Ты сам всё испортил
Больница. Белые стены яркими бликами отражаются в моих глазах, которые уже не излучают жизненный свет, как раньше. В палате невыносимо пахнет медикаментами, заставляя меня морщиться. Не люблю этот запах. Он напоминает мне детство, когда мама водила меня в поликлинику, а это означало, что мне будут делать больно. А я не люблю боль. Она напоминает мне смерть матери, которая погибла в автокатастрофе. После её смерти я так и осталась девчонкой, боявшейся поликлиник.
Мучительно медленно я поворачиваю голову. Волосы лежат на постели, постепенно выпадая, оставаясь лежать на белоснежной мягкой подушке. Захотелось плакать. От боли, от досады, от безысходности. Просто захотелось уткнуться в чьё-либо плечо и зареветь от душевной боли, переживаний. Но я сдерживаю себя и пытаюсь найти глазами тебя. Мои попытки не прошли даром, я увидела тебя напротив, сидящего, такого невозмутимого, холодного. Казалось, тебя ничто не беспокоит. Но ведь это не так. Я же знаю. Иначе тебя бы здесь не было. Ты спал, небрежно раскинувшись в кресле, опустив голову на грудь. Чёрные волосы, совсем как мои, в хаотичном беспорядке расположились на твоей голове, неудобно спадая на глаза, но тебя это никогда не волновало. Ты только прятал за ними свои тёмные глаза, которые смотрели на мир с полным безразличием.
Я всегда тебе удивлялась, Саске Учиха. Тебе никто не нужен, ты всегда был один, даже в школе. У тебя не было постоянного друга, который в противоположность тебе смеялся бы без умолку и светился безмерной радостью. Что говорить о девушках, которые тебя постоянно окружали. Ты был просто дьяволом воплоти. Я всегда так называла тебя.
Ты всех использовал, заставлял подчиняться тебе, выполнять все твои прихоти беспрекословно. И что самое странное, все подчинялись. Твои одноклассники свято верили твоему слову, стоило тебе сделать что-нибудь, все чуть ли не кланялись. И от этого было противно. Да, ты был мне противен, что сейчас это скрывать. Всё слишком поздно.
Я даже помню, когда ты ради шутки и спора решил приударить за мной, если это можно назвать так. Весь такой важный и красивый, ты был просто бог соблазна. Но кто я такая, чтобы понять, какую игру ты ведёшь? Не скрою, мне было приятно, что такая серая мышка как я, привлекла самого главного ловеласа школы. Я даже краснела от твоих комплиментов. О, ты был неотразим, а я повелась. Ведь Королю никто не мог отказать, тем более, такая как я. У тебя даже вариантов не было.
Я долго продержалась. За это я даже горжусь собой. Сам Учиха Саске бегал за мной целых четыре долгих месяца. Оставался последний месяц учёбы. Все давно перестали учиться. Выпускной класс, экзамены, отметки – это всё никому не было нужно. Наверное, только мне. Я же «главная зубрила», кажется, так меня называли. А всё почему? Потому что я училась хорошо? Потому что плохо одевалась? Потому что у меня не было парня? Думаю, да, именно поэтому.
А я продолжала заниматься тем, чем раньше. Вот только из головы у меня не выходил ты. В последнее время я только и делаю, что думаю о тебе. Ты украл всё моё свободное время, ты поселился у меня в голове, благодаря тебе я забыла обо всём. И ради чего? Чтобы быть использованной? Я знала, на что шла. Разум кричал: «Дурочка, беги от него подальше!», а тело тянулось… Тянулось к тебе… Обнять… Ощутить… Почувствовать. И я почувствовала. Почувствовала боль, разочарование, обиду. Ты просто растоптал меня в грязи, которую сам и размешал, специально для меня. Но я не злюсь. Я обожглась, и навсегда запомню это. А ты хоть что-нибудь запомнишь?
Ты был так обходителен. Ты настаивал на свидания, а я только кротко смущалась, боясь выдохнуть, боясь, что ты исчезнешь навсегда. Я ведь влюбилась… Наивная. Каждую ночь мне снился только ты, твои глаза, твои губы, которые так бесстыдно целовали меня. О, я помню наш первый поцелуй, под звёздным небом, под вывеской магазина. Да, магазина. Там ты купил мне большого медведя и подарил мне. Стыдно признаться, но в душе я растаяла. Хотя почему стыдно? Влюблённым всё простительно... Но не тебе. Ведь ты не был тогда даже влюблён в меня. У тебя нет оправдания твоему эгоизму.
А я до сих пор помню, как мне было хорошо с тобой. Я наслаждалась моментом, ведь знала, что больна, больна «смертью», а ты – нет. Я не сказала. А всё потому, что знала, тебе это не нужно. Ты даже глазом не моргнёшь, ведь всё это игра одного очень умелого игрока. А я лишь пешка, наивная пешка. Твои жгучие поцелуи и крепкие объятия будоражили во мне океан эмоций. Я тонула в глубине твоих очей, я таяла в твоих нежных руках, я стонала в твоих объятиях. А ты наслаждался, наслаждался фееричной победой. Ещё бы. Такой приз, к которому ты шёл долгое время, наконец-то в твоих руках. Я была настолько увлечена тобой, что и не заметила тот блеск в твоих глазах.
Прошёл месяц. Как и ожидалось, ты не звонил, не писал, не приходил. Я знала, на что шла, в этом я сама виновата… Наивная дура. Я плакала, страдала, звонила. А ты, наверное, уже и забыл, что есть такая девушка по имени Хината Хьюго. Зачем засорять память? Правильно, лучше найти замену, чтобы поскорее забыть.
Ты быстро нашёл. Я не ожидала. Наверное, я была лучшего о тебе мнения. С болью глядя на твою новую пассию, мне расхотелось жить. Глупо, уйти из жизни из-за такого подонка как ты. Я до сих пор не могу поверить, что так думала. Мне оставалось полгода, а я уже хотела свести счёты с жизнью. Что же ты сделал со мной, Учиха? Я понимала, что времени осталось совсем немного. Я должна действовать. Я хотела мести. Я хотела, чтобы ты страдал, чтобы ты понял, как ты поступил со мной. Свято верила, что достучусь до тебя, смогу исправить. Возможно, именно это и было моей ошибкой.
Чтобы отомстить, в первую очередь должна измениться сама. Я так и сделала. Больше уверенности в глазах, походке, манерах. Признаюсь, мне было неловко, это была не я. Но я жаждала крови. Дальше последовала внешность. Всего лишь надо было сделать причёску и макияж – и ты у моих ног. Надев, скрипя сердцем, мини-юбку покороче, я начала действовать. Тот же институт, тот же факультет. Зайдя в аудиторию впервые, ты сразу бросился мне в глаза. А ты не изменился. Такой же холодный и неприступный. Только новые девушки вокруг тебя давали понять, что ты уже в другом месте. И это единственное, что в тебе поменялось.
К моей великой радости ты сразу клюнул. Ещё бы, симпатичная девчонка, к тому же новенькая. Я видела азартный блеск в твоих глазах. Ты загорелся, и это было видно, а моя неприступность только распаляла твоё желание. Позже ты всё же узнал меня. Ту самую Хинату Хьюго, но продолжал натиск. Не знаю, через сколько я сдалась, но мне стало противно. Я же обещала себе, что никогда больше не наступлю на одни и те же грабли. Какая же я непостоянная…
А потом ты сказал, что любишь меня. Я не знала, радоваться мне из-за победы или радоваться, потому что я сама тебя люблю. Ведь я ни на минуту не переставала этого делать. Обижаться – да, любить – никогда. Но всё же я сказала тебе твёрдое «нет».
О, твоё лицо выражало кучу разных эмоций: от удивления до злобы. Ведь ты понятия не имел, как такое могло произойти, чтобы тебя бросили, ведь это ты всегда всех оставлял с разбитым сердцем.
А я ушла… Навсегда ушла. Конечно, страдала, но по-другому мне никак от тебя не избавиться. А потом я попала в больницу. Мне остался месяц, и этот месяц я лежу в больничной койке и жду, когда же я, наконец, умру. Даже детский страх перед поликлиниками пропал. Остался только страх не увидеть больше тебя. Какой парадокс, ведь я сама от тебя бегала.
А ты пришёл в больницу. Сидел ночами напролёт, просил прощение, умолял. И я простила. Ведь люблю. Но всё слишком поздно. Ты сам всё испортил и ты это знал. И признавал.
Прости меня, Саске, я не хотела так просто уходить, но не мы вершим свою судьбу. Надеюсь, ты когда-нибудь поймёшь, что в жизни главное. Надеюсь, ты когда-нибудь изменишься. Я верю…
Фанфик добавлен 09.07.2012 |
1517
0
