Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - Представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грустный мальчик или девочка с черными волосами, челкой в пол лица, в черно-розовых тонах. Это эмо. Слово драться не знают - таких можно бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют. Можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов c с криком НЯ(!) выпрыгивает человек в странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой, гитарой за спиной, бутылкой пива в руках и плаще... Знай, это анимешник... И не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо».
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов c с криком НЯ(!) выпрыгивает человек в странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой, гитарой за спиной, бутылкой пива в руках и плаще... Знай, это анимешник... И не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 кмч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Про солдат: Раньше я спал хорошо потому что знал что нас защищают, Потом спать плохо потому что сам защищал, А теперь вообще не сплю потому что знаю как защищают!
Мальчик с мамой в зоопарке: - А папа мне не сказал, что у слона два хобота!
Добавлено (23.02.2011, 13:54) --------------------------------------------- Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
Добавлено (23.02.2011, 13:56) --------------------------------------------- Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...
Соберите десять крышечек от "Кока-колы", пятнадцать пачек сигарет, двадцать оберток от шоколада, ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!
Никогда не спорь с дураком! Он сначала опустит тебя до своего уровня а потом задавит опытом!
Поступил пацан из села в Киев, в институт. Мама ему собрала торбы, сели на дорожку, и начала она ему (сыну) наставительную речь толкать:"Смотри, сынок, ты уже взрослый, едиш в Киев, будеш учится, но скажу тебе одну вещь, - делай в Киеве, что хочеш, только никогда не ходи на Крещатик - получиш п..зды". Сынок на ус намотал наставление, поехал. Проучился 5 лет получил диплом, и думает:"Прожил я в Киеве 5 лет, стал практически местным, съезжу все-таки на Крещатик". Приехал, идет. Во все стороны смотрит, удивляется, и тут на встречу ему два амбала - 2X2."Ну все, - думает - попал. Ну что делать, надо прорыватся." Подлитает он и самому здоровому в репу - БАХ, нокаут, пока другой был в шоке, пацан и ему в лоб. Короче от..здил их - и ноги в руки. А амбалы, когда в себя пришли, обтрусились, розмазали кровь, грязь, встали и говорят :"Предупреждала нас мама, на Крещатик не ходить"
На одном районе прорвало канализацию. Мастер и ученик приехали. Мастер смотрит а там мягко говоря много отходов, а надо впуститься вниз. Ну мастер ныряет во всё это г*вно, выныривает, говорит ключь на 17, опять заныривает, снова выныривет и говорит ключ на 15, и одновременно говорит ученику: "Ты учись лучше, а ту так и будешь ключи подовать...(кнекдот со смыслом)
простите вот мой анегдот Спорят три анимешника. - Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства… - А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго. - А у меня - "Медицинская психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Никогда не спорь с дураком! Он сначала опустит тебя до своего уровня а потом задавит опытом!
Штаб Квартира Л. Время 00:20. Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза. Л: Кались Лайт! Ты Кира! Лайт: Колюсь да! Кира нет! Л: Признайся, это ты убиваешь людей! Лайт: Нет, это все Моя прекрасная няня виновата! Л: Ты что-то от меня скрываешь! Лайт: Только свою гомосексуальность! Л: Что у тебя в кармане? Лайт: Пистолет! Л: K**! Я думал ты соврешь! Лайт: Так и есть! Я соврал! Л: Скажи честно, Миса Кира 2?! Лайт: Честно не помню! Л: А в нос?! Лайт: А в тетрадь?! Л: А я вот как тебя щас поцелую! Лайт: А я вот как не буду этому противиться! Л: Ватари! Лайт: Рьюк! Л: Ага! Кто такой Рьюк? Лайт: А кто такой Ватари? Л: Без понятия! Лайт: Аналогично! Л: Это ты убил Рея Пенбера! Лайт: Да! Л: Че??? Лайт: Ниче! Давай дальше! Л: 2+2=?! Lайт: Ответ! Л: А ты умен, Ягами Лайт! Лайт: Спасибо канкулятору! Л: Виндоус ИксПи! Лайт: Виндоус Виста! Л: Тапочки! Лайт: Розовые! Л: Очки! Лайт: Очкарики! Л: Лайт! Лайт: Кира!!! Л: признайся! Лайт: Признаюсь! Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки. Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру! Л: Спасибо друг!
