысленно ликовал я, когда обнаружил, что в соседнем кресле со мной на высоте нескольких тысяч метров будет лететь сногсшибательная краля.
Всё-таки первый класс – это вам не шуточки. Девица всем своим видом будто намекала на то, что мне обязательно нужно с ней познакомиться поближе.
Тоненькие и изящные ручки, соблазнительные, чуть приоткрытые плечи, музыкальные пальчики с отменным маникюром, выразительное декольте на нескромном летнем платье и… Ох! Да при виде самых главных её достоинств просто нельзя было не облизнуться! Какой это размер? Третий? Четвёртый? Жалко, ножки за креслами не видно.
Белокурые локоны ниспадали на хрупкие плечи и струились по ним, словно лучи утреннего солнца. Да! Так и скажу ей!
Всё вокруг просто настаивало на том, чтобы я побеседовал с этой малышкой на какие-нибудь интеллектуальные темы. Причём лучше бы эта наша беседа проходила где-нибудь в уединённом месте с бутылочкой шампанского. Ну, это я так, к слову.
Брызг ментолового освежителя в рот, поправленный галстук, и мачо готов к бою. Но каково же было моё удивление, когда она, только завидев меня рядом, скорчила скучающую мину и отвернулась к иллюминатору!
Мне это не понравилось. Мне это очень не понравилось! С каких пор женщина смотрит на меня как на пустое место?! Не бывать этому! Не бывать!
Я сделал вид, что ничего не заметил, и спокойно подсел к ней на соседнее кресло. Девушка поёжилась и, закинув ногу на ногу, продолжила, как ни в чём не бывало, созерцать происходящее за иллюминатором. И даже тихий, намекающий на моё присутствие кашель не заставил её повернуться и хотя бы из любопытства взглянуть в мою сторону. Я повторил такую процедуру ещё дважды, прежде чем полностью удостоверился в том, что меня конкретно игнорят. Интересно, почему?
Странно, что моё очарование на неё не подействовало. Обычно для того, чтобы закадрить на одну ночь девчонку, мне с лихвой хватало и внешности. Девушки чуть неприступнее клевали на громкое имя, которое я смог себе сделать, выиграв пару скандальных судебных процессов. Ну, а остальные пускали слюнки на деньги или падали в обморок от эффектного появления на Феррари. Вопрос в том, к какой категории относилась эта особа?
Личико красивое, достойное восхищения, но выражение лица достаточно простенькое, из чего можно сделать вывод, что девушка – провинциалка, никогда не знавшая жизни крупных городов. Или же наоборот, всю жизнь прожившая в трущобах какого-нибудь Бруклина. Такие обычно ищут денег и славы. А самый лёгкий выход из ситуации? Правильно. Найти мужика побогаче и залететь от него. Провинциалки уходят со своих ферм со свиньями, чтобы стать "известной актрисой" или "известной танцовщицей", но в итоге их всех можно уже через полгода найти на панели. Как это ни печально.
Так вот. Возвращаясь к нашей теме…
– Я Грей Фулбастер, приятно познакомиться, – моя ладонь тихонько проплыла перед её аккуратным носиком, дабы обратить на своего хозяина внимание.
– Взаимно, – всё же повернулась та и сухо улыбнулась, пожимая мою руку.
Итак, первый пункт по завоеванию женского сердца был исполнен. Я, довольный собственным величием, широко оскалился ей в ответ, демонстрируя голливудскую улыбку. Всё-таки эта девушка слышала обо мне, раз откликнулась только после того, как мне пришлось назвать своё имя. Возможно, её надо было бы приписать и к "фанаткам", которые клюют на громкое имя. Но так как ЕЁ имени я до сих пор не знал, можно было бы предположить, что данную особу отнести нужно больше к группе девиц, которых мы с Драгнилом условно называли "загадочные фанатки". Их логика яснее некуда: "Он клёвый, надо с ним замутить, потому что он известный. Но если не буду казаться неприступной и загадочной, то меня примут за шлюху и после первой же ночи бросят".
Всё с ней было ясно. К таким у меня всегда имелся свой, особый, подход.
На самом деле, чтобы закадрить кралю данного типа, совсем не обязательно одаривать её подарками, сладостями и всяческими другими удовольствиями на протяжении нескольких недель, дабы расположить её к себе, как принято считать в большинстве случаев у мужчин. Не обязательно выслуживаться перед ней и показывать свою "щедрость", коей на самом деле ты не обладаешь. Женщины – существа достаточно хитрые и ужасно алчные. Допустишь хоть одну осечку, и она тут же поймёт, что можно вить из тебя ниточки. С каждым новым букетом роз она постепенно будет просить всё больше и больше, а ты и оглянуться не успеешь, как уже стоишь с ней в дорогом супермаркете и ждёшь, пока та, которую ты хотел снять всего лишь на пару ночек, выбирает себе очередной айфон или новую шубку. Прошу прощения, дамы, но жизнь слишком сложная штука.
Здесь нужен совершенно другой подход, друзья мои. Во-первых, надо внимательно присмотреться к её внешности, макияжу, способу вести беседу и всем остальным атрибутам, которые могут сложить о человеке первое впечатление. Загадочные фанатки бывают трёх видов: куколки, мегеры и змеи. "Куколок" чаще всего выдаёт яркий макияж, глуповатое выражение лица, которое, по их же задумке, должно показывать, наоборот, всё их величие, а также уровень интеллекта и высокие запросы к окружающим.
"Мегеры" – это особи, которых мы, мужчины, по собственной неосторожности, при первой встрече часто принимаем за простушек. Они выглядят как нормальные девушки со спокойной манерой общения, ничем не выделяются из толпы, в сравнении с куколками, но... НО! Друзья мои! Если вдруг наткнётесь на такую, то без должной подготовки и высокого уровня природной наглости лучше бегите от неё куда подальше, иначе и опомниться не успеете, как превратитесь в подкаблучника. Мегеры – почти полная противоположность куколкам. Они умны, изворотливы и имеют собственнические наклонности. Если в их сети попадает неопытная жертва, то на первых порах, до поры до времени, бедняга даже и подозревать не будет, что под маской милой и весёлой красавицы может сидеть самое настоящее чудовище. Тебя будет тянуть к ней из-за её оригинальности, но в итоге ты очнёшься лишь через пару-тройку месяцев, когда твои друзья начнут смеяться над тобой, обсуждая, как ты перед ней выслуживаешься.
И, наконец, "змеи" – самый опасный вид загадочных фанаток. Все наихудшие и наилучшие качества первых двух вариантов у них развиты в два или даже в три раза лучше. Это идеальная машина для высасывания из нас как жизненных соков, так и денежных средств. Это кровопийцы, энергетические вампиры, капризные и ревнивые существа, которых необходимо истреблять. Если встретите такую, то перед тем, как уносить ноги, приклейте ей на спину листок с надписью "Особо опасна!", дабы никто более из нас в её клейкие сети не попался.
Итак, о чём это мы...
Присмотревшись к девушке поближе, я начал оценивать и делать прогнозы. Увы, то, что у меня получилось, было не очень хорошим результатом.
Предположительно, "куколка". Оставалось лишь проверить мою догадку, и дело в шляпе. Если предположение окажется верным, то дальнейшие мои действия будут учитывать все особенности только этого вида красавиц.
А на проверку данных у меня всегда имелась собственная методика, которая никогда не подводила.
– Полёт достаточно долгий. Не хотите скоротать время и сыграть со мной в одну игру? – начал я издалека, в первую очередь обращая внимание на её реакцию.
Та удивлённо приподняла брови, но уже через пару секунд молчания вновь сделала скучающую мину и ответила:
– Ну, давайте. Какие хоть правила-то?
– Правила очень простые: я Вам задаю вопрос, если Вы не знаете ответ, то отдаёте мне пять долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, то отдаю Вам пятьсот долларов. По рукам?
Блондинка нахмурилась, прикусывая нижнюю губу.
– Ладно. Давайте свой вопрос.
На мгновение между нами повисла тишина. В мыслях я уже праздновал свою победу над ней и представлял девушку в костюме горничной.
Первый вопрос должен был быть не таким уж и сложным, чтобы разогреть её интерес ко мне. Последующие же вопросы необходимо постепенно усложнять и запутывать, дабы проверить малышку на уровень интеллекта.
Итак. Приступим.
– Каково расстояние от Луны до Земли?
К моему большому удивлению, та даже догадки не начала свои высказывать, делая вид, как большинство из них, будто просто забыла точный ответ. Блондинка молча достала из кошелька пять долларов и без лишнего шума отдала их мне.
– Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх? – тихо и спокойно спросила она и, не дожидаясь моего ответа, вновь отвернулась к иллюминатору. – Подумайте, пока есть время. Всё же полёт действительно долгий.
– Чего?!
***
"Уважаемые пассажиры, просим вас пристегнуть ремни. Самолёт заходит на посадку", – вот от чего очнулся я, пока как умалишённый искал ответ на вопрос в тексте очередного заумного сайта.
Никто. Никто не знал. Никто не знал ответа на этот чёртов вопрос!
За всё время полёта я успел обзвонить всех своих друзей, расспросить всех пассажиров, что летели на самолёте, всех стюардесс и даже умудрился поболтать со вторым пилотом. Я уже молчу о том, как яростно рылся в Интернете! Но ответа так и не нашёл.
Делать было нечего. Самолёт садился, а блондинка, пристегнувшись, всё также смотрела в окно иллюминатора и думала о чём-то своём. Я достал пятьсот долларов и протянул ей.
– Кто это? – любопытство и интерес сломили мою гордость и опустили до роли жертвы.
Но в ответ она лишь молча отдала мне пять долларов и вновь отвернулась к иллюминатору.
Вот и сейчас мне постоянно приходит на ум одна и та же мысль: "Действительно ли блондинки-куколки на самом деле настолько глупы, как о них думают?" Не знаю, насколько этот вопрос странный. И уж точно не знаю, какой ответ на него был бы приемлемым. Ясно лишь одно: либо мне посчастливилось впервые за всю свою жизнь ошибиться в расчётах и перепутать змею с куколкой, либо эта классификация уже никуда не годится в нашем современной обществе. Интересно, что бы сказал на всё это Драгнил?
Кстати говоря!
Вдалеке показалась знакомая растрёпанная макушка. Я чуть прищурился, чтобы убедиться в том, кто же шёл мне навстречу, а после того как все необходимые анализирования были проведены, довольный собой ухмыльнулся и неторопливо почапал в его направлении.
Городской шум стоял в ушах, а жаркое июльское солнце, ударяясь о стены душных многоэтажек и отражаясь от витрин, слепило глаза. Лос-Анджелес не переставал удивлять обилием своих красок. В общем-то, как и всегда. Все вокруг копошились и что-то делали, куда-то спешили. Собственно, мне ли не знать жизни огромных городов?
– Здорово, друг, – подавая ему руку в знак приветствия, я невольно улыбнулся, в мыслях радуясь нашей долгожданной встрече.
Ещё бы! Не виделись с ним уже больше трёх лет. Успели только в институте отучиться, так сразу же разъехались кто куда. Потом виделись мельком пару раз на судебных процессах, но так и не смогли толком нормально пообщаться и вспомнить былые годы. А ведь, помнится, так классно время проводили. Эх, молодость.
– Ну, наконец-то ты выбрался! – весело улыбнулся мне тот и, игнорируя мою сдержанность, полез обниматься. – На сколько у нас задержишься?
– Может, на месяц, может, меньше. На этот раз клиент попался довольно проблематичный. Я здесь уже неделю торчу и пытаюсь разобраться с кое-чем.
– Спасибо, что хоть не перед самым отлётом позвонил. Весь в делах, как всегда! Что ж. В таком случае приглашаю пожить у нас! Места хватит всем, квартира большая. С бассейном на крыше! – он вновь улыбнулся, будто в предвкушении моего ответа.
– Стоп. "У нас"? У тебя что, подружка появилась?
– И заметь, постоянная!
Я удивлённо моргнул, не веря своим ушам. Чтобы самого Нацу Драгнила вот так вот просто охомутала какая-то там баба? Нее. Ни за какие коврижки не поверю.
– Ну, даже не знаю, – протянул было я, размышляя над его предложением. – Бассейн – это, конечно, очень заманчиво, но с подружкой твоей в одной квартире... Не очень-то мне хочется наблюдать все эти дни ваши розовые сопли.
– Да ладно тебе, – ударил меня тот по плечу. – Она совсем не против. И даже за! Сказала, что хочет познакомиться с моим лучшим другом. Кстати говоря, у неё есть знакомые, которые пришлись бы тебе по вкусу! Так что всё пучком, дружище. Живёшь у нас! – он вдруг резко оглянулся и тут же ни с того ни с сего расцвёл. – А вот, кстати, и она!
Я обречённо проследил за его взглядом и...
Что же мои глаза, собственно, увидели?
– Знакомься, – Нацу обнял свою белокурую кралю, – Люси Хартфелия. Моя невеста.
Девушка стрельнула в меня невозмутимым взглядом, после чего я вдруг понял, что меня унизили. Причём очень и очень сильно.
– Грей... Грей Фулбастер... адвокат...
– Люси. Люси Хатфелия. Кандидат психологических наук.
А ведь это была та самая блондинка...
– У меня тут теперь аж двойной праздник! – весело тем временем воскликнул Драгнил. – Лучший друг наконец-то приехал, а девушка с защиты кандидатской вернулась! Будем гулять ещё неделю!
Я тихонько про себя ухмыльнулся и покосился на стоящую рядом красавицу. Та глянула в мою сторону, мельком бросив снисходительный взгляд, после чего резко переменилась в лице и тут же превратилась в весёлую и беззаботную девушку.
Ну что ж. Держись, Нацу. Ведь ты попал в капкан не к какой-то там куколке, а к самому изворотливому и хитрому существу, которое можно себе только представить. Ты попал к змее...
Фанфик добавлен 08.08.2015 |
893
Авторизируйтесь, чтобы добавить комментарий!