Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: - Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: - Как семерых? Ребята, Вы же морг тушили!
***
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот Вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сегодня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
***
- Начинаем утреннюю поверку: Иванов - здесь! Петров - здесь! Сидоров - здесь! ... А ну Вас на хрен, куда Вы за ночь из морга денетесь!
Реклама пива "Бочкарев": Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы: - Мама, а это кто? - Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала? Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает: - Так вот ты какая, королева Виктория...
Главное - сделать правильный выбор, и следовать своему пути до самого конца.
Панки поймали бритого гопника, спрашивают: - Волосы растить будешь? - Да пошли вы! Попинали-попинали, вновь спрашивают: - Ну а теперь, будешь? - Буду(сквозь зубы). - До куда растить будешь? - До плечь... - Не правильно! Опять попинали. - До куда волосы растить будешь? - До пояса!! - Опять неправильно... Пинают приговаривая: - До потолка надо, до потолка!
Мать - Дочке. - Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла? - Д-да. Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы. - П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?! - Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...
Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло?!) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай, " - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: "как рыбка ловится? " И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: "ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! " и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: "ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! " и опять же - пенделей надаю. " С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает: - Ну, как рыбка ловится? - Пошёл на $#%. - Гм. Тоже вариант.
Три гопника вмазались героином, надели очки с темными стёклами и вышли на улицу. Один не удержался и блеванул прямо на асфальт. Другие два посмотрели на безудержно блюющего товарища и тоже начали блевать. Идущие на встречу гопникам прохожие не смогли вынести этой картины и тоже начали блевать. Даже проезжающие мимо менты и бандиты тормознули свои авто, открыли двери и обрыгали проезжую часть. Вскоре рвало всех. Дворники ничего не убирали, так как их самих тошнило. К вечеру весь город был заблёван по колено. Или у нас гопников много, или героина.
Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него выскакивают волосатые (м)енты и начинают паковать (г)опников. (г) Бить будете? (м) Hет, мы пацифисты, мы никого не бьём. (г) Hа зону отпpавите? (м) Hет, у нас нет никаких зон. (г) А что тогда? (м) Запpём вас и заставим фенечки плести, пока хаеp не отpастёт.
Чиновникам говорить о продажности журналистов - всё равно, что тиграм обвинять кошек в том, что они хищники.
Если девушка утром вам прислала СМСку «Милый, ты - лучший!», значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Русская семья в представлении американской — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем? — Хорошо, только стачала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. —Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что–то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке!
Идёт урок в начальных классах. Учитель спрашивает:"Скажите дети! Что можно получить от курочки?" Маша тянет руку: -Можно получить яички!!! -Правильно! -И ещё мясо!!! -Правильно!! Вовочка, а почему ты молчишь? -Я не знаю... -Ну подумай... -Не знаю. -Хорошо. Ты дома на чём спишь? -На лавке. -А под головой у тебя что? -Валенок. -А отец твой где спит? -На полу. -А под головой у него что? -Другой валенок. -Ну а дедушка где спит? -На печке. -А под головой у него что? -Подушка. -Ну вот теперь подумай. Что можно получить, если разорвать дедушкину подушку? -П******Й МОЖНО ОТ ДЕДУШКМ ПОЛУЧИТЬ!!!
Никогда не спорь с дураком! Он сначала опустит тебя до своего уровня а потом задавит опытом!
Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове нет? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя так много? - Молчи и ешь!!!
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений. - Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! - Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Никогда не спорь с дураком! Он сначала опустит тебя до своего уровня а потом задавит опытом!
...Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе.Бабушка связала восьмиметровый носок. ...Надоело однообразие.?Разверни часы с кукушкой к стене и получи часы с дятлом
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель начинает извиняться. Мент ему: - Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
Никогда не спорь с дураком! Он сначала опустит тебя до своего уровня а потом задавит опытом!
[off]Мужик снял "ночную бабочку".Приехали домой ,она сделала своё дело. Легли спать. У неё глаз стеклянный оказался, она его в стакан с водой положила и поставила рядом с кроватью. На утро:Мужик проснулся не заметив глаз в стакане выпил. Мучается неделю - не может в туалет сходить. Пошёл к врачу. Врач:Раздевайтесь.(осмотрел) Странно.Нагибайтесь. Мужик:Ээээ...Ты чё?! Врач:Ни чё, нагибайся. Нагнулся. У врача глаза по пять рублей. Врач:Скока в больнице работаю, на столько жоп смотрел, но что-бы жопа на меня, Это в первые![/off]
