Розовые волосы... Карие глаза... Глава 1
Недавно мне исполнилось 17. И ему тоже
Интересно, а кто-нибудь ещё, кроме меня, когда-нибудь задавался таким вопросом: «Что такое одиночество?» Хм… Возможно. Почему бы и нет?!
Тогда другой вопрос. Что страшнее, чувство одиночества или же оно само? Думаю, однозначного ответа здесь быть не может. Ну, в принципе! Все же разные, а значит и мнения на этот счёт тоже. Кто-то скажет, что разницу между ними вообще не видит, а кто-то… Для меня, если честно, быть одинокой и чувствовать себя таковой всегда являлось немного разными вещами. Почему?! Даже и не знаю. Наверное, я просто так устроена.
Посидеть вечерком у камина, попить горячего шоколада и напиликать что-нибудь у себя в романе после очередного вдохновения – такими вещами приятнее всего заниматься в полной тишине, при абсолютной гармонии. И при этом ты никогда не почувствуешь себя одинокой или же брошенной. Хоть как ты ни крути! Но тебе даже будет нравиться находиться одной в пустующей квартире. Особенно, если таковое случается, скажем так, не совсем часто. А вот если…
Впервые я почувствовала нечто подобное, стоя у могилы матери. Именно в тот самый момент я, собственно, и познакомилась с этим ужасным чувством. До сих пор помню то жуткое ощущение, будто бы от тебя целый кусок оторвали, после чего даже рану зашить поленились. Это мерзкое чувство обречённости! Пустоты! Одиночество всегда сопровождалось болью. Неважно какой, внутренней или внешней.
Тогда мне было плохо. Очень плохо. Было просто невыносимо, когда дни напролёт сердце сжималось в твёрдый камень. В груди панически не хватало чего-то очень важного, а голова раскалывалась на части. Солёные капли разъедали глаза. Страх. Ужас. Тихая паника.
Такое не сможешь забыть, даже если очень сильно постараешься!
Но почему-то, когда я впервые переступила порог Хвоста феи, мне вдруг показалось, что такого чувства здесь я точно никогда не испытаю. Не знаю почему. Просто вдруг подумала и всё.
Хах! Помнится мне, что кто-то когда-то произносил такую незатейливую фразу: «Когда кажется, креститься надо».
И почему же я тогда не перекрестилась?! Хм… может, потому что считала эту фразу глупой? Да. Скорее всего, так и было.
И какой же я была всё-таки наивной дурой, когда думала, что уже давным-давно выплакала все свои слёзы и теперь уж точно не стану плакать. Ха! И ещё раз ха-ха! Похоже, что у такой как я резерв на соль и воду в организме просто бесконечен.
Мне было снова плохо. Очень… очень плохо…
Из-за Него…
Из-за Него и этих последних трёх чёртовых недель…
Число три божественно и приносит только удачу?! Ха! Найдите мне того, кто это придумал, и я буду не спеша издеваться и медленно убивать его в течение трёх недель. Хм… а может, даже и месяцев.
Интересно, как чувствуют себя все наши ненужные вещи, которые лишь по мановению руки и спонтанному желанию могут оказаться в помойной яме? Знаю, глупый вопрос. И всё же.
Думаю, если бы они имели свою душу, то обязательно почувствовали бы себя брошенными, никому не нужными и одинокими. Да. Наверное, так оно и было бы.
Совсем как я сейчас…
После тех проклятых слов, которые были так небрежно Им брошены в мой адрес через плечо, в гильдии я больше не появлялась. А зачем? Чтобы снова почувствовать плевок в лицо и ощутить нож в спине?! Нет уж. Увольте. Мне ещё жить охота.
Не знаю даже… Может, кто-то станет меня осуждать за подобное, но всё-таки…
Да. Я любила Его. И сейчас люблю. До безумия! Вот только, похоже, моя любовь ему до лампочки.
Собственно, оно и понятно. Зачем кому-то отработанный материал? И хоть как бы я ни пыталась найти в своих мыслях ему оправдание, всё равно душой понимала, что «деталь на замену» всегда лишь «деталь на замену». А в моём случае ещё и на временную.
Да. Вначале я делала вид, что ничего не замечаю, что не вижу, как Он всего за каких-то несколько недель охладел ко мне настолько, что и Грэй бы позавидовал. Но при этом всё равно судорожно искала ему оправдания на этот счёт. И вот, наконец, после парочки дней мучения меня вдруг осенило: «Все эти полтора года, ты лишь подменяла собой оригинал! Временно утраченный оригинал! Так сказать, взяла на себя его роль и обязанности. Ну, а сейчас, когда тот найден, ты больше не нужна. Теперь ты лишь отработанный материал. Причём во всех смыслах». Вот, собственно, и всё.
Думаю, что это и есть ответ на интересующий меня вопрос: «Почему?» Конечно, в такой ситуации было бы ещё более уместным попытаться узнать: «За что? За что ты так со мной? Что я тебе сделала?» – но зачем? Куда легче просто забыть и попытаться жить дальше.
Забыть о том, что было между нами. Забыть о том, как яростно мечтала о будущем, глядя на Него. Забыть обо всём! И уйти. Исчезнуть из Его жизни также резко, как и когда-то появилась. Начать всё с чистого листа где-нибудь в другом месте, подальше от всего этого. Там, где никто тебя не знает.
Да. Завтра. Завтра я покину свой родной дом. И всё наконец-то будет закончено. Гильдия не обеднеет, это уж точно.
Мне нужно ещё столько сделать! И снять другую квартиру, и найти новую работу, и подготовиться к… Ох! Так много всего нужно успеть!
Думаю, что из Магнолии придётся уехать. Жалко, но ничего не поделаешь. Так будет лучше для всех. А особенно для меня и… Естественно, будет ужасно тяжело, но я обязательно справлюсь. Отступать нельзя! Я их забуду. Забуду всех! А Его в первую очередь! Оторвать от себя ещё один кусочек души будет непросто. Одно дело, если это делает за тебя кто-то, и совсем другое – если причиняешь боль себе самостоятельно. Но я всё равно оторву его без капли сожаления. Просто потому, что так будет лучше…
Фанфик добавлен 10.08.2015 |
899
Авторизируйтесь, чтобы добавить комментарий!