Страница 21 из 21«12192021
Форум » Развлечения » Общение » Анекдоты (Травим! ^^)
Анекдоты
neofitДата: Понедельник, 06.08.2012, 07:39 | Сообщение # 301

Ниндзя класса D

Группа: Генины

Сообщений: 1

Награды: 0

Репутация: 0
Статус сообщение:
Маленький мальчик говорит папе:
-Папа, папа, смотри, там дяденька тетеньку жарит.
-Сынок, отойди от окна, не мешай людям тра...а...и правда жарит!
 
ДаврикДата: Понедельник, 06.08.2012, 09:58 | Сообщение # 302

Ниндзя класса S

Группа: Чунины

Сообщений: 1334

Награды: 188

Репутация: 1792
Статус сообщение:
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

По телефону -" Дорогой,мне
кажется в карбюратор вода
попала!" -" Ой,какие мы
умные стали,в машинах
разбираемся. Ты хоть
знаешь где карбюратор находится?" -" В машине!" -"
А машина где?" -" В реке!"

Театр. Зрители занимают
свои места. В партере сидит,
раскинувшись, мужик: ноги
на передних сиденьях, руки
на соседних, голова
закинута, язык наружу. K нему подходият люди и
говорят:
- Извините, у нас места
немного дальше. Hе
позволите ли вы нам
пройти? Человек - ноль внимания.
Они опять:
- Молодой человек, вы нам
мешаете пройти, если вы не
уберете ноги - мы будем
вынуждены позвать адми- нистратора.
Hоль эмоций. Пришел
администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы
мешаете людям проходить
на свои места! Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы
нарушаете правила
поведения в общественном
месте! Если вы не уберете
ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я
сказал, ноги убери!
Молчание. - Ты что, меня не слышишь?
Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля
губами, говорит:
- С балкона...

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я
спрашиваю, на что вы
жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!

Идут две блондинки по лесу
зa елкой. Чaс идут... второй...
третий...
Одной нaдоело и говорит
онa:
- Все, Мaшкa! Щaс срубaем первую попaвшуюся елку,
дaже если онa не
нaряженa!!!


 
Liador13Дата: Среда, 15.08.2012, 22:39 | Сообщение # 303

(=Позитив=)

Группа: Чунины

Сообщений: 3121

Награды: 495

Репутация: 5658
Статус сообщение:
Анимешные анекдоты
ххх: ты когда-нить смотрел аниме в противогазе?
ууу: чё ты курил?
ххх: молоко
ххх: у меня просто есть противогаз с фильтром ещё советских времён, вот он мне под руку подвернулся) и тут я подумал: а много ли народу смотрело аниме в противогазе, я его одел и стал в нём смотреть аниме, всё было хорошо до тех пор, пока в комнату не зашёл отец, я думал что...
ххх: ...в общем, думаю теперь, что смотреть аниме в противогазе - слишком рисковое занятие

Arandir: Сразу видно, что кэнон — японский фотоаппарат, хоть и собирается в Китае.
Arandir: Он у меня обнаружил лицо в кирпичной стене.
Arandir: Я подошёл поближе, а там на кирпиче мелом изображёно: ^__^

xxx
^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^________________

yyy
Это что?

xxx
Это пульс анимешника ^_^

yyy
А почему он прервался?..

xxx
Серия кончилась... -__-

XXX
няя

YYY
тьфу. гомосятина ипонская

XXX
Яойищик диснеевский >_<

<xxx> ^^
<yyy> ^^
<zzz> ^^
<aaa> ^^
<yyy> похоже на стайку летучих мышей *_*
<xxx> ^;^ - какают в полёте...
<yyy> всё опошлил -_-

xxx: Вот иногда так смотришь, смотришь аниме и только в конце понимаешь, что половина слов (тадайма, окаэри, оясуми и т.д.) переведена вообще не была. Никак. Вот это я называю тру фансабы. Что называется, "для своих" ^___^
I
RL - Ракеты стоят денег, пускать по одной!
Стиль Ace Combat - Две на истребитель, три на бомбардировщик, пять на корабль. Не перепутай!
Стиль Marvel - Стрелять до полного уничтожения цели!
Macross-style - Меньше пятнадцати ракет за раз не пускать! Пофиг, что одной хватит!
Touhou-style - Считать ракеты? Не, не слышала.

ххх: Поляки странныые.
ххх: У них всего один сайт с аниме?
ууу: Угу. Страна маленькая...
ууу: И один фансаббер!
ууу: И тот чех ._.

xxx: Бетховен прославился своим саунд-треком к Еве.

der Ubermensch
До меня дошло!

der Ubermensch
Доширак - это мертвые тентакли-детёныши!

zko: хентай закончился свадьбой
zko: такого извращения я ещё не видел

=^_^=z Z z Z Нэко спит

=◕‿‿◕= Проснулся, надо поесть

=O_o= Где вся еда?

=Ⓞ_Ⓞ= Я серьёзно, куда пропала моя еда?!

=ò_ó= Хозяин, дай поесть!

=^_^= Позязя

=@_@= Дай мне еды.

=㉧_㉧= Как не дашь?

=^‿‿^= Я же кавайный!

c( _ | _ )ɔ Жопа ты с ушами, хозяин

=●_●= Сам найду, жмот

=¤_¤= Чёй-то там под кроватью?

=×_×= Носки!

=㊀_㊀= Хм, какой интересный запах. Откуда это он?

=ͼ_ͽ= Я не верю своим глазам!

=♥_♥= Валерьянка!

= ҉ _ ҉ = И-иха! Нах мне вся еда!

≈0‿‿0≈ Аф-фигительно штырит!

≈^‿‿^≈ z Z z Z Котэ спит после валерьянки

=÷_÷= Как мне погано.

≡Ɵ_Ɵ º≡ Ща сдохну!

=Ⓞ_Ⓞ= Еда!

=>_<= Чавк, чавк…

=◕‿‿◕= Я жив!

=^‿‿^= Я кавайный!

Я тут анекдот прочитал недавно:

"Идёт измученный солдат по полю боя, кругом трупы, стоны раненых. Вдруг из кустов надрывный такой голос: "Добей, браток!". Солдат подходит, смотрит - в кустах месиво из мяса, крови и костей. Ну жалко стало, что человеку мучиться, - выпустил в это месиво магазин патронов и пошел дальше. Идет, сзади опять голос, но с облегчением: "Спасибо, браток!""

Первая мысль: Алукард прикалывается.


 
БениДата: Вторник, 04.09.2012, 17:40 | Сообщение # 304

Ниндзя класса D

Группа: Чунины

Сообщений: 22

Награды: 36

Репутация: 1868
Статус сообщение:
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х... нам зимой вентилятор?!

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

Добавлено (04.09.2012, 17:40)
---------------------------------------------
Лидера преступной группировки, главного мафиози в конце концов поймали с поличным и задержали. Тот приказывает своим помощникам найти самого "крутого" адвоката. К нему приводят щупленького мужичка, и мафиози ему сразу с порога камеры:
- Вот чемодан денег и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы!
-ээ-ээ-ээ-ээ, - мнется адвокат;
- ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем;
Проходит суд, оглашают приговор, дают один год тюрьмы. Мафиози довольный обнимает адвоката,
- скажи, трудно было уговорить судью на один год?
- еще как трудно! он тебя оправдать хотел!

 
dondakeДата: Среда, 12.09.2012, 14:08 | Сообщение # 305

Ниндзя класса S

Группа: Чунины

Сообщений: 1817

Награды: 544

Репутация: 6610
Статус сообщение:
Кто как напивается:
Плотник -в доску.
Стекольщик- вдребезги.
Извозчик -в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный -в дымину.
Гробовщик -вусмерть.
Свинарка-до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист -в аут.
Повар -в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник -в шишку.
Музыкант- в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик- в ноль.
Физкультурник- в лежку.
Медик -до потери пульса.
Физик -до потери сопротивления.
Химик -до выпадения в осадок.
Писатель- до ручки.
Журналист-до точки.
Педик-в ж"пу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Воин-ракетчик напивается до отделения головной части;
Летчик — в улет;
Машинист — в гудок;
Космонавт и автогонщик — в отрыв;
Взрывник — вдрызг;
Старьевщик и антиквар — в хлам;
Пожарный — в дым;
Железнодорожник — в дрезину;
Плотник — в доску;
Лесоруб — до треска;
Танкист — до лязга;
Сапожник — в стельку;
Портной — в лоскуты;
Стекольщик — до остекления;
Моряк — до качки;
Писатель — до ручки;
Журналист — до точки;
Садовник — в дренаж;
Банщик — в угар;
Металлург — до искр;
Геолог и шахтер — до залегания в пласт;
Нефтяник — в мазут;
Лесник — в шишку;
Грибник — в поганку;
Охотник — в охотку;
Мясник — в мясо;
Трубочист — в сажу;
Печник — в копоть;
Парфюмер — до появления запаха;
Извозчик — в дугу;
Конюх — в уздечку;
Шофер — в баранку;
Электрик — в отключку;
Оратор — до крика;
Певец — до хрипа;
Музыкант — до звука;
Диктор — до потери дикции;
Укротитель — до рыка;
Работник зоопарка — до рева;
Дачник — в редиску;
Повар — в сосиску;
Кулинар — в котлету;
Официант — в салат;
Бондарь — в бочку;
Винодел — в пробку;
Сомелье — в штопор;
Пивовар — до появления пены;
Работник столовой — в бифштекс;
Работник ликероводочного завода — в градус;
Модник и щеголь — в лоск;
Математик — в ноль;
Аналитик — до ухудшения анализов;
Физкультурник — в лежку;
Гимнаст — в растяжку;
Футболист — в аут;
Боксер — в нокаут;
Теннисист — в ракетку;
Бейсболист — в бейсболку;
Балерина — в шпагат;
Спортивный арбитр — в свисток;
Шахматист — до мата;
Циркач — до трюка;
Артист — до откалывания номера;
Химик — до выпадения в осадок;
Костоправ — до хруста;
Врач — до состояния наркоза;
Студентки из мединститута — до потери пульса;
Студентки из политехнического — до потери сопротивления;
Бухгалтер — до забалансового состояния;
Медсестра — до размещения в койке;
Врач лор — в соплю;
Лаборант — в мензурку;
Донор — в пробирку;
Муж — до появления храпа;
Жена — до появления брани;
Таможенник — в пошлину;
Нарколог — в эфир;
Наркоман — в дурман;
Работник правопорядка — в мусор;
Буйный человек — до недержания;
Новый русский — до братания;
Работник налоговой полиции — до шмона;
Депутат — в мандат;
Гаишник — в жезл;
Малолетние — до детской неожиданности;
Фотолюбитель — до потери выдержки;
Фотограф — в диафрагму;
Риэлтел — до обездвиживания;
Мелиоратор — до обезвоживания;
Собаковод — до лая;
Животновод — до поросячьего визга;
Кинолог — до виляния хвостом;
Дизайнер интерьеров — до состояния дискомфорта;
Модельер — до потери стиля.
 
БениДата: Четверг, 31.01.2013, 00:51 | Сообщение # 306

Ниндзя класса D

Группа: Чунины

Сообщений: 22

Награды: 36

Репутация: 1868
Статус сообщение:
В самолете начало тошнить, весь пакет заблевал - все в салоне смеялись. Я вижу как пакет переполняется и немного

отхлебнул - всех рвало, а Я смеялся


 
EnkonДата: Пятница, 08.02.2013, 21:43 | Сообщение # 307

Ниндзя класса D

Группа: Генины

Сообщений: 17

Награды: 0

Репутация: 0
Статус сообщение:
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"


— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.




 
tuftaДата: Суббота, 09.02.2013, 18:54 | Сообщение # 308

Ниндзя класса D

Группа: Генины

Сообщений: 41

Награды: 7

Репутация: 145
Статус сообщение:
Старый анекдот, но он мне нравится:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановка!!!


 
БениДата: Вторник, 19.03.2013, 22:34 | Сообщение # 309

Ниндзя класса D

Группа: Чунины

Сообщений: 22

Награды: 36

Репутация: 1868
Статус сообщение:
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!???
- Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты?…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!


 
dondakeДата: Воскресенье, 16.06.2013, 13:57 | Сообщение # 310

Ниндзя класса S

Группа: Чунины

Сообщений: 1817

Награды: 544

Репутация: 6610
Статус сообщение:
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.
 
nukenin01Дата: Вторник, 30.07.2013, 16:13 | Сообщение # 311

Ниндзя класса C

Группа: Чунины

Сообщений: 119

Награды: 6

Репутация: 119
Статус сообщение:
Сакура и Хината.
- Скажи Хината, почему тебе нравится Наруто? Саске ведь красивее.
- Ну знаешь Сакура, ты еще не видела Наруто через бьякуган.
 
Форум » Развлечения » Общение » Анекдоты (Травим! ^^)
Страница 21 из 21«12192021
Поиск:
Дополнительная информация
Самые активные: Мини-чат: Последние темы: