О нем
Я к нему поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть...
Кгхм-кгхм, не о том автор думает, ох, не о том. Ну, да и ладно - автор вообще человек нелогичный и неадекватный. Но постоянные читатели, думаю, это уже заметили. А новички... Ну что ж, привыкайте, дорогие, и сильно не удивляйтесь. Я предупредила? Я предупредила, так что моя совесть чиста, аки в первый день рождения, и я продолжаю считать себя хорошей девочкой. Да что там хорошей - Тоби вообще и рядом со мной не валялся. И вот опять автора понесло не в ту степь: получается какой-то хвалебный отзыв обо мне, любимой. Нет, я себя, конечно, люблю (и до сих пор удивляюсь, как меня еще к лику святых не причислили), но писанина-то не о том совсем. Так, собрались, встряхнулись и понеслись на крыльях наркомании и алкоголизма по просторам сего творения.
Итак, сегодня автор хотела бы поговорить о нем, о Саске. Не, я отдаю себе отчет в том, что в конце произведения в меня полетят тапки, тухлые яйца (я бы попросила все же ограничить количество сего стратегически незаменимого продукта), рояль (тот, который обычно обретается в кустах на крайний случай, но, надеюсь, этот случай не будет таким уж крайним) и Рок Ли собственной персоной (его ж меньше всех жалко отдать на растерзание такой маньячке, как я, но лучше все же кидать в меня Неджи, Итачи и Дейдару). Но держать язык за зубами (а в моем конкретном случае - пальцы вдали от клавиатуры) стало уже очень проблематично (ах да, можете запустить в автора еще и ракету класса "Шикамару").
Ну что, готовы?
Первый пункт программы - неоспоримая красота мелкого Учихи.
Б*я-я-я, да где ж она? Ткните автора носом в эту красоту (так, не буквально, а то читатели у меня сплошь и рядом извращенцы, так что представляю, куда вы можете ткнуть)! "Ах, эта бледная кожа!" - скажут фанаты Саске. Ну бледный, так что теперь? На солнышко его выводить не пробовали, нет? Пробовали - не помогает? Ну, это, родные, уже заболевание. Витаминчиков там ему пожрать бы (да горстями, горстями, не жмотьтесь), в солярий сходить, из дому выйти (а то сидит у себя в хате и грузится, глядя на заляпанные кровью стены). Опять все впустую? Тогда ждите, когда посинеют губы (и тащите его в госпиталь - там такие медики, что мертвого поднимут). Все по-прежнему? Ожидаем синеватого оттенка кожи, окоченения тела и прекращения дыхания. Дождались? Все? Точно? Поздравляю, самый мелкий Учиха отошел в мир иной. Теперь можно зарыть его в землю (поглубже, а то мало ли), положить сверху бетонную плиту в метр толщиной (а лучше две - эти гады шаринганистые уж очень живучие) и, уронив три литра слез на белые лилии, в изобилии лежащие на этой самой плите, заняться каким-нибудь важным делом.
Так, с предтрупным оттенком кожи разобрались. Что же дальше? О, его черные глаза. Ну прям вспоминаю - умираю. Не, реально. Вот представьте: Вы, медик, пришли на работу с аццкого бодуна, а там это тело лежит после миссии. Вот я лично не представляю, куда его, родимого, с такими расширенными (потому что незаметными) зрачками, кроме как не в морг? Ой, я похоронила беднягу уже второй раз! По-моему, это уже не случайность!
"Но у него же не только черные глаза! - возмутятся фанаты. - У него ж еще и красненькие есть в комплекте "потомок великого клана"!" И че? Нет, правда - че? У меня, положим, после литра водки и целой ночи сидения за ноутом в процессе написания какой-нибудь кощунственной ереси (да-да, типа этой) тож глаза красные. Да, запятых нет, но зато какие черные тени под глазами (а у Учихи этого нет, бе-бе-бе!). А если автору утром еще и спичку зажженную ко рту поднести, так я всем такой катон устрою, всем катонам Катон Катонович Катонов! И посмотрю уничижительным взглядом, если постараться и разбудить меня. Так нет же, ни одна сука не бегает за автором с воплями "Славена-тян! Ты такая сильная и крутая! А покажи еще раз свою технику большого огненного шара!" Подчеркиваю: ни одна. Наоборот, косятся и ругаются. Эх, отправить бы их всех к Саске в гости, посмотрела бы я, кто кого (но что-то мне подсказывает, что после визита моей свекровушки, мальчик бы вернулся в Коноху, спрятался бы в подвале и молился всем богам, чтобы его больше не нашли). Ну что, и глазюки можно вычеркнуть из списка достоинств?
Что еще? А, точно, он же у нас весь такой рельефный, что аж слюни текут на артики с обнаженкой. Ладно, с этим автор спорить не будет. Хотя нет, будет. Спрашивается: а чем же другие парни не вышли? У всех там, кажись, мускулатура присутствует. Точнее, должна присутствовать по определению - они ж ШИНОБИ! То есть и тут брюнетик уникальностью не блещет.
Уф, вроде бы все. Ну про внешность-то закончили, да? Конечно, ярые фаны могут полтора часа обсуждать его левую пятку (чем, спрашивается, она лучше правой?), но автору жаль свои остатки мозга, поэтому с внешностью разобрались.
Второй пункт программы - загадочность.
"Ах, он такой молчаливый, такой загадочный!" - вздыхают девочки и мальчики. Канеш, он молчаливый - вас бы кинули в раннем детстве в одной деревне с Сакурой, Ино и Наруто, вы бы тоже молчали в тряпочку. Просто разговоры-то чреваты и практически невозможны. Итак, конкурс: кто сможет вставить хоть слово в арию Сакуры "ты-такой-классный-я-тебя-люблю!", монолог Ино "не-слушай-лобастую-я-тебя-люблю!" и ор Узумаки "я-все-равно-стану-хокаге-а-ты-саске-козел!"? И что, где победители? Вот-вот, и я про то же! Загадочный? Пхе! Вот автор очень загадочно молчит, когда муж спрашивает, куда ж милая все деньги прое*ала? Да человек автоматически становится загадочным, если разговаривает с частотой два слова в пятилетку - поди пойми, что он там себе надумал! С этим тоже разобрались!
Третий пункт программы - сила.
О да, скока он порезал, скока перерезал! Прям маньяк-самоучка под предводительством Орыча. Ха, смешно! Заслать бы этого мега крутого шиноби на отечественный рынок в субботу перед Пасхой. И наказать, закупить килограмм пятнадцать продуктов, большую упаковку порошка и десятка три яиц (которые, между прочим, еще найти надо). И чтоб ехал он домой через весь город в маршрутке, переполненной бабульками с тем же ассортиментом покупок в кошелках. Вот терзают автора смутные сомненья, что в кровопролитной борьбе за место в транспорте выиграют бабульки. На худой конец автор с дыханием огненного дракона, спичками и глазками, от вида которых Гаара забился бы в истерике!
Так, пора бы, наверное, закругляться. А что? Ода любимой мне готова, Саске опущен ниже линолеума, прибитого плинтусом, и похоронен аж два - о, да! - раза. Что ж еще для счастья надо?
В общем, всем приятного прочтения. Я вас люблю страстно, как Наруто рамен, нежно, как Какаши книжки, и трепетно, как Орочимару подводку для глаз!
Да, если будете чем кидаться, то смотрите не попадите автору по голове, а то мало ли...
Фанфик добавлен 04.09.2013 |
959
0
