Разоблачения
Ведущий: Здравствуйте! Программа «Максимум»: скандалы, интриги, расследования! Сегодня мы начинаем самый шокирующий и разоблачающий репортаж в истории нашей программы! Мы раскроем самые сокровенные тайны мира «Наруто»! Итак, начнём.
1)Все хорошие парни — эмо.
Журналист: Я понимаю, что это шокирующе, но это – истинная правда.
Зрители: Не может быть!
Журналист: Смотрите сами!
*Камера поочередно показывает всех главных персонажей*
Наруто: Ичираку!
Сакура: Саске-кун!
Цунаде: Мой запас саке! Ну, ещё и Шизуне!
Ведущий: Офигеть…
Журналист: Это ещё что! Мы выяснили, что самым главным эмо является – вы ни за что не поверите – Гаара!
Гаара: WTF?! Это ещё за поклёп? Сабаку Кью!
*Никакого эффекта. Гаара замечает, что тыквы нет*
Гаара: А где моя тыква…?
Журналист: Понимаешь ли.… Мы случайно уронили её и.… В общем, её больше нет.
Гаара: Noooooooooooo!!!
Журнались: *в камеру* А я о чём говорил?
2)Пейн — гей.
Журналист: Пейн-сан, Пейн-сан! Неужели это правда?!
Мир Животных: Да, это правда.
Конан: *за кадром* Noooooooooooo…! Why?!
Мир Животных: Я вообще удивлён, как вы ещё не поняли этого. Ведь у меня было шесть тел и все мужские…. Только учтите, эта информация конфиденциальна.
Журналист: *снимая всё на скрытую камеру* Конечно, конечно…
Ведущий: *потирая руки* Ютуб, ютуб…
Журналист: Но почему же вы тогда сделали новым миром животных девушку?
Мир Животных: Чтобы никто не догадался и исправить очевидность. *делает умное лицо и поднимает палец вверх* Конспирация, понимаешь.
Журналист: А женское тело вам мешает?
Мир Животных: Напротив! Теперь благодаря ему я могу беспрепятственно покупать всю одежду, что мне нравится, а она, т.е. я, ещё помогает правильно подбирать композицию.
Голоса из-за ширмы: Мы готовы.
Мир Животных: Вы сейчас сами всё увидите. Мальчики, на выход!
*Из-за ширмы выходят остальные пять тел надетые в розовые блузочки, зелёные пышные юбки и синии туфли на высоком каблуке. Все накрашенные и с косичками (у Мира Асуров они прибиты к голове)*
Журналист: *выпучил глаза*
Ведущий: Частная коллекция, частная коллекция. *загорелись глаза*
3)Наруто хочет вернуть Саске только лишь за тем.… что Саске отнял у него самое ценное.
Наруто: *хмуро* Как вы догадались?
Хината: *за кадром* Nooooooooooooo…! О, жестокий мир!!!
Журналист: Просто ваш голос на женский смахивает.
Наруто: Я так и знал, что надо было сейю менять…
Журналист: И когда же это случилось?
Наруто: При нашей последней встрече в первом сезоне…
Саске: Как сейчас помню… *кривится*
Наруто: Саске, блин, верни мне ЭТО!
Саске: У меня его больше нет…
Наруто: Нани?! И вообще, зачем ты это сделал?!
Саске: Сейчас расскажу.
*Флешбек Саске*
Орыч: Я тебя буду обучать только при одном условии…. *шепчет на ухо Саске. Тот синеет*
Саске: Ни за что!
Орыч: Фу, противный…
Саске: Но у меня есть чем откупиться.
Орыч: Ня! Саске-кун, ты чудо! Я буду тебя обучать. Пойду, положу это в сейф…
Саске: *в капле про себя* Как чувствовал что слухи не врут…
*Конец флешбека*
Ведущий: Учитесь дети на чужих ошибках.
4)Таюя на самом деле не матерится.
Журналист: Именно так! На самом деле всё дело в том, что она постоянно занимается *пип*.
Кисимото: У меня *пип*?! Nooooooooooooo…
Журналист: Итак, давайте прослушаем речь Таюи в за цензурированном варианте.
Таюя: Во имя *пип*! Слышь ты, *пип*, кто тебе дал *пип* правило ставить надо мной свои *пип* эксперименты? Я тебе сейчас твой *пип* оторву нафиг!
Журналист: …Во-о-о-от…. А теперь давайте прослушаем то же самое только БЕЗ запикивания.
Зрители: *готовятся к худшему*
Таюя: Во имя Нескафе! Слышь ты, Сам-сунг, кто тебе дал Сониевское право ставить надо мной свои Пентиумные эксперименты? Я сейчас твой LG оторву нафиг!
Зрители: *Выпучили глаза*
Журналист: О да. Таюя действительно постоянно занимается копирайтом. *кричит за кадр* Можете снова включать запикивания.
Ведущий: И помните, *пип* – зло.
5)Раскрыта суть подарка Итачи!
Журналист: Да-да! И сегодня мы раскроем тайну подарка Итачи!
Ведущий: Это поднимет наши рейтинги как никогда!
Конкуренты: Noooooooooo…
Наруто: Что я должен делать?
Журналист: Прочитай вот эту записочку…
Наруто: *читает* А вы уверены?
Журналист: Уверен. Читай.
Наруто: «Саске, это безумие…»
*Из Наруто вылетает ворона и превращается в Итачи*
Итачи: Безумие?! Это истина!!!
Ведущий: Фанаты такие предсказуемые…
Итачи: Глупый маленький брат. Я специально сохранил свою проекцию в теле Узумаки, чтобы в том случае если ты уйдёшь на путь зла, я смог открыть тебе одну тайну Учих…
*Зрители в нетерпении*
Итачи: …коктейль «Кавайные глазки».
Зрители: *в шоке*
Итачи: Для злодея – вещь просто необходимая!
Ведущий: Офигеть…
Итачи: *надевает очки* WTF?! А где Саске?
Журналист: Э-э-э… Ложная тревога?
Итачи: Тьфу ты! Ладно. *идёт к Наруто* Открывай рот, я обратно полезу.
Наруто: Э, э, э! В ворону превратись сначала!
Итачи: Этот облик одноразовый. Я тебя предупреждал, что лучше бы тебе не пользоваться этой силой.
Наруто: Помоа-а-а-а-а!!!
Журналист: Классные кадры!
Ведущий: И не говори!
6)Хокаге на самом деле ничего не решает.
Журналист: Понимаю, что это шокирует, но это правда.
*Молчание*
Журналист: Кхм, кхм…
*Молчание*
Ведущий: Noooooooo…
Журналист: Спасибо.
Цунаде: Что вы несёте? Хокаге – глава скрытого селения листа!
Наруто: Да! Я хочу стать Хокаге именно чтобы всё решать. Конкретно чтобы издать указ о том, что Сакура – моя жена.
*Наруто вырублен*
Журналист: Не верите?
Цунаде: Ни за что!
Журналист: Хорошо, приведём примеры: во-первых, когда решался вопрос об Учихах, Третий выступал против их изоляции. Его мнение послушали? Нет. Во-вторых, когда погиб Четвёртый, Третий не хотел возвращаться, но его заставили.
Цунаде: Стоп, стоп! Где это сказано?
Журналист: В дополнении к третьему датабуку, которое только что вышло.
*В Японии*
Кишимото: *считает пачку евро* Мани, мани, мани…
*В Конохе*
Цунаде: Ну допустим…
Журналист: Продолжаем. В-третьих, старейшины хотели приставить к нему охранника из Корня и они это сделали, несмотря на ваши протесты. В-четвёртых, несмотря на ваше желание позвать Наруто во время нападения Пейна, Данзо помешал, начхав на ваш приказ. Вот видите, Цуна…
*Цунаде в углу выращивает грибы*
Цунаде: Чёрт, на самом деле поганая должность… Да и саке не дают.
7) Костюмы Гая и Рок Ли – не просто костюмы…
Журналист: На самом деле это симбионты из космоса, которые подчиняют мозги землян для того чтобы потом творить всякие непотребства.
Зрители: Nooooooooooo… way!
Журналист: Это так. Давайте вспомним, как Гай пытался всучить Наруто этот костюм и тот почти надел его! Слава богу, Джирайя сумел не дать этому костюму завладеть наивной душой Узумаки.
Наруто: Какое коварство!
Журналист: Как только симбионт соединяется с человеком, он подавляет его мозговую активность, оставляя лишь только те, которые необходимы для жизненного функционирования и знания избитых фраз, поз и действий, но оставляя за собой ключевую фразу, доказывающую их превосходство.
Велущий: Мы знаем, что эта фраза – «Сила юности!», но как она относится к самим симбионтам?
Журналист: Дело в том, что слово юность в этой фразе происходит от аббревиатуры U.N.O.S.T., которая расшифровывается как Universe Naked Organization of Super Terror.
Ведущий: …Допустим. Но причём тут “naked”?
Журналист: А вы на жертв симбионтов посмотрите…
*Камера переводится на Гая и Ли в своих костюмах, которые танцуют и… упирают на отдельные части тела*
Ли: Yeah! Shake it, Lee, shake it!
Ведущий: Фак… мой… моск…
8)Раскрыта тайна причины цвета глаз додзюцу!
Журналист: И сейчас господин Кисимото лично расскажет, что же именно он хотел этим показать.
Хьюги, Учихи и Пейн: Nooooooooooo…! Не троньте святое!
Ведущий: Это – наша работа
Журналист: Расскажите же нам, в чём причина такого выбора цвета.
Кисимото: Понимаете ли, изучая историю мира, для меня самой простой для изучения была гражданская война в России, поэтому я решил отразить через их глаза и кланы мировоззрения тогдашних сторон сражений.
Журналист: *в капле* Ну, допустим. Учихи – красные.… Да, что-то в этом есть.
Учихи: *в капле*
Журналист: Хьюги.… Ну и них глаз не чисто белый, это наверное потому что беляки тогда были не чисты в своих убеждениях.
Кисимото: Вы быстро схватываете.
Хьюги: *в шоке*
Журналист: Так, с этим разобрались… Но, кого же тогда изображает риннеган?
Кисимото: Как это кого? Людей, которые сражались с белыми и с красными!
Журналист: Эм… А почему тогда риннеган – фиолетовый?
Кисимото: Потому что им было фиолетово всё кроме них самих.
Ведущий: И куда нас только не заведёт жажда разоблачений…
9) Хидан всё ещё жив!
Журналист: Я понимаю что мало людей нам верят, однако мы сегодня докажем это раскопав его.
Шикамару: *за кадром* Nooooo…
Ведущий: Да поняли мы уже!
Журналист: Итак, а нам в этом поможет известный землекопатель Узумаки Наруто.
Наруто: Это почему это я известный землекопатель?
Журналист: Потому что тебе столько раз поначалу вваливали что ты уже кучу земли носом пропахал.
Наруто: …
Журналист: А если ты справишься с этой задачей быстрее чем от злости вырвется Лис, мы дадим тебе рамен.
Наруто: Дорогу известному землекопателю!
*Через пятнадцать секунд*
Журналист: Огромное спасибо, Наруто. А теперь, внимание! Сейчас мы узнаем как себя чувствует Хидан. *опускает микрофон в яму* Как вы себя чувствуете?
Хидан: Какузу, *цензура*! Какого *цензура* так долго?! Мне уже эти *цензура* червяки пролазили насквозь в *цензура* и теперь *цензура* как лейка, *цензура*, *цензура*, *цензура*! А теперь *цензура* немедленно вытащи меня, *цензура* неверный!
Журналист: *Наруто* Закапывай!
Хидан: Какого бр-бр-бр…? *звуки постепенно стихают*
Журналист: Увы, но мы ошиблись. Хидан – мёртв.
Ведущий: *в шоке*
10) Третьему сезону Наруто – быть!
Кисимото: Noooooooooooo!
Ведущий: Рано, Кисимото-сан.
Кисимото: Какой «рано»?! Я еще концовку второго сезона придумать не могу, а тут на тебе – ТРЕТИЙ! Откуда я для него сюжет возьму, из пальца высосу?!
11) Кисимото сосе…
Кисимото: *перебивает* Фальсификация! Слова выдраны из контекста!
Ведущий: *журналисту* Рано! Рано, Василий, ты нашими козырями светишь! Мы еще с 10 пунктом не разобрались!
Журналист: *убирая телефонную трубку от уха* Поздно, новость прошла в тираж!
Кисимото: Nooooooooooo!
Ведущий: Кисимото-сан, может у вас все же есть хоть какие-нибудь наработки для вашей манги, которые не получится впихнуть во второй сезон и вы решите перенести их на третий? Скажите, кто будет главным злодеем на сей раз?
Кисимото: Какаши, однозначно!
Фанаты: Noooooooooooooo!
Ведущий: *в сторону* Кто-нибудь, поставьте лимиты на выкрики «No» в студии!!!
Голос за кадром: Скрипты в студию!
Ведущий: Кисимото-сан, почему именно Какаши?
Кисимото: *размахивает руками* Уважаемый, все очень просто до геморроя в ж*пе! *изо рта летят слюни* На самом деле, под маской, Хатаке скрывает изуродованное до неузнаваемости лицо, которое изуродовалось в результате несчастного случае, когда Копирующий Ниндзя, в своей генной инженерии, ставил очень опасный опыт, по разработке нового сорта Рамена – «Рамен без лапшы»! *в глазах мангаки загорается огонь, все тело охватывает фиолетовая аура*. Добрый герой, по кличке «Четвертый» вмешался в ход эксперемента, в связи с чем на фабрике по производству нового сорта Рамена произошел взрыв, при котором и пострадал наш новоиспеченный злодей! И вот, спустя много-много анимационных лет, Какаши наконец-то решается отомстить своему обидчику, похотливо отыгравшись на его отпрыске – Кузумаки Кабуто!
Ведущий: *в шоке*
Зрители: *в шоке*
Журналист: *в шоке*
Голос за кадром: *похотливо* А я ей такой – «Аливидерчи, ку-кол-ка!»
Голоса за кадром: Гы-гы-гы! МужиГ!
Ведущий: *вытирая пот со лба* А почему Кузумаки Кабуто?
Кисимото: Блин, мужик, да тут же все логично, как и то, что у слона 3 яйца! *бьет себя по коленке и с заговорческим видом смотрит на ведущего* Потому что все остальные имена уже использовались в каких-либо анимехах и мангах!
Ведущий: Но разве это не одного из ваших персонажей зовут – Кабуто?
Выражение азарта медленно испаряется с лица мангаки.
Кисимото: Ну… э… *с отрешенным видом откидывается в кресле* От теперь я вспомнил причину, по которой забросил идею о третьем сезоне… *задумчиво* может, тогда, эту идейку во второй сезон пихануть?
Зрители: <Скрипт отключен>
Ведущий: Что за дела?! Где наше коронное – «Nooooooooo!»?!
Голос за кадром: Превышен лимит использования данного слова. Вы же сами просили…
Ведущий: Немедленно включите обратно! У нас рейтинг падает!
*Бум*
Голос за кадром: Ай!
Ведущий: Ну что я говорил! Упал.
Голос за кадром: *слабея* Лучше бы рейтинг…
Фанаты: *за кадром* Один готов! Вали остальных!
Эпилог
*Развалины телестудии. Из под обломков стола вылезает ведущий в помятом костюме*
Ведущий: Михалыч… Ты живой ещё?
Голос за кадром: Ага… Повезло мне. Они ушли?
Ведущий: Да. Камера ещё работает?
Голос за кадром: Угу…
Ведущий: Это была программа «Максимум»… кхе-кхе. *кашляет пылью* И мы завершаем наш самый шокирующий и разоблачающий выпуск, но сначала объявление: производится принудительный набор нового персонала из мира «Наруто», поскольку мы пострадали из-за ваших фанатов. И да – платить мы вам не будем.
Нарутовцы: Nooooooo….
Фанфик добавлен 02.11.2011 |
1715
0
*я просто со смеху каталась* 
