Слепые боги(пролог)
Я закрываю глаза. Темно. Что-то холодное бежит по лицу.
Я знаю, мне надо забыть свое прошлое, как страшный сон, но я и помню его только отрывками. А ведь нас не учат забывать. Нас учат молчать. Это совершенно разные вещи.
Я помню дождь и крики. Я помню ритмичный стук капелек по крышам, улицам и камням. А дальше помню черные стены, покрытые тонкой паутиной. Я скорее заполняю дырки в своей памяти воображением, чем действительно помню, что любила смотреть на серебреные нитки паутины и улыбаться.
Не знаю почему, но я всегда была уверенна, что часто улыбаюсь. Но в последнее время, когда я увидела свое отражение, я стала сильно сомневаться в этом.
Оказывается, у меня длинные каштановые волосы, заплетенные в косичку. А глаза у меня большие-большие и темно карие. Я была одета, как и все остальные. Облегающие черные штаны, свободная футболка и обычные черные кроссовки.
А на руке у меня повязка. Белая, с табличкой. На табличке номер: 056. Значит, я 056. Забавно, у меня нет имени, но есть номер. Очень даже забавно.
А не такое уж и плохое имя - Ноль Пятьдесят Шесть. Хотя, я больше предпочитаю что-то более интересное и подходящее мне.
Я не очень хорошо помню свою маму, но некоторые её слова порой звучат в моем сознании. Да и не только её. Просто все, что порой мне вспоминается, обязательно звучит её голосом.
Хотя, если задуматься, я не совсем уверенна, чей это голос. Просто это приятый женский голос. Чуть хриплый, но все равно приятный и нежный. А старшие ребята говорят, что все, что приятно и заставляет нас улыбаться, обязательно как-то связано со словом «мама».
Но, о чем я? А, да... Вот этот приятный и нежный голос, который я упорно ассоциирую с голосом мамы, говорит, что имя человека должно быть отражением его характера, целей и грез.
Один парень, из старших, сказал, что я – Хотару. То есть милая, маленькая, светлая. Светлячок. Но я так не думаю. Ведь светлячок должен быть светлым, не так ли? А то, что светлое, должно непременно улыбаться.
Может быть, несколько дней назад я бы ему охотно поверила, ведь тогда я думала, что часто улыбаюсь, но теперь, увидев в зеркале свою меланхоличную гримасу, я ему совсем не верю.
Скорее я - ...
Нет, пусть я лучше останусь 056. Так, по крайней мере, правильно. Или так должно быть правильным.
Кап...
Пошел дождь. Я люблю дождь, наверное. Несмотря на то, что из моего страшного сна я помню дождь. Помню ритмичный стук капелек по камням, улицам и крышам.
Старшие ребята о чем-то спорят, но меня это как-то не волнует. Я тихо забираюсь на подоконник, точнее на то, что осталось от него, и пытаюсь найти хоть одну трещину на деревянных витринах, но ни одной царапины. Остается только прислониться к витринам и слушать ритмичный стук капелек дождя.
Кап... кап...
Дождь прекратился. Мои глаза открываются. Несколько минут все плывет перед ними, но это быстро проходит.
Старшие ребята все еще не закончили спорить.
Кап...
Запоздавшая капелька упала с крыши.
Мне хочется улыбнуться, и я закрываю глаза. Что же может вызвать у меня улыбку? Я пытаюсь представить себе маму. Наверное, она должна быть похожей на меня. Но она должна улыбаться. Пробую представить себе свои глаза, но не такие отрешенно-грустные, какие есть на самом деле, а светлые, веселые. Нет, ничего не получается.
Пойду-ка я прилягу. Может потом смогу придумать причину улыбнуться?...
Прошло три года.
Или чуть больше.
Неважно.
Я до сих пор осталась 056.
Наверное, это чем-то хорошо... или нет? Не знаю. Вообще, за последний год я завела себе привычку находить во всем что-то хорошее. Даже если этого хорошего нет, и не может быть по определению.
Я редко смотрю на свое отражение. Страшно, наверное. Но несколько дней назад, я все же случайно наткнулась на стекло окон.
Оказывается, я мало чем изменилась. Мои глаза такие же. Большие, карие и отрешенно-грустные. Волосы каштановые, заплетенные в длинную косичку. На руке та же повязка, с той же табличкой и надписью: 056.
Теперь это уже не так уж и забавно: Ноль пятьдесят шесть. Это как-то грустно и даже нелепо.
Ноль пятьдесят шесть.
Кап. Пошел дождь. Мне кажется, я до сих пор люблю дождь. Кап.
Я уже не пытаюсь забраться на то, что осталось от подоконника, по той простой причине, что там уже ничего не осталась, на что можно поместиться. Я просто сижу на коленях, прислонившись к стене, и пытаюсь прислушаться к стуку капелек дождя.
В последнее время я часто задаюсь вопросом: «Как звали меня раньше?». Мало вероятности, что мои родители назвали меня 056.
Я бы хотела быть Хотару, не смотря на то, что это не совсем отражение моего характера и грез.
Но звучит, по крайней мере, не так уж и плохо.
Хотару.
С каждым днем мне становится все более и более интересно, какое оно? Мое настоящее имя.
Дождь прекратился. Наверное, от этого мне становиться грустно и я закрываю глаза.
- Пошли,- кто-то прикоснулся к моему плечу. Я узнаю этот голос. Это 057, мой напарник. Сенсеи говорят, что мы с ним должны все делать вместе. А раз они так говорят, значит, мы и должны так делать, не задавая лишних вопросов.
Странно, но мне и не хочется ни о чем спрашивать. Наверное, это неправильно. Это безразличие ко всему. Хотя, откуда я знаю? Это странная апатия сопровождает меня уже давно.
- Пошли,- повторяет он, взяв мою руку за запястье и поднимая меня.
Я бормочу что-то вроде “хай”. Мне всегда казалось, что он главный из нас двоих. Может быть, потому, что я 056, а он 057? Да откуда я знаю, черт побери!
Нет, все-таки я изменилась. В последнее время я часто ловлю себя на том, что ругаюсь. Пока что мысленно, но все же ругаюсь. Раньше такого не было.
Может это и называется взрослением? Если так, то мне как-то не хочется взрослеть. Сама не знаю почему. Наверное, мне кажется, что так уменьшаются мои шансы стать Хотару.
А тот парень, из старших, кто сказал мне, что я - Хотару, погиб. Два года назад. Тогда я заплакала. Хотя, нет. Просто несколько капелек слез упали из моих глаз. Только и всего.
А он грубый. Ну, он, 057. Он тянет меня за руку. Наверное, ему кажется, что по собственной воле я не пойду. Он что, меня за куклу держит?! Да пусть и так.
Ослепительно яркий свет бросается мне в глаза. Значит, он тащил меня на верхний этаж, зал совета. А это подразумевает, что скоро нам вручат миссию. Или, что более вероятно, потребуют, что бы мы сражались друг против друга. Это же наш последний год. После, нас (меня и 057) отправят в какой-нибудь город, или какое-нибудь военное здание или чтобы шпионить, или чтобы служить.
Скоро я узнаю, что буду сражаться против парня, 128-ого. Он хороший, очень хороший боец. Никто не владеет холодным оружием лучше него. И, наверное, мне страшно. Даже очень. Ведь это уже не тренировочные бои. Теперь перед нами конкретная задача. Убить.
Раньше бывало, чтобы я и 057 пошли убивать, но это далеко не то же самое. Мы убивали тех, кого никогда не видели и кого совершенно не знали. Нам не было больно, смотря на их конец.
Но теперь, мне кажется, что мне будет больно, если я убью 128-ого. И мне тоже будет больно, если он убьет меня.
Хотя, если задуматься, мы даже и толком не знакомы, а уж тем более мы не друзья.
Но все же.
Кажется, он не намерен церемониться. Он всегда был жестоким и методичным.
Кап...
Пошел дождь... Я люблю дождь.
128 извлекает свою катану и изо всех сил бросается на меня. Секунда, и рубящий удар пронзит меня насквозь. И в эту же секунду я успеваю превратиться в воздух. Его катана всего лишь рассекает воздух. Я появляюсь позади его.
И опять. Кап.... кап...
Что-то мне подсказывает, что дождь закончится только тогда, когда закончится наш бой.
Я подпрыгиваю вверх, налету доставая свой шест. Минута, и его кончик сверкает ярко-красным светом. Еще одна, и свет превращается в пламя. Всего один удар отделяет меня от победы, но я медлю.
Может быть, из-за того, что хочу еще прислушаться к стуку капелек дождя по крыше, а может быть и потому, что просто не решаюсь убить кого-то.
И когда это я стала такой доброй? Раньше меня ничего не стоило убить кого попало. По крайней мере, месяц назад не стоило.
Я отпрыгиваю назад. 128 бросает катану на пол, а сам достает кинжал и бежит в мою сторону.
Но тут перед моими глазами появляются отрывки, образы из моего страшного сна, из моего прошлого.
И мне хочется кричать.
Я успеваю уворачиваться, скорее по интуиции. Руки сами кладут шест на спину. 128 опять бежит на меня. Его кинжал медленно нагревается и тоже начинает сверкать тусклым красным светом. Вскоре появляются жалкие искры.
Может быть, он владеет оружием намного лучше меня, но он не умеет управлять стихиями. Что же, это мое преимущество.
При одинаковом ранге стихийная магия побеждает мастерство владении оружием. Теперь остается только надеяться, что я владею магий также хорошо, как и он оружием.
Его удар проходит мимо меня. Я опять успеваю увернуться, исключительно по интуиции.
Раз. Удар в спину. Два. На месте удара образуется лед и начинает покрывать его. Три. Он превратился в ледяной саркофаг.
Кап... кап... Дождь прекратился. Значит, он проиграл.
Я невольно направляю глаза на своих учителей в надежде, что они прервут бой. Но нет. Их лица неподвижны, лишенные всякой выразительности.
Позже я узнаю, что цель этих боев - не определение, кто сильнее, а то, у кого хватит смелости и решимости убить.
Его хватило и у меня, и у 057.
Нас стало ровно вдвое меньше. Это как-то грустно.
Всех, кто остался жив, отправляют в нижнюю комнату. Там и все наши учителя. Их лица холодные, неподвижные и какие-то зловещие. Гадать не приходится – нас ждет что-то очень неприятное.
Осталось ровно 60 учеников. Точнее, выпускников. Так бывает в каждом году и мы, наше поколение, не исключение. Теперь сформируют новые команды и отправят нас на задание.
Все так быстро. Все по заранее придуманному и четкому плану. Как-то скучно.
Я оказываюсь в одной команде вместе с двумя парнями. Один из них 057, а другой 103. 102, напарница 103-его, погибла на этих боях. Её убил 057. Говорили, что эти двое любили друг друга. Интересно, какое оно? Это чувство любовь?
Фанфик добавлен 18.05.2012 |
1228
0
