|
Анекдоты
|
|
| gay | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 17:57 | Сообщение # 1 |
|
Ниндзя класса B
Группа: Чунины
Сообщений: 348
Награды: 32
| Здесь рассказываем друг другу анекдоты. 
Матершинные и пошлые анекдоты не выкладываем! --------------------------
Темнота - друг молодежи.
В темноте не видно рожи!
-Я люблю тебя!
-Я тоже.
-Я хочу тебя!
-Я тоже.
-Как зовут тебя?
-Сережа
-Ух ты, блин, меня ведь тоже!
Сообщение отредактировал gay - Воскресенье, 20.09.2009, 18:09 |
| |
|
|
| MINATOhocage | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 18:09 | Сообщение # 2 |
|
Ниндзя класса A
Группа: Чунины
Сообщений: 644
Награды: 15
| |
| |
|
|
| Dreamer | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 18:17 | Сообщение # 3 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Чунины
Сообщений: 19
Награды: 2
| gay, Lawliet,
такого рода пойдет? =РР
вродь ниче такого..) Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
|
| |
|
|
| MINATOhocage | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 18:20 | Сообщение # 4 |
|
Ниндзя класса A
Группа: Чунины
Сообщений: 644
Награды: 15
| Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
 
|
| |
|
|
| Dreamer | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 18:20 | Сообщение # 5 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Чунины
Сообщений: 19
Награды: 2
| MINATOhocage,
отжег! =))) хДДД Спорят два наркомана:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
- Давай спросим у прохожего.
- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
- Ребята, а я никого никуда не посылал.
|
| |
|
|
| Dreamer | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 18:23 | Сообщение # 6 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Чунины
Сообщений: 19
Награды: 2
| Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!
|
| |
|
|
| MINATOhocage | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 18:25 | Сообщение # 7 |
|
Ниндзя класса A
Группа: Чунины
Сообщений: 644
Награды: 15
| Dreamer,
Вот мои
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
- Как можно озадачить блондинку?
- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
|
| |
|
|
| gay | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 18:26 | Сообщение # 8 |
|
Ниндзя класса B
Группа: Чунины
Сообщений: 348
Награды: 32
| Dreamer,
гаишник блондинке
вы почему не остановились?
я испугалась,жезл был слишком длиный
это не жезл это шлакбаум
|
| |
|
|
| Dreamer | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 18:31 | Сообщение # 9 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Чунины
Сообщений: 19
Награды: 2
| MINATOhocage,
хДДД))) Да это из серии "Дай блондинке бумажку и напиши на ней с двух сторон "Переверни". Часа три убьет точно" хДДД Идёт в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами. Добавлено (20.09.2009, 18:31)
---------------------------------------------
gay,
угар)))) =DDD
|
| |
|
|
| MINATOhocage | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 18:31 | Сообщение # 10 |
|
Ниндзя класса A
Группа: Чунины
Сообщений: 644
Награды: 15
| Вот про студента )))
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
|
| |
|
|
| Dreamer | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 18:34 | Сообщение # 11 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Чунины
Сообщений: 19
Награды: 2
| Читает лекцию сексолог:
- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
- А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
- Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...
|
| |
|
|
| gay | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 18:37 | Сообщение # 12 |
|
Ниндзя класса B
Группа: Чунины
Сообщений: 348
Награды: 32
| |
| |
|
|
| Dreamer | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 18:39 | Сообщение # 13 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Чунины
Сообщений: 19
Награды: 2
| gay,
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
|
| |
|
|
| gay | Дата: Понедельник, 21.09.2009, 16:18 | Сообщение # 14 |
|
Ниндзя класса B
Группа: Чунины
Сообщений: 348
Награды: 32
| Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???Добавлено (21.09.2009, 16:03)
---------------------------------------------
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками... Добавлено (21.09.2009, 16:03)
---------------------------------------------
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?? Добавлено (21.09.2009, 16:09)
---------------------------------------------
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет! Добавлено (21.09.2009, 16:11)
---------------------------------------------
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал! Добавлено (21.09.2009, 16:12)
---------------------------------------------
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки! Добавлено (21.09.2009, 16:14)
---------------------------------------------
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее. Добавлено (21.09.2009, 16:15)
---------------------------------------------
В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал что он болен! Добавлено (21.09.2009, 16:15)
---------------------------------------------
Обявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро Площадь треугольника по азимуту 136 до поваленного дерева оттуда 4576 шагов на северо-восток переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить. Добавлено (21.09.2009, 16:16)
---------------------------------------------
Из учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.
Интересно - что они курят?! Добавлено (21.09.2009, 16:17)
---------------------------------------------
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
- Все урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно сохраняйтесь - сказал учитель повернув рубильник обратно. Добавлено (21.09.2009, 16:18)
---------------------------------------------
Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе папа?
|
| |
|
|
| Lamponyh | Дата: Понедельник, 21.09.2009, 16:50 | Сообщение # 15 |
|
Ниндзя класса C
Группа: Чунины
Сообщений: 56
Награды: 1
| Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет. __________________________________________________ Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение? ___________________________________________________ Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! ___________________________________________________ Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили... ___________________________________________________ - Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит
кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время
надрывает. ___________________________________________________ Везут больного на каталке по коридору больницы. Он подымает голову и говорит:
- сестра, а может лучше в реанимацию;
- больной не занимайтесь самолечением, доктор сказал в морг, значит в морг. ____________________________________________________ -Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
-После кино.
-После кино-поздно.
-Учится, мама, никогда не поздно! ____________________________________________________ Айболит пришивает ногу зайчику и приговаривает:
- Вот пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке!
Зайчик:
- Доктор может не надо у меня их уже сорок. ____________________________________________________ В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой.
Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.
Студент собрался, подбежал, а препод ему:
- Ну что молодой человек, сдавайте!
- А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
- Потому что я ручкой на Морзе выстукивал:
" Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"! ____________________________________________________ Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
|
| |
|
|
