"Говорящие" елки в Киеве. Творческий коллектив из Киева под названием Banda провел небольшой стрит-арт проект на улицах украинской столицы. Он был посвящен судьбе новогодних елок после отгремевших праздников.
Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: “Ну, все ОК, не убиваю вроде.” Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: “… и не краду тоже.” Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: “…класс, и тут все в порядке!” Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: “ОЙ, ПРОПУСТИМ….” читает дальше… Заповедь 5: Не пропускай “Не прелюбодействуй!”
Никогда не спорь с дураком! Он сначала опустит тебя до своего уровня а потом задавит опытом!
Студент приходит в кафе,но все места заняты,но за одним столиком сидит более менее знакомый человек- профессор учебного заведения Студент: Разрешите сесть с вами,а то все места заняты? Профессор: Гусь свинье не товарищ! Студет:Ну ладно... Я тогда полетел) Обиделся профессор и решил завалить этого юрода на экзамене. День экзамена.Студент блестяще ответил на все вопросы,даже и придраться не к чему,тогда профессор задает ему последний дополнительный вопрос П: Представь такую ситуацию-тебе предлагают две вещи: ум и богатсво,что бы ты выбрал? С:Я бы выбрал второе- Уверенно отвечает парень. П: А я бы ,наверно, взял первое... С: Ну это каждому по потребностям... Совсем разозлился профессор и вместо оценки написал в экзаминационном листе " КОЗЁЛ" Студент лист взял,но не посмотрел на оценку и ушел.Профессор уже было потёр ручки от удовольствия.Но но.. Проходит минут десять,парень возвращается и протягивая листок говорит: С: Уважаемый профессор,вы тут свою подпись поставили,а оценку забыли....
1. Ино: Асума - сенсей, вон в тех кустах меня вчера раздели. Асума: ты кому нибудь об этом сообщила? Ино: АНБУ Асума: Ну и? Ино: Что "ну и" ? Пока они приехали я уже оделась.
2. ГАИшник останавливает блондинку в машине. Г: Предъямите права. Б: А что это? Г. Это такой квадратик, который раскладывается. Блондинка подаёт ему зеркало. ГАИшник смотрит в зеркало и говорит: - Так что вы сказе не сказали, что в милиции работаете?
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща.
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал!
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Добавлено (06.02.2011, 18:34) --------------------------------------------- Два охотника были в лесу, когда один из них упал на землю. Его дыхания не было слышно, его глаза закатились кверху. Другой охотник достал мобильный телефон и позвонил в больницу, сказав оператору: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор тихим, успокаивающим голосом сказал: "Успокойтесь, я постараюсь вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв." Некоторое время оператор ничего не слышал в трубке, затем прозвучал звук выстрела, после чего охотник, вернувшийся к телефону, сказал: "OK, убедился, что дальше?"
Добавлено (06.02.2011, 18:36) --------------------------------------------- Если вы видите разбегающихся кричащих людей в черном, то тут два варианта: 1) на похоронах усопший встал из гроба 2) на свадьбе готов тамада появился в костюме клоуна
Добавлено (06.02.2011, 18:50) --------------------------------------------- Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
+1 Бегает ежик вокруг бочки. -Господи,когда же этот забор кончится!
Добавлено (06.02.2011, 22:42) --------------------------------------------- МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Вовочка не катайся на папе! Он не для этого повесился!
Марья Ивановна спрашивает у учеников М:Что можнополучить от курочки? Встаёт Танечка и говорит- яички, М:молодец! Встаёт Петенька и говорит- мясо, М:хорошо! кто ещё знает? все молчат! Тут М поднимает Вовочку и спрашивае, что можно ещё получить от курочки!? В:не знаю М:Вовочка на чём ты спиш? В:на полу! М:а под голову что ложеш? В:валенок! М:а папа на где спит? В:на лавке! М:а что он под голову ложет? В:второй валенок! М:ну а дедушка где спит? В:на печке! М:А под головой у него что?? В:подушка! М:и так Вовочка,что можно получить если вспороть подушку?? В:по шее можно получить!
Сообщение отредактировал saniaaaa - Воскресенье, 06.02.2011, 23:49
*** Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, 1500 весит гадина *** Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
- Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. И спрашивает: "Кто там?" -Я? Червь мозгоед. -А чё ты там делаешь? -Голодаю=(
Добавлено (11.02.2011, 08:10) --------------------------------------------- Почему блондинка всегда садится на переднее сидение в маршрутном такси? - Она думает, что приедет самая первая!
