Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
- Что?
- Made in China!
- Этого я и боялся.

Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть:
- Шииииир! Бээээггинс!
Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой Бэггинс.
А назгул опять за свое:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто:
- Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!..
... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью Бэг-Энда засел назгул и шипит:
- Фыыыыых... Бээээггинфф...

Представители орков подали в суд на авторов фильма "Властелин колец" за вопиющий расизм и изображение целой нации как сборища уродливых жестоких негодяев. В качестве доказательства лживости фильма приводится тот факт, что ни один настоящий орк не стал в нем сниматься, а все роли исполнялись переодетыми людьми.

Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:
- Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет?
Хозяин репу почесал и отвечает:
- Ты прав. Назову свои кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется.
На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо:
- Что случилось?
- Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гэндальф Серый, и такое тут устроил.

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

Когда слуги Cауpона изловили Горлума, Кольца пpи нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.

Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

Оромэ очень любил Детей. Бывало, все Валары рассядутся в кружок в свете Деревьев и поют хвалы Илуватару, и Оромэ непременно заберется в какие-нибудь дебри Средиземья, и Детей ищет. Погонится за кем-нибудь, хвать - а это не Дитя, а какая-нибудь пакость. Поэтому его и прозвали Великим Охотником.

Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только показывают ему на палатку и говорят:
- Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто-нибудь.
- Вылечит, вылечит!
Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
- Ну что, понял, кто я такой?
- Ага, Арагорн, небось, - догадался тот и мигом выздоровел.

Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - нехилые у вас в Моpии залежи мела!

Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

После жуткого удара меча монстра Фродо очухивается, встает, удивленно расстегивает плащ, пиджак... На теле - жилетка из какого-то материала в клеточку...
Осматривает это, говорит:
- Кевлар... Так вот зачем Гэндальф разодрал колонки на домашнем кинотеатре дядюшки Бильбо...

- Дядя Бильбо, а зачем тебе такие большие глазки? - спросил Фродо.
- А это чтобы тебя лучше видеть, голлум-голлум...

БРАТ-ство кольца.
Режиссер Алексей Балобанов, в главной роли Сергей Бодров.
Эпиграф:
"-В чем сила, брат?
- В кольце, брат!"

Диалог из фильма:
- Зря ты его орком назвал!
- Меня так в школе учили. В Шире живут хоббиты, в горах - гномы, в Мордоре - орки.

Диалог Гэндальфа и Сарумана:
- Ну будет у тебя кольцо, и что?
- Завоюю всех.
- Всех? И меня?

- Тебя как звать то?
- Мерри...
- Меррин? А по-русски это как?

- Алло, Гэндальф! Гэндальф, это Фродо! Ай нид хэлп!

Джихад Кольца

Действующие лица и термины:
Фродо, Сэм, Мерри, Перигрин - четверо славных ваххоббитов
Элронд - главный чечен
Гэндальф - полевой командир, теоретически подчиняется Элронду, но на
практике действует самостоятельно, специализируется на "фееверках".
Саруман - (А. К. А. Беслан Гентамиров), Бывший полевой командир,
предавший дело Ислама и продавшийся федералам
Арагорн - (А. К. А. Хаттаб), арабский наемник, имеет мощную поддержку
из-за "бугра"
Боромир - Просто арабский наемник, подчиненный Арагорна.
Гимли - Типичный чечен, дитя гор.
Мория - Древняя чеченская столица, разрушенная федералами.
Леголас - Приблудный боевик из Ставрополья. Силен в ПВО.
Галадриэль - (Галадриэладзе) Руководитель соседнего государства, с одной
стороны предоставляет помощь чеченам, а с другой - постоянно косится на
федералов.
Саурон - Главный федерал.
Мордор - Страна федералов.
Орки - Федеральные войска общего назначения.
Назгулы - Федеральный спецназ быстрого реагирования
Барлоги - Федеральные саперные части (сильны в напалме)
Валары - Совбез ООН, теоретически против федералов, но на практике их
никто не видел
Средиземье - Родина всех чеченов.
Кольцо Всевластья - Нефтедобывающая промышленность средиземья.
Собственно вся бодяга - из-за нее. Кто будет ее контролировать, тот и
главный в Средиземье.

Сидят два гоблина в Мории:
- А я в сауронские времена о-о-о!
- А я в сауронские времена у-у-у!

Смотрите в кинотеатрах Грузии:
Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "Вазэлин канэц".

"Теперь-то вы знаете, кто властелин колец?!" - сказал Джордж Буш после зимней олимпиады.

Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят «Властелина колец» смотреть, а третья - «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!

Голливуд. Съемки фильма. Актер Кристофер Ли по старой памяти облачается в мантию волшебника Сарумана.
На всю съемочную площадку слышен зычный голос:
- А ну привести ко мне малорослика Фродо!
Приводят.
Чародей ему:
- Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха...
На что тот ему:
- Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь джедай, Йода имя мое!
И достает лазерный меч...

Дворец Элpонда в Ривенделле. Hарод сидит у камина. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
Гэндальф:
- Hе обращайте внимания. Это Фpодо тренируется...

Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином!

Снова черные заокеанские назгулы кружат над Минас-Багдадом...

Возвращается Бильбо из похода "Туда и Обратно" и рассказывает хоббитам:
- Тролли - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного гранита!!!

"Властелин колец", "Властелин колец"...
А вы не пробовали прочесть назад последнее слово?

Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог прочитать на рукояти: "Made in China"...

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

Боромир, где брат твой - Дуремар?

Бедный, бедный Горлум...
У него не было 500 лет женщин...
Зато было кольцо...

Вах!
Вы спрашиваете, как мы, суровые горцы, называем Хоббитов?

Добавлено (14.11.2009, 00:20)
---------------------------------------------
Секретный дневник Арагорна, сына Араторна

Вольный перевод ПТ статьи неизвестного автора ‘The Secret Diary of Aragorn Son of Arathorn’.

День первый

Повстречал хоббитов. В трактире замочил четырех назгулов. Очень хорошо.
Идем вместе уже 40 миль. Сцену с лошадкой вырезали, приходится идти пешком.
Метко швырнул яблоком в какого-то хоббита, чтобы тот заткнулся. Ноют как бабы, ей-богу.
Все еще не король.

День четвертый

Застрял в горах с хоббитами.
Боромир начал действовать мне на нервы. Интересно, он часом не гей? Если да, то надо будет держаться от него подальше.
Пока еще не король.

День шестой

Убитых орков: 0.
Убитых назгулов: не знаю (в темноте не увидел).
Неутешительные результаты.
О! Щетина стала расти! Я теперь выгляжу отважным и решительным!
Черт возьми, так хочется пнуть под зад этого Гимли. Ладно, как-нибудь в другой раз.
Все еще не король.

День десятый

Извиняюсь за долгое молчание. В этой чертовой Мории так темно, что совсем невозможно вести дневник. А Балрог и вправду большой. Утащил в свою пещеру Гэндальфа. Страшно подумать, чем они там сейчас занимаются.
Все еще не король.

День одиннадцатый

Замочил 7 орков. Очень хорошо.
Щетина стала совсем густой. Выгляжу отвратительно, как бомж. Гоблин в переводах засмеет. Ну ничего, как стану королем, отрублю ему голову.
Все еще не король.

День двенадцатый

Ого! Кажется, Леголас намного круче меня.
Интересно, понравлюсь ли я ему, когда стану королем?

День 28

А Фродо выглядит привлекательно, хоть и раненый. Только не подумайте ничего плохого. Да и как я мог такое подумать, ведь Сэм меня убьет.
Не, правда, ножки у Фродо так себе, на любителя.
У Арвен, наверное, месячные. Ну зачем надо было переделывать сценарий!
По-прежнему все еще не король.

День 30

Гостим у эльфов. Думаете, Галадриэль приударила за мной? Да куда там ей! Дерзкая шлюшка.
Что там подарили эти эльфы? Ага, кучу сверкающих побрякушек. Теперь точно будем выглядеть как голубые на параде.
Все еще не король.

День 31

Имел приятную беседу с Боромиром. Он не такой уж плохой парень, хотя, возможно, и гей.
Я помылся и побрился, но все еще не король.

День 32

Убитых орков: 0. Плохи дела. Щетина опять начала расти.
Леголас что-то ляпнул на эльфийском насчет опасности. Интересно, он часом не голубой? Надо будет подглядеть, в чем они там с Гимли постоянно соревнуются.
Все еще не король.

День 33

Убитых орков: бессчетное множество. Вот это кайф!
Боромира завалили. Лодырь! Хоть он и умер на моих руках, я теперь уверен, что он определенно был голубым, как и Гимли.
Ладно, покойся с миром, Боромир. Я все еще не король, но по крайней мере, хоть ты, Боромир, верил, что я король.
Да уж, какой позор - единственный, кто тебя признает, оказывается геем.

День 34

Фродо пошел в Мордор. Обманщик! Сказал, что пойдет один, но потом передумал и взял с собой Сэма.
О Боже! Есть в этом фильме хоть один нормальный мужчина, кроме меня? Или я тоже гей? Уже начинаю сомневаться в своей ориентации.
Все еще не король.

Цель: помощь в развитие ролевой и создание дружного сообщества.
Ролевая:http://rpg.fan-naruto.ru/forum/

***
Маленький Саске с плачем прибегает к отцу:
-Что случилось, Саске? -спрашивает отец.
-Итачи ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!

***
Отец спрашивает Саске:
-Что сегодня было на уроках?
- H а химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

***
Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!...

***
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.

***
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...

***
Как определить, кто есть кто в Конохе:
Если Наруто плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Хината!
2. Стал ругаться матом - это Саскэ!
3. Дал Наруто по морде - это Сакура!
4. Начал плеваться в ответ - это его наставник Дзирайя!

***
приходит маленький Оротимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...

Это мой путь ниндзя!!! これは忍者の私の方法です！


Верить в свет даже на дне бездны,
видеть его и в кромешной тьме ада,
помнить о нём, что бы не случилось,
нести в себе и находить в других,
идти вперёд, делать, что должны делать,
то что подсказывает сердце... и ничего не бойся

Сообщение отредактировал Alen4ick - Четверг, 19.11.2009, 05:10

_ _ _ _

Наруто и Шикамару с похмелья:
Шика: Так, Наруто. Слушай: ползи в магазин и купи ДВА ПРЕДМЕТА. Бутылку минералки и банку рассола. Два предмета. Два. Понял?
Наруто: Понял, два предмета.
Вскоре он приползает обратно, приносит зубную щетку.
Шика: Идиот!! Я же сказал - ДВА ПРЕДМЕТА! Где зубная паста?!!

Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
_ _ _ _

_ _ _ _

Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
_ _ _ _

- Наруто, дай топор!
- Лови, Саске!... что молчишь, поймал?
_ _ _ _

Сакура кормит Саске с ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!

Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Наруто бьет его со всей силы расенганом по голове.
- Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
- Это твой брат!
- Живучий, гадина!!!
_ _ _ _

Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
_ _ _ _

Узумаки Наруто сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Саске покраснел и потрогал...
_ _ _ _

- Саске, подари мне поцелуй!
- Нет уж, Сакура! И вообще, слезь с меня и оденься…
_ _ _ _

Накурился Итачи травки и маленькому Саске на ночь сказку рассказывает:
- Летели гуси-лебеди, а на встречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы…
_ _ _ _

- Какаши-сенсей!
- Чего тебе, Наруто?
- Какаши-сенсей! Где наши деньги?!
- Какие деньги??
- Ну, деньги. За выполненные миссии.
- А, деньги! Деньги украли…
- У какой, нахрен, крали?!?!?!
_ _ _ _

- О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный
Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган... бухал всю ночь!
_ _ _ _

Какаши – Саске, наставительно:
-Не связывайся с Итачи, заболеешь!
-Эээ… Чем?
-Переломом челюсти, рук, ног, и сотрясением мозга!
_ _ _ _

Саске и Наруто идут по лесу.
Саске:
-Наруто, смотри, дохлая ворона!
Наруто, разглядывая небо:
-Где? Где?

_ _ _ _

Сакура:
-Саске, я тебя люблю!!!
-Я тоже себя люблю!
_ _ _ _

_ _ _ _

Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом.
Папаша подбегает:
-Сынок, кто тебя так?
-Да трое напали, хотели часы отобрать.
-Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
-А чего я-то? Пускай родители их теперь опознают.
_ _ _ _

Сакура: Наруто, ты где вчера был?
Наруто: Да к Саске в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Сакура: Ну и кто кого?
Наруто: Никто никого!! Мы в шахматы играли...

_ _ _ _

Сидит Орочимару у психиатра.
-Отгадайте загадку:"Два кольца, два конца, а в середине гвоздик"?
Орочимару подумал и говорит:"В очки Кабуто вбили гвоздь."
-Нет, ножницы!
-Ножницы вбили? Обалдеть...

_ _ _ _

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

_ _ _ _

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Итачи, да ты романтик!
- Нет Кисаме. Маньяк...

Цель: помощь в развитие ролевой и создание дружного сообщества.
Ролевая:http://rpg.fan-naruto.ru/forum/

Сообщение отредактировал Frank - Четверг, 19.11.2009, 10:56

Лечащий врач говорит пациенту:
-Ну прекратите вы пить. Иначе точно умрете от этой водяры.
-Ну знаете, доктор. Я недавно на кладбище сходил. Видел там на могилах: "от жены", "от внуков", "от детей", "от рабочего коллектива". А вот чтоб от вотки умер - ну ни у кого так не написано.

Женщине в жизни нужны четыре зверя: Песец на шее, тигр в постели, ягуар в гараже и козел, который все это оплатит.

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает.

-Где вы храните свои сбережения?
-В мечтах.

Утро в циганском таборе: кто раньше встал, тот красивее всех оделся.

Не спешите предлагать даме руку и сердце. А то вдруг возьмет, и начьнет потом:
"Какой ты безрукий", "какой ты безсердечный".

-Любимый, где будем делать свадьбу?
-В фотошопе.

Алло, ты где?
-В тюрьме.
-За что?
-А родители уехали, попросили с братом посидеть.

-Алло.
-Ты ща где?
-Я у Сереги сижу.
-Да мне пофиг. Я спрашиваю "Тыща из сейфа где?"

Обьявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".

Женщина за рулем - это сногсшибательно.

Сообщение отредактировал Неджи_Хьюга - Пятница, 18.12.2009, 00:15

Добавлено (25.12.2009, 21:16)
---------------------------------------------
стоят перед гробом орочимару джирая и цунаде
цунаде-ху хоть не ожил
джирая-а ты постучи по гробу
тук-тук
орочимару-кто там

Добрый день, дорогие телезрители. Мы начинаем наш хоккейный матч: команда Конохи, против сборной команды остальных деревень. Я, Хатаке Какаши, и мы начинаем! Счет 0:0.
Представлю вам составы команд. За команду Конохи выступают: на воротах – Чеджи Акимичи, в защите – Хьюга Неджи и Шикамару Нара, в нападении – Рок Ли, Наруто Узумаки и Саске Учиха. Против них сегодня вышли: Канкуро на воротах, защищают Темари и Заку, в нападении – Гаара, Кабуто и Досу. Захватывающий матч нам предстоит сегодня. Главный судья – Джирая.
Начинаем… Видимо, судья уже немного выпил где-то саке, поскольку он подкинул шайбу до самого потолка. А пока работники ледового дворца ищут шайбу, застрявшую где-то наверху, Джирая проводит вбрасывание в центре поля. Шайбу подхватывает Саске, пас Наруто, ах какой маневр провел Гаара: Наруто попал в песчаную ловушку. Откуда же взялся песок? А, так у Гаары это была бутыль под его формой, а мы то думали, что это горб. К сожалению, Гаара своим песком помешал и своей команде – теперь никто не может толком ездить на коньках. Джирая-сама объявляет технический перерыв. А пока работники дворца счищают песок, а судья отчитывает Гаару… да, зря Джирая это сделал. Слава богу, Гаару вовремя остановили. А пока судья очищает себя от песка, реклама! Спонсор трансляции – саке «Бешеный Шиноби». Саке «Бешеный Шиноби» - один глоток, и все в нокауте. Только от «Гай & Ли Company»!
Итак, вбрасывание около ворот Канкуро. Обстановка накаляется. Досу выигрывает вбрасывание и бьет по шайбе. Хитрый Досу использовал свою особенную руку – теперь все нападающие Конохи в ауте. Кабуто подхватывает шайбу. Выходит один на один с Чеджи… Вратарь использовал свой мульти-вес, поэтому теперь все ищут шайбу, отскочившую от этого жир… в смысле, пухлого игрока.
Вбрасывание в зоне Конохи… Странная выходит история. Саске, используя свой шаринган, копирует движения Кабуто. Шайба уже визжит от ударов, но она так и не сдвинулась с места. Наруто, в момент нового замаха Кабуто и Саске, всунул клюшку между ног Саске и выбил шайбу под Кабуто… Ах, какая неожиданность. Идиот Наруто, ударив по шайбе, попытался поднять клюшку вверх. Теперь Саске может не мечтать о восстановлении своего клана. А пока к валяющемуся Саске бегут медики… Кто взял в медицинские служащие Сакуру и Ино?! Саске, видимо, быстро поправился (а я то волновался), и теперь убегает по льду от преследующих его медсестер. Какой он, однако, шустрый: на коньках взбежал по щиту из стеклопластика за воротами своей команды и теперь сидит там и кричит, чтобы немедленно убрали этих ненормальных девок, иначе он не слезет оттуда до конца матча. Бедные Сакура и Ино: как они ни старались, залезть к Саске, но так и не смогли. Их увели со льда. Саске, еле-еле спустившись и слегка прихрамывая, занял свою позицию. Игра продолжается…
Итак, мы продолжаем наш матч. Напоминаю, счет 0:0. И кстати, кто не помнит: сборная команда других деревень играет в белой форме, команда Конохи – в красной, а Рок Ли – в своем зеленом костюме. Их шьют на продажу в подвале у Гая бедные ученики Академии ниндзя каждую ночь… Ой, прости Гай, я раскрыл твой секрет. Я знаю, что ты просил меня молчать. Кстати, наш спонсор - «Гай & Ли Company». Саке «Бешеный Шиноби», которое готовят те же детки в том же подвале… *Звук: бух!* Прости, Гай.
Судя по всему, судья Джирая-сама, во время перерыва успел где-то наклюкаться. Вы посмотрите – он ведь даже на коньках не стоит. *Звук: шлеп!* Как я и думал! Судья свалился вместе с шайбой. Нервы накалены до предела. Наконец-то вбрасывание и… Шайба у Неджи. Он идет вперед. Но почему оппоненты не атакуют его? А, Шикамару использовал театр теней, когда они отвлеклись на Джираю. Неджи идет к воротам, размахивается, (Неджи, это тебе не гольф!) и лупит со всей дури по шайбе. Бедный Канкуро. Его просто впечатало в ворота. Коноха ведет со счетом 1:0! Кстати, а где шайба? Датчики зафиксировали взятие ворот, а шайбы так и не нашли! Но теперь очень странные дела творятся на площадке. Почему срабатывает сирена за воротами команды оппонентов, когда Канкуро пересекает линию ворот? На поле появляется Цунаде – у Канкуро вдруг свело живот. К ней подходит Неджи и использует Бьякуган на Канкуро. Что же произошло? А-а-а, как мне подсказывают судьи, во время сокрушительного удара Неджи Канкуро все-таки поймал шайбу… ртом. И случайно проглотил. Так вот почему сирены сработали. Судьи заявляют, что это взятие ворот не засчитывается. Поэтому счет 0:0. Канкуро был госпитализирован. Вместо него на замену выходит Хаку.
Вбрасывание в зоне гостей. Выигрывает его (как это и не удивительно) Наруто. Он идет к воротам и… Ух ты, какое дзюцу используют гости! Заку своим воздушным резаком и Темари со своим веером опрокинули команду Конохи. Все снесли на своем пути: и Наруто, и других нападающих, и защитников, и Чеджи, и ворота, и трибуну за воротами, и все датчики. Но перед тем, как датчики уничтожили, они успели зафиксировать взятие ворот. Мы проверим эту информацию, когда разгребем завалы…
Ну вот, после того, как завалы разобрали, мы обнаружили шайбу в исковерканных воротах. Поэтому, теперь гости ведут со счетом 0:1. Вбрасывание в центре поля. Кабуто… Заку… Досу… удар по исковерканным воротам и… Чеджи с помощью гигантской руки ловит шайбу. Пас Саске, Наруто, Року Ли… Уау, Рок Ли, видимо, снял утяжелители. Таких быстрых голов еще не знала история хоккея. К несчастью для Ли, на коньках не так просто остановиться. А пока Ли собирают по кусочкам на верхнем ярусе трибун, мы напоминаем, что наш спонсор – саке «Бешеный Шиноби» (бывает же, проспорил Гаю желание, теперь что, вечно придется объявлять его проклятую фирму).
Итак, счет матча 1:1. Мы уходим на перерыв.

Добавлено (05.03.2010, 14:42)
---------------------------------------------
Продолжаем нашу игру, счет 1:1. Похоже, наш судья сейчас находится в невменяемом состоянии. Об этом мы можем судить по явно «неуверенной» походке Джирайи и по пустому ящику саке, который мы нашли около его комнаты. Гай решил опять споить судью своим суррогатом. Бедный, бедный Джирая. Команды выходят на лед … Кто дал Наруто во время перерыва РАМЕН?! Это же допинг!!! Ну что ж, попробуйте его теперь остановить и утихомирить. Я же знаю этого лисенка. Рамен для него, как ЛСД. А пока все команды пытаются остановить впавшего в эпилепсию Наруто, поговорим об обновленном составе команд. Вместо Саске, получившего травму в первом периоде, вышел Киба. Пока связанный Наруто валяется в конвульсиях на скамье запасных, вместо него вышел… Конохамару? Мои глаза не врут? Неужели главный тренер нашей команды, Ирука, выпустил этого идиота? Он ведь ничего не умеет… Что я и говорил: игра еще не началась, а он уже шлепнулся задом об лед. Он даже на коньках кататься толком не умеет! Наруто, быстрее отходи от передоза! (Боже, что я говорю?) Вбрасывание в центре поля. Гаара дает пас Кабуто, тот использует свое ниндзюцу и бьет по шайбе… руками? А он хорош (сволочь). Еще чуть-чуть и шайба бы оказалась в воротах Конохи. Благо у Чедзи есть дзюцу в запасе. Чедзи отдает шайбу Шикамару… Хитрый ход. Шика использует свою тень и ведет с ее помощью шайбу к воротам. Пас Кибе… Кто оставил на льду зеркало? Наш Киба чуть ли не расшибся! А, Хаку поставил ловушку. Хитрец расставил зеркала по полю, а еще одно создал прямо в воротах. А я думал, у меня что-то с глазами. Во всех зеркалах – изображение Хаку. Похоже, вратарь гостей теперь может стать дополнительным игроком, что уменьшит шансы Конохи на победу.
Вбрасывание в зоне гостей. Конохамару против Заку. Ой, что сейчас будет? А-а-а-а-а-а-а-а-а… (Комментарии за кадром: Конохамару использовал Секси-дзюцу, в результате чего Какаши и многие мужчины стали временно недееспособными: одни потеряли сознание, других сковал столбняк и паралич. На поле произошло то же самое: обе команды были не в состоянии сражаться. Все зеркала Хаку треснули и разбились. Даже Темари оцепенела. Может из-за злости и ярости, а может, шиноби песка «не той ориентации». Воспользовавшись замешательством, Конохамару сделал проход и забил гол. Первым из ступора вышел Джирая. Он сразу стал приставать к секси Конохамару. Санин-извращенец сразу ущипнул его за попку и повел в судейскую, ухватив его за талию. Те, кто успел отойти от предыдущего шока, моментально впали в каплю. Пьяный судья был полностью уверен, что перед ним женщина. Когда Конохамару снял дзюцу, Джирая был взбешен. Он пинками прогнал его с поля. И лишь Наруто хохотал на скамейке запасных: он уже не раз испытывал такое, поэтому ему было забавно).
Итак, мы продолжаем наш матч. Простите за технические неполадки. Счет… 2:1. Когда это они успели? В команде Конохи вновь произошла замена. Конохамару покинул площадку, вместо нее… то есть, его выходит Наруто…
Продолжаем наш матч. Напоминаю, счет 2:1 в пользу команды Конохи. На лед выходит Наруто. Наш нападающий в возбужденном состоянии. Галлюциногенный рамен вроде бы более уже не действует. Последний период. 20 минут до конца игры. Вбрасывание в центре поля. Все еще не протрезвевший Джирая бросает шайбу со все дури об лед… Почему никто не предупредил нас (и игроков тоже), что ледовый дворец построен над озером? От удара лед треснул, и из-под него фонтаном потекла вода. Оп-па, нападающие обеих команд и Джирая попали в полынью! Кто-нибудь, помогите им – вода ледяная! Какой у нас Хаку добрый: решил помочь работникам ледового дворца и заморозил всю воду. А игроков и судью вытащить-то забыли! Ну, и кто будет раскалывать лед – достать же их надо. А пока ледорубы достают игроков, напоминаю, что спонсор трансляции – Гай-семпай, который бегает сейчас по трибунам и возвращает деньги за его паленый абсент, что он продает под названием саке «Бешеный Шиноби». Те, кто тоже отравился этой гадостью, могут подойти в ледовый дворец и потребовать возвращения денег.
А пока хоккеисты отогреваются, пьют горячий чай, Киба куда-то поволок шайбу. Что же делает с ней Акамару?
Игра продолжается. Осторожное вбрасывание в центре поля… Фу, как Джирая взял это в руки? Кто помочился на шайбу? Ах, это и был Акамару. Бедный Киба получил по башке от санинна. Голова теперь будет долго болеть. Киба, видимо, хотел использовать свое дзюцу, но Джирая спутал ему все карты. У песика такая концентрированная моча, что от шайбы осталась лишь половина. Похоже, от этого отвратительного запаха главный судья протрезвел. Сколько саке на ветер ушло!!! Киба, по-моему, рад все равно: такой запах долго не выветрится. Несмотря на тщательную дезинфекцию шайбы (запасных шайб у нас, к сожалению, не осталось), запах чувствуется даже здесь.
Игра началась. Шикамару берет шайбу. Пас Кибе,… Что он делает? Он заехал за ворота, причем за свои. Зачем? На него прыгает Акамару… О, техника двухголового волка. Гигантский волчара использует вращение. Он пробуравил весь лед, но прямиком несется к воротам. Гаара пытается остановить его своим песчаным щитом, но без толку. Это комбо пробивает щит. Темари и Заку используют свои дзюцу, пытаясь остановить его с помощью воздушного резака и веера… Смотрите-ка, Киба нырнул под лед. Атака его не задела. Киба снова выныривает, снимает превращение около ворот и загоняет Акамару вместе с шайбой в ворота. Счет 3:1. Киба возвращается к остаткам команды, которая выжила после удара Темари и Заку. Пока игроков Конохи собирают с трибун, куда их унесло, я напоминаю, что спонсор трансляции еще не скрылся в неизвестном направлении, поэтому если вы поспешите, то можете срубить бабла на халяву, если скажете, что вы тоже пили саке «Бешеный Шиноби»…
За то время, которое ушло на временную починку стадиона и новую заливку льда, можно было не один матч сыграть. На часах уже час ночи, а игра до сих пор не закончилась. Игроки обеих команд смертельно устали отдыхать в своих раздевалках. Наконец-то можем продолжать.
Осталось всего 5 минут. Вбрасывание. Досу берет шайбу… этот гол по скорости не уступает голу Ли. Шиноби звука бегут со скоростью звука. Чедзи даже гамбургер доесть не успел, хотя он ест их быстрее всех в Конохе (200 штук в минуту). Счет 3:2.
Вбрасывание в центре поля. Гаара против Наруто. Кто же выиграет вбрасывание? Похоже, Гаара слишком возбудился. Осторожно, Шукаку берет верх. Советую всем зрителям на трибунах покинуть помещение. О, черт, песчаный монстр берет верх, он уже вырвался из Гаары. Лед еле держится, несмотря на огромный вес. Наконец-то лед сделали качественным. Это последнее вбрасывание. Наруто, как я вижу, тоже решил воспользоваться силой демона. Уже два хвоста вышло наружу. Джирая предупреждает игроков, что смерти игроков нежелательны. Итак… пока Джирая вбрасывал шайбу Наруто успел сложить печати и призвал Гамабунту. Под этим чудовищно тяжелым гигантом провалился весь лед. Помимо этого гигантская жаба раздавила все ближайшие трибуны, которые тоже ушли под воду. Шукаку не в лучшей ситуации: песок намок и растекается по дну озера… Только не прыгай, жаб, жабыч, только не это… *Звук: бабах, бух, бабам!* Ну вот, мои опасения подтвердились. Теперь вряд ли хоккейные матчи будут проходить в Конохе, поскольку ледового дворца больше нет. Всплывший на поверхность Джирая объявил, что матч закончен в пользу Конохи. Теперь пора отправляться на задания и собирать деньги на восстановление этих обломков и превращение их в ледовый дворец. Это был Хатаке Какаши, комментатор сегодняшнего матча. Больше мы с вами не увидимся. Прощайте.

Сори, просто в 1 сообщение не влезло)

Сообщение отредактировал flying - Пятница, 05.03.2010, 14:41

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которым Чак Норрис позволяет жить.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса мужское достоинство не как у жеребца. Это у жеребца оно как у Чака Норриса.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд - он играет в карманный боулинг.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Убило просто хдд

На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...

Рецепты от Цунаде: «Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под саке… Лицо блаженно
улыбается и свежеет».

Колыбельная Итачи для Саске.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
3-й спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!

Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Сакура и Саске сидят в Ресторане...
Саске:Сакура ну съеш кусочек торта.
Сакура:Нет Саске я на диете...
Саске:Ну съеш кусочек торта прошу тебя...
Сакура:НЕЕЕТ!!! Саске я не люблю сладкое.
Саске:Ну САКУРА!!!!
Сакура:Саске да я вобще не ем после ШЕСТИ часов...
Саске:ЖРИ ДУРА!!!!! Там кольцо я на те женится хочу!!!!!

Заметки умного Шикамару:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».

Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет

Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.

Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Вышел Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"

Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику.
-Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди!
Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди.
-Принесите мне его!

Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

Итачи-сана может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться ©



҉ Скрытый смысл "Наруто":
Саске:Вы занозы у меня в..в планах.
Сакура и Наруто: Да что ты, милый, куда мы от тебя!
Какаши: А МОЖНО МНЕ ДРУГУЮ КОМАНДУ? ©