Анимешные анекдоты ххх: ты когда-нить смотрел аниме в противогазе? ууу: чё ты курил? ххх: молоко ххх: у меня просто есть противогаз с фильтром ещё советских времён, вот он мне под руку подвернулся) и тут я подумал: а много ли народу смотрело аниме в противогазе, я его одел и стал в нём смотреть аниме, всё было хорошо до тех пор, пока в комнату не зашёл отец, я думал что... ххх: ...в общем, думаю теперь, что смотреть аниме в противогазе - слишком рисковое занятие
Arandir: Сразу видно, что кэнон — японский фотоаппарат, хоть и собирается в Китае. Arandir: Он у меня обнаружил лицо в кирпичной стене. Arandir: Я подошёл поближе, а там на кирпиче мелом изображёно: ^__^
xxx ^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^________________
yyy Это что?
xxx Это пульс анимешника
yyy А почему он прервался?..
xxx Серия кончилась... -__-
XXX няя
YYY тьфу. гомосятина ипонская
XXX Яойищик диснеевский >_<
<xxx> ^^ <yyy> ^^ <zzz> ^^ <aaa> ^^ <yyy> похоже на стайку летучих мышей *_* <xxx> ^;^ - какают в полёте... <yyy> всё опошлил -_-
xxx: Вот иногда так смотришь, смотришь аниме и только в конце понимаешь, что половина слов (тадайма, окаэри, оясуми и т.д.) переведена вообще не была. Никак. Вот это я называю тру фансабы. Что называется, "для своих" ^___^ I RL - Ракеты стоят денег, пускать по одной! Стиль Ace Combat - Две на истребитель, три на бомбардировщик, пять на корабль. Не перепутай! Стиль Marvel - Стрелять до полного уничтожения цели! Macross-style - Меньше пятнадцати ракет за раз не пускать! Пофиг, что одной хватит! Touhou-style - Считать ракеты? Не, не слышала.
ххх: Поляки странныые. ххх: У них всего один сайт с аниме? ууу: Угу. Страна маленькая... ууу: И один фансаббер! ууу: И тот чех ._.
xxx: Бетховен прославился своим саунд-треком к Еве.
der Ubermensch До меня дошло!
der Ubermensch Доширак - это мертвые тентакли-детёныши!
zko: хентай закончился свадьбой zko: такого извращения я ещё не видел
=^_^=z Z z Z Нэко спит
=◕‿‿◕= Проснулся, надо поесть
=O_o= Где вся еда?
=Ⓞ_Ⓞ= Я серьёзно, куда пропала моя еда?!
=ò_ó= Хозяин, дай поесть!
=^_^= Позязя
=@_@= Дай мне еды.
=㉧_㉧= Как не дашь?
=^‿‿^= Я же кавайный!
c( _ | _ )ɔ Жопа ты с ушами, хозяин
=●_●= Сам найду, жмот
=¤_¤= Чёй-то там под кроватью?
=×_×= Носки!
=㊀_㊀= Хм, какой интересный запах. Откуда это он?
=ͼ_ͽ= Я не верю своим глазам!
=♥_♥= Валерьянка!
= ҉ _ ҉ = И-иха! Нах мне вся еда!
≈0‿‿0≈ Аф-фигительно штырит!
≈^‿‿^≈ z Z z Z Котэ спит после валерьянки
=÷_÷= Как мне погано.
≡Ɵ_Ɵ º≡ Ща сдохну!
=Ⓞ_Ⓞ= Еда!
=>_<= Чавк, чавк…
=◕‿‿◕= Я жив!
=^‿‿^= Я кавайный!
Я тут анекдот прочитал недавно:
"Идёт измученный солдат по полю боя, кругом трупы, стоны раненых. Вдруг из кустов надрывный такой голос: "Добей, браток!". Солдат подходит, смотрит - в кустах месиво из мяса, крови и костей. Ну жалко стало, что человеку мучиться, - выпустил в это месиво магазин патронов и пошел дальше. Идет, сзади опять голос, но с облегчением: "Спасибо, браток!""
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х... нам зимой вентилятор?!
- Ты как женился? - Благодаря интернету. - Сайт знакомств? - Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Добавлено (04.09.2012, 17:40) --------------------------------------------- Лидера преступной группировки, главного мафиози в конце концов поймали с поличным и задержали. Тот приказывает своим помощникам найти самого "крутого" адвоката. К нему приводят щупленького мужичка, и мафиози ему сразу с порога камеры: - Вот чемодан денег и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы! -ээ-ээ-ээ-ээ, - мнется адвокат; - ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем; Проходит суд, оглашают приговор, дают один год тюрьмы. Мафиози довольный обнимает адвоката, - скажи, трудно было уговорить судью на один год? - еще как трудно! он тебя оправдать хотел!
Каждый человек, появляющийся в нашей жизни – учитель! Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то – мудрее, кто-то учит прощать, кто-то – быть счастливым и радоваться каждому дню. Кто-то вовсе нас не учит – просто ломает нас, но и от этого мы получаем опыт. Цени каждого человека, даже если он появился на мгновение. Ведь если он появился, то это уже неспроста!
Кто как напивается: Плотник -в доску. Стекольщик- вдребезги. Извозчик -в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный -в дымину. Гробовщик -вусмерть. Свинарка-до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист -в аут. Повар -в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник -в шишку. Музыкант- в дудку. Электрик - в отключку. Математик- в ноль. Физкультурник- в лежку. Медик -до потери пульса. Физик -до потери сопротивления. Химик -до выпадения в осадок. Писатель- до ручки. Журналист-до точки. Педик-в ж"пу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... Воин-ракетчик напивается до отделения головной части; Летчик — в улет; Машинист — в гудок; Космонавт и автогонщик — в отрыв; Взрывник — вдрызг; Старьевщик и антиквар — в хлам; Пожарный — в дым; Железнодорожник — в дрезину; Плотник — в доску; Лесоруб — до треска; Танкист — до лязга; Сапожник — в стельку; Портной — в лоскуты; Стекольщик — до остекления; Моряк — до качки; Писатель — до ручки; Журналист — до точки; Садовник — в дренаж; Банщик — в угар; Металлург — до искр; Геолог и шахтер — до залегания в пласт; Нефтяник — в мазут; Лесник — в шишку; Грибник — в поганку; Охотник — в охотку; Мясник — в мясо; Трубочист — в сажу; Печник — в копоть; Парфюмер — до появления запаха; Извозчик — в дугу; Конюх — в уздечку; Шофер — в баранку; Электрик — в отключку; Оратор — до крика; Певец — до хрипа; Музыкант — до звука; Диктор — до потери дикции; Укротитель — до рыка; Работник зоопарка — до рева; Дачник — в редиску; Повар — в сосиску; Кулинар — в котлету; Официант — в салат; Бондарь — в бочку; Винодел — в пробку; Сомелье — в штопор; Пивовар — до появления пены; Работник столовой — в бифштекс; Работник ликероводочного завода — в градус; Модник и щеголь — в лоск; Математик — в ноль; Аналитик — до ухудшения анализов; Физкультурник — в лежку; Гимнаст — в растяжку; Футболист — в аут; Боксер — в нокаут; Теннисист — в ракетку; Бейсболист — в бейсболку; Балерина — в шпагат; Спортивный арбитр — в свисток; Шахматист — до мата; Циркач — до трюка; Артист — до откалывания номера; Химик — до выпадения в осадок; Костоправ — до хруста; Врач — до состояния наркоза; Студентки из мединститута — до потери пульса; Студентки из политехнического — до потери сопротивления; Бухгалтер — до забалансового состояния; Медсестра — до размещения в койке; Врач лор — в соплю; Лаборант — в мензурку; Донор — в пробирку; Муж — до появления храпа; Жена — до появления брани; Таможенник — в пошлину; Нарколог — в эфир; Наркоман — в дурман; Работник правопорядка — в мусор; Буйный человек — до недержания; Новый русский — до братания; Работник налоговой полиции — до шмона; Депутат — в мандат; Гаишник — в жезл; Малолетние — до детской неожиданности; Фотолюбитель — до потери выдержки; Фотограф — в диафрагму; Риэлтел — до обездвиживания; Мелиоратор — до обезвоживания; Собаковод — до лая; Животновод — до поросячьего визга; Кинолог — до виляния хвостом; Дизайнер интерьеров — до состояния дискомфорта; Модельер — до потери стиля.
В самолете начало тошнить, весь пакет заблевал - все в салоне смеялись. Я вижу как пакет переполняется и немного
отхлебнул - всех рвало, а Я смеялся
Каждый человек, появляющийся в нашей жизни – учитель! Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то – мудрее, кто-то учит прощать, кто-то – быть счастливым и радоваться каждому дню. Кто-то вовсе нас не учит – просто ломает нас, но и от этого мы получаем опыт. Цени каждого человека, даже если он появился на мгновение. Ведь если он появился, то это уже неспроста!
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п. И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!" — Скажите, какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Старый анекдот, но он мне нравится: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановка!!!
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!??? - Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» - И ты?… - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Каждый человек, появляющийся в нашей жизни – учитель! Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то – мудрее, кто-то учит прощать, кто-то – быть счастливым и радоваться каждому дню. Кто-то вовсе нас не учит – просто ломает нас, но и от этого мы получаем опыт. Цени каждого человека, даже если он появился на мгновение. Ведь если он появился, то это уже неспроста!
