|
Анекдоты
|
|
| Melkar | Дата: Воскресенье, 01.05.2011, 15:17 | Сообщение # 211 |
|
Ниндзя класса C
Группа: Чунины
Сообщений: 78
Награды: 18
| Маленький мальчик,
весеней парой,
сидел на бетоне,
теперь геморрой  Добавлено (01.05.2011, 15:17)
---------------------------------------------
- Вовочка, садись! Тётя место уступила. - Не могу, мамочка! - ??? - Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит... Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!
|
| |
|
|
| MADARA666 | Дата: Среда, 04.05.2011, 18:11 | Сообщение # 212 |
|
Ниндзя класса C
Группа: Чунины
Сообщений: 120
Награды: 8
| Бабушка купила Красной Шапочке джип.Смотрите этой осенью во всех кинотеатрах"Волкодав". 31 декабря ,Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Сообщение отредактировал MADARA666 - Среда, 04.05.2011, 18:12 |
| |
|
|
| isaich | Дата: Пятница, 13.05.2011, 21:47 | Сообщение # 213 |
|
Oldboy....
Группа: Чунины
Сообщений: 1863
Награды: 64
| Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
|
| |
|
|
| MADARA666 | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 00:06 | Сообщение # 214 |
|
Ниндзя класса C
Группа: Чунины
Сообщений: 120
Награды: 8
| Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте! В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...
Сообщение отредактировал MADARA666 - Воскресенье, 15.05.2011, 00:09 |
| |
|
|
| isaich | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 14:28 | Сообщение # 215 |
|
Oldboy....
Группа: Чунины
Сообщений: 1863
Награды: 64
| - Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
|
| |
|
|
| BlackTail | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 15:07 | Сообщение # 216 |
|
Ниндзя класса C
Группа: Чунины
Сообщений: 172
Награды: 9
| Забрали как то в плен Американца Француза и Русскго.Посадили их в полностью пустые ИЗОЛИРОВАННЫЕ комнаты и дали каждому по два металлических шарика и приказали чтобы к вечеру они показали какой-нибудь номер с этими шариками.И если это никого не удивит то их казнят.
Заходят вечером к Американцу тот жонглирует шариками- не удивил,казнили
Заходят к Французу тот разговаривает с шариками-не удивил,казнили.
Заходят к Русскому и просто опупели один шарик он сломал,другой потерял.
|
| |
|
|
| isaich | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 00:38 | Сообщение # 217 |
|
Oldboy....
Группа: Чунины
Сообщений: 1863
Награды: 64
| ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ СТУДЕНТАМ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!
Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
Приведите с собой болельщиц.
Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я ничего не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
Получив задание, съешьте его.
Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).
Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на хрен!" - и гордо удалитесь.
Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
Придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас стошнит").
Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
Спровоцируйте драку посреди экзамена.
Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по совсем другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".
Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
После получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
Притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
Принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
Попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.
Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
Организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
Разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.
Пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
Напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".
|
| |
|
|
| Удзумаки_Никита | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 00:51 | Сообщение # 218 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Генины
Сообщений: 15
Награды: 2
| |
| |
|
|
| VaiNah | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 02:33 | Сообщение # 219 |
|
Ниндзя класса B
Группа: Чунины
Сообщений: 330
Награды: 20
| как-то так:
По словам Чикатило люди делятся на две части)а так-же на три,четыре,пять):D
|
| |
|
|
| isaich | Дата: Суббота, 04.06.2011, 21:41 | Сообщение # 220 |
|
Oldboy....
Группа: Чунины
Сообщений: 1863
Награды: 64
| - Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
|
| |
|
|
| FunGirl | Дата: Суббота, 04.06.2011, 22:07 | Сообщение # 221 |
|
Ниндзя класса S
Группа: Чунины
Сообщений: 1418
Награды: 1001
| Quote (isaich) - Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
ЗачётнО! 
|
| |
|
|
| isaich | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 16:11 | Сообщение # 222 |
|
Oldboy....
Группа: Чунины
Сообщений: 1863
Награды: 64
| ВСЕ КТО ФАНАТ "ХЕЛЛСИНГА"
Тринадцать признаков того, что вы поехали на Хелльсинге:
1.Ваше любимое алгеброическое действие - интегрирование.
2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам.
3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха.
4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают"Куришь ты их, что ли?!"
5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа "я ненавижу утро в понедельник".
6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?"
7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка.
8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги, чтобы завладеть организацией.
9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка.
10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете"он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?"
11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню.
12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею.
13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным"ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?"Добавлено (12.06.2011, 16:11)
---------------------------------------------
вот еще добавка:
ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ HELLSING ЕСЛИ...
Вы спите в гробу.
Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров…
… и c удовольствием носите его!
у Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам
из Библии и священникам.
Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак.
Вы любите улыбаться.
Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и
носить дурацкий красный плащ.
Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему
имя.
Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой
шляпе.
над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет
жить!"
Вы копите деньги на переезд в Великобританию.
Вы носите белые перчатки круглосуточно.
Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми
гулями.
Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы
улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь.
Собакой с восемью глазами Вас не удивишь.
Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи
димедрола с пивом.
в ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы
гордо отвечаете, что ждёте достойного дела.
Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл.
Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией.
только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после
встречи с ребятами из Хэллсинга.
Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота.
Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик.
Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на
Виктории.
Ваше любимое блюдо - пирог с почками.
Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы.
Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой.
Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!"
тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом.
Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи.
Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что
это такое.
выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл.
|
| |
|
|
| krovavaya111 | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 23:17 | Сообщение # 223 |
|
Ниндзя класса B
Группа: Забаненные
Сообщений: 260
Награды: 119
| немного тупой
Маленький ниндзя нашел пулемет больше в Конохе никто не живетДобавлено (12.06.2011, 23:08)
---------------------------------------------
Учитель: кто считает себя идиотом встаньте
После молчания встает Ваня
Учитель: Ты считаешь себя идиотом
Ваня: Нет просто как-то неудобно вы один стоите Добавлено (12.06.2011, 23:09)
---------------------------------------------
Сакура и Наруто в лесу.
Наруто (с чувством выполненного долга) - Сакура, смотри! Я для Саске аж две корзины грибов собрал!
Сакура (настороженно) – А что, если они ядовитые?
Наруто (насупившись) – Что значит «если»??? Добавлено (12.06.2011, 23:09)
---------------------------------------------
Урок в академии. Заходит опоздавший Наруто:
И: Почему опоздал?!!! Что опять?!!!
Н:Я с пятого этажа упал!
И: И что, летел целых 2 урока?!!! Добавлено (12.06.2011, 23:09)
---------------------------------------------
Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок?
-Мало песка Добавлено (12.06.2011, 23:10)
---------------------------------------------
Итачи:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал… Добавлено (12.06.2011, 23:10)
---------------------------------------------
Наруто, лежа в постели: - Эхх, Сакура! Хорошо-то как!
Хината, лежа рядом (краснея, заикаясь и вообще всячески смущаясь): - Нару… Наруто-кун… я… мм… я… Хината… а не… не Сакура…
Наруто (с такой же довольной рожей): - Эхх!! Все равно хорошо! Добавлено (12.06.2011, 23:11)
---------------------------------------------
АНБУ допрашивают подозрительного человека.
- Ваше имя Оротимару?
- Да.
- Вы родились в Конохе?
- Да.
- Умерли в Конохе?
- Нет...
- Значит, мы ищем не вас... Добавлено (12.06.2011, 23:11)
---------------------------------------------
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил! Добавлено (12.06.2011, 23:11)
---------------------------------------------
Сакура кормит Саскэ с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься! Добавлено (12.06.2011, 23:13)
---------------------------------------------
Кабуто жалуется Саске:
К: Ничего не понимаю! Белым мышам я создаю идеальные условия, а они мрут от разрыва сердца! А у серых - плохие условия, а им - хоть бы хны! Смотри, какие веселые!
С: Понимаешь... Мимо твоих белых мышей каждый вечер Орочимару на кухню проходит... Добавлено (12.06.2011, 23:13)
---------------------------------------------
Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес.Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно!
Орочи: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один? Добавлено (12.06.2011, 23:13)
---------------------------------------------
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ... Добавлено (12.06.2011, 23:14)
---------------------------------------------
МАленький Саске тренинрует катон-гьяку-но-джутсу.
Возвращаеться он домой и спрашивает :
- маааааааааам, а костры по двору бегать могут?
- Конечно нет!
Тогда это Итачи догорает... Добавлено (12.06.2011, 23:14)
---------------------------------------------
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.. Добавлено (12.06.2011, 23:15)
---------------------------------------------
Первое правило ниндзя:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться. Добавлено (12.06.2011, 23:15)
---------------------------------------------
Какаши ругает Наруто:
К: Ты опять шибанул по Саскэ расенганом?!
Н: Я больше так не буду!
К: А ему больше и не надо! Добавлено (12.06.2011, 23:15)
---------------------------------------------
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи. Добавлено (12.06.2011, 23:16)
---------------------------------------------
Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло Добавлено (12.06.2011, 23:17)
---------------------------------------------
Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Оротимару и сразу начинает орать:
- Не разрушал я Коноху!!!
Третий весь в непонятках:
- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду. Добавлено (12.06.2011, 23:17)
---------------------------------------------
Приболел Шикамару. Цунадэ дает ему лекарство.
Цунадэ: Принимай по 2 раза, перед сном.
Шикамару: Это по 40 раз в день, получается...
|
| |
|
|
| Huyga-hime | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 20:19 | Сообщение # 224 |
|
Ниндзя класса C
Группа: Чунины
Сообщений: 112
Награды: 52
| К наруто должны друзья придти, а он накуриться хочет. Ну, думает, папишу на бумажке, что говорить надо. Накурился. Звонок в дверь. Наруто берет бумажку и читает :
-Кто там вопросительный знак
-Это мы запятая Саске и сакура.
|
| |
|
|
| Izun@ | Дата: Вторник, 14.06.2011, 01:19 | Сообщение # 225 |
|
Ниндзя класса A
Группа: Чунины
Сообщений: 715
Награды: 36
| завёт к себе кароль руского украинена и молдаванене и гаварит:Кто принисёт мне самый красивый цветок дам ему маю дочь замуж ну и пашли они.прошдо некоторое время молдаванин пришол с одуванчикам украинец с розай.Ждоли они руского долго король разазлился и говорит им:Засовавайти цветки вам в попу молдованину небыло больно.Украинец плакал и вто жэ время смеялся и король его спрашывает:Почему ты смеёшся а украйнец:Потомушта вот рускии идёт с кактусам
|
| |
|
|
