|
Анекдоты
|
|
| Huyga-hime | Дата: Вторник, 14.06.2011, 13:27 | Сообщение # 226 |
|
Ниндзя класса C
Группа: Чунины
Сообщений: 112
Награды: 52
| Izun@,
ахахахахахахаха!!!!!!!!!!!! долго лахала 
|
| |
|
|
| aidos_boy | Дата: Вторник, 14.06.2011, 15:56 | Сообщение # 227 |
|
Ниндзя класса C
Группа: Чунины
Сообщений: 73
Награды: 3
| Раз ежик научился жопой дышать, сел на пинён и умер.
|
| |
|
|
| isaich | Дата: Суббота, 25.06.2011, 21:21 | Сообщение # 228 |
|
Oldboy....
Группа: Чунины
Сообщений: 1863
Награды: 64
| Вы заболели «Тетрадью смерти», если...
1. Вы завели себе черненькую тетрадочку с надписью «Death Note» и записываете туда всех, кто вас обидел за день.
2. Когда же никто из записанных не умирает, вы уповаете, что у них не истинные имена.
3. Всех встреченных шатенов вы называете Лайтами....
4. Всех брюнетов – L...
5. Блондины же удостаиваются чести носить имя Мелло или Ниа....
6. Мисами же вы называете всех девушек, что слишком активно вешаются на шею к Лайтам...
7. И получаете от них по башне.
8. Всяческих крестов и яблок в подписях и аватарах у вас больше, чем татуировок на груди у арестанта. Но вас это полностью не волнует, и вы готовы приделавать еще и еще.
9. Удивившись, что у вас нет своего Бога Смерти, вы разукрашиваете своего братишку или сестренку, и очень удивляетесь, когда мама от увиденного падает в обморок...
10. Хотя видеть она ничего не должна. Она что, трогала вашу Тетрадь?
11 Вы стали часто ловить себя на том что тычете большим пальцем в зубы
12 Накручиваете волосы на палец и постоянно едите шоколад
13 Сидите поджав ноги
14 Пьете не чай с сахаром, а сахар с чаем, заедая мармеладками в форме мишек (кавайиии! ) Из оставшегося после этого безобразия сахара складываете пирамидки.
15 Терпеть не можете носки
16 Разговариваете со своим ноутбуком, называя его Ватари
17 Вы боитесь писать имена друзей в тетрадях, так как уверены, что в руках у вас тетрадь смерти;
18 На уроках английского слово light вы переводите как Кира;
19 Вы обходите очень крутой небоскрля-ля за 100 метров, так как уверены, что это штаб-квартира L;
20 А когда из него выходит очень упитанный мужичок, вы удивляетесь, как за это время Мацуда мог так сильно растолстеть...
21 У вас всегда с собой плитка шоколадки, завернутая в золотую фольгу.
22 Вы не выходите из дома и притворяетесь, что вам плохо, что бы шоколад вам на машине возили коробками...
23 Когда вы садитесь прямо, уровень вашей дедукции падат на 40%. Если у вас нет уровня дедукции - вы просто начинаете тупить.
Добавлено (25.06.2011, 21:21)
---------------------------------------------
Чего только не найдешь в сети
Наруто думал про яой:
Что это слово означает?
И как вообще это бывает.
Пошел к Цунаде узнавать
-Наруто, е* же твою мать!
Откуда мысли-то такие?!!
Тут все в Конохе голубые?!!!
А тот направился к Хинате.
Тихонечко подкравшись сзади,
Он выпалил над головой:
Скажи мне, что значит яой?
Та засмущалась и сказала:
Я про такое не слыхала,
Но говорил недавно Сай
Мне что-то типа про хентай.
Зашел к Темари он затем,
Но там увидел с ней Тен-Тен.
Спросил однако он у той:
"Темари, что же есть яой?"
Та лишь ответила ему:
"О чем ты? Что-то не пойму.
Но, знаешь, что ни говори,
Наш бедный мир спасет юри.."
Пошел он к Сакуре тогда.
-Спрошу-узнаю, не беда.
Несчастный, просто он не знал
Про ЧТО Харуно вопрошал
Хромая, в сломанной руке
Держал бутылочку саке.
И, послонявшись тут и там,
Решил пройтись он по парням...
И тут же тихо пробирался
Туда, где Ли тренировался.
-Эй, толстобровик! Эй, постой!
Ты знаешь что-то про яой?
Шиноби тут же покраснел,
Затем слегка порозовел
-Уйди, противный. Ты тупой?
Ведь видишь-я же не такой...
Зашел к Гааре Узумаки
Сказал он честно казекаге:
"Хочу узнать бывал ль с тобой,
Хотя б когда-нибудь яой?"
Тот лишь с презреньем поглядел,
Не отрываяся от дел,
Советовал ему лечиться,
А лучше бы всего жениться.
Пошел к Какаши он тогда
-Вот кто поможет мне всегда!
Но как жестоко обломался-
Ведь там Ирука оказался
Наруто тут не растерялся
Сейчас же с мыслями собрался
И задал им вопрос такой:
"Сенсеи, что значит яой?"
...Лежит в больнице он Конохи
Ведь с шаринганом шутки плохи
-Пойду-ка я к эро-саннину,
Ему мне объяснить под силу.
Джирайю долго он искал
(В стрип-баре гада отыскал)
Спросил он с грустью и тоской
А что такое есть яой?
Джирайя весь в осадок выпал,
Для храбрости вина чуть выпил,
И бормотал после шестой:
"Отличненькая вещь яой..."
Зашел Наруто к Шикамару,
Наведался к Орочимару
(Увидев плотоядный взгляд
Ретировался он назад).
Никто ему не рассказал,
Никто ему не объяснял.
А Киба честно сообщил,
Что Узумаки имбицил.
И тут Наруто без подсказки
Решил зайти к Учихе Саске.
-Тут есть вопросик небольшой-
Скажи мне, что значит яой?
Учиха вдруг остолбенел
И вдаль куда-то поглядел
-Могу, конечно, рассказать,
Но.. может лучше показать?
Наш Узумаки улыбнулся,
А Саске хитро облизнулся:
"Пойдем тогда ко мне домой,
Я покажу тебе яой".
Тут Неджи мимо проходил
И Саске с Нару запалил.
Чего уж там греха таить-
Решил за ними проследить.
Когда пришли они к Учихе,
То стало что-то слишком тихо,
А Саске(тот еще нахал)
Наруто вдруг поцеловал.
Тот, ничего не понимая,
Но наслаждение получая,
Учиху ближе притянул
И весь к губам его прильнул.
А Неджи тут в окно глядел.
Увидев это охренел,
И, поняв всё, махнул рукой:
"Идите все! Здесь есть яой!"
И, продолжая обниматься,
Вдруг, парни стали раздеваться
А Саске понял-это круто
Вот так вот поиметь Наруто
И,аккуратнейшим движеньем
И языка прикосновением
Он бедра медленно развел
И вглубь стремительно вошел...
Наруто тихо простонал,
Но на движенья отвечал.
Он в возбужденьи пребывал,
И губы до крови кусал.
Тут Чоджи присоединился
Держал в руках пакетик чипсов
и бормотал он про себя:
"Наруто-кун, я за тебя!"
И Сай к ним тоже подкатил.
-Я ничего не пропустил?
Побуду с вами, чую нутром-
Здесь веселей, чем в камасутре.
В то время парни начинали-
Друг друга страстно уж ласкали.
Вдруг Нару быстро приподнялся,
И Саске снизу оказался.
Довел Учиху до оргазма,
Перебывав с ним в позах разных;
А Неджи время не терял
И все на пленочку снимал.
Скользили руки по спине,
Все было будто бы во сне.
Хотелось вечно обниматься
И никогда не расставаться.
***
Закрыты шторы на окне,
Два парня спят на простыне..
Один из них слегка привстал,
Другому тихо прошептал:
"Все просто чудно было, Саске,
(Тут он кавайно строит глазки)
Один вопрос остался мой:
Так все же, что значит яой?!!"
|
| |
|
|
| FunGirl | Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 00:55 | Сообщение # 229 |
|
Ниндзя класса S
Группа: Чунины
Сообщений: 1418
Награды: 1001
| Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
|
| |
|
|
| isaich | Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 15:43 | Сообщение # 230 |
|
Oldboy....
Группа: Чунины
Сообщений: 1863
Награды: 64
| вот еще
Основы японского языка.)
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайтесь - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Не приставай - Акитётин несуй.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Всё ок. - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.
Сообщение отредактировал isaich - Воскресенье, 26.06.2011, 15:44 |
| |
|
|
| Elvis | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 11:48 | Сообщение # 231 |
|
Ниндзя класса C
Группа: Чунины
Сообщений: 68
Награды: 6
| Не знаю, может это уже было, но мне нравится:
1. Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал:
«Порублю!». Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
2. При проведении своих опытов Орочимару кричит:
- Кабуто, ты почки не выметал?
3. -Ну и метель! - сказал Наруто, заходя в Ичираки Рамэн одним морозным зимним днем.
-Ну и не вопрос, - ответил Саскэ и отметелил Наруто
4. Купила Тсунаде в празднику саке и спрятала за ёлку. А рядом поставила табличку -
«Саке здесь нет». Приходит на следующий день, а там пусто и другая табличка :
«Джирайа саке не брал».
5. Орочимару жалуется Кабуто
О: А вот когда я дотягиваюсь руками до колен, одновремнно прогибаясь назад,
и поднимаю сначала одну, потом другую ногу, у меня обязательно появляется
боль в позвоночнике!
К: А зачем вы выполняете такие сложные упражнения, Орочимару-сама?!
О: Сложные упражнения?! А ты как-то по другому надеваешь брюки?!
6. Сакура: Саске, ты обещал на мне женится!» Саске: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал... (огромная просьба: поймите правильно! )
7. Наруто, глядя на Акамару:
-Ненавижу собак!
Чеджи:
-Да ты их просто готовить не умеешь!
8. - Папа, - спросила маленькая Хината, - а можно мне послать валентинку Орочимару?
- Орочимару?!?!?! - спросил шокированный Хьюга.- Но зачем?
- Ну, - сказала Хината, - представь: Орочимару получает валентинку с признанием в любви от ма-ленькой конохской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Хината, - сказал глубоко расстроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Хината. - И когда он перестанет прятаться, наши наконец прибьют его на ****.
9. Три часа ночи. Пьяный Дзирайя на центральной площади Конохи орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
10. Маньяком ты можешь и не быть, но сексуальным быть обязан! (девиз Джираи)
11. 1 хокаге основал Коноху
2 хокаге развивал Коноху
3 хокаге укреплял Коноху
4 хокаге спас Коноху
5-я хокаге пропила Коноху
12. Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Гай-сенсей?!..
- Это грибы, Ли.
13. 3-й Хокаге – Конохамару:
- Внучек, а что это у тебя?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой, поэтому он идет на х*й.
14. Дед Мороз,
У меня есть фотографии, где ты в бане в тремя Снегурочками. Требования вышлю отдельно.
Какузу, 7 лет.
PS. Спасибо за книгу "Шантаж для начинающиx", очень пригодилась.
15. А как он рисует! Вдохновенье наркомана, а руки хирурга.(О Сае и обо мне)
16. Приходит Какаши-сенсей к команде №7:
- Становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
- Зае@сь!
...
- Отставить «За@сь»!
17. Окружают звуковые ниндзя Саске и Наруто.
Саске смотрит на восток:
- Е*ать!
Ѓcна юг:
- Е*ать!!
Ѓcна запад:
- Е*ать!!!
Ѓcна север:
- Е*ать!!!!!
Наруто (восхищённо):
- Ну ты, Саске, и стратег!!!
18. Кабуто молится на ночь:
Амида Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Орочимару-сама, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен..
19. Цунадэ: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
20. Джирая, почесывая затылок:
- Слушай, Орочимару, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! – сказал Орочимару и дьявольски захихикал.
21. Сортир в Академии ниндзя. Наруто заходит в кабинку. Из другой голос Шикамару:
- Ну что? Сдал?
- Не… Ирука, ссс-сволочь такая, допуск не дал…
Из третьей кабинки:
- И не дам!
22. Легенда:
Однажды прекрасной лунной ночью гулял подвыпивший Джирайя по лесу близ Конохи, и узрел он прекрасную обнаженную деву, и погнался он за ней, не помня себя от счастья… Так и появилась Конохская кольцевая дорога.
23. Джирайя построил всех учеников перед огромной ямой…
- Наруто, ногу вверх, руки в стороны. Прыгай!
- Саске, ноги врозь, руки вперёд. Прыгай!
- Сакура, ноги вместе, руки назад. Прыгай! (и т. д.)
Мимо проходит третий Хокаге и говорит:
- Джирайя, хватит играть в тетрис, ведите учеников на обед!!!
24. 3-й, умирая, — Орочимару:
— Ты еще ответишь за свои антиобщественные опыты, фулюган! (обожаю!!!)
Ну так как-то...(прошу извинить за цензуру)
Сообщение отредактировал Elvis - Понедельник, 27.06.2011, 11:50 |
| |
|
|
| Бени | Дата: Среда, 29.06.2011, 22:15 | Сообщение # 232 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Чунины
Сообщений: 22
Награды: 36
| Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да!! Я на коне!!!
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?
|
| |
|
|
| FunGirl | Дата: Четверг, 30.06.2011, 01:13 | Сообщение # 233 |
|
Ниндзя класса S
Группа: Чунины
Сообщений: 1418
Награды: 1001
| |
| |
|
|
| Итачка | Дата: Четверг, 30.06.2011, 22:22 | Сообщение # 234 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Чунины
Сообщений: 46
Награды: 80
| Стоит парень,на руке план,забивает косяк.Подходит мусор,накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони,и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
***
Стоит парень,на руке план,забивает косяк.Подходит мусор,указывая пальцем на руку,говорит:
-А вот и статья!
Парень сдувает весь план с руки и отвечает:
-А вот и нет статьи!
***
Нашёл Чебурашка копейку.Подбегает к Гене и спрашивает:
-Ген,а Ген,а что можно на копейку купить?
А Гена ему:
-Отвали,не мешай!
Чебурашка ему опять:
-Ген,а Ген,ну что можно на копейку купить?
Гена снова:
-Отстань тебе говорят!
Чебурашка опять спрашивает:
-Гена,ну скажи!
Гена:
Всё можно купить,всё!Доволен?
Приходит Чебурашка в магазин.Говорит продавщице:
-Дайте мне то,то,то и то.
Подаёт ей копейку.Продавщица смотрит на него с удивлением.А Чебурашка ей:
-Что зыришь?Сдачу давай!Добавлено (30.06.2011, 22:22)
---------------------------------------------
Маленький мальчик по стройке гулял.
Сзади тихо каток подъезжал.
Тихо плакала бедная мать,
Пытаясь сыночка в рулончик скатать.
***
Звёздочки в ряд,звёздочки в ряд.
Отряд переехал отряд октябрят.
***
Маленький мальчик залез в холодильник,
Розовой пяткой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу.
Нет,не успел он съесть колбасу!
***
Маленький мальчик по крыше гулял,
ТУ-104 слегка обгонял.
Кончилась крыша - и мама потом
Долго мозги собирала совком.
***
Маленький Петя на рельсах играл.
Тихо по рельсам трамвай подъезжал...
Нет ничего веселее на свете-
Справа пол-Пети и слева пол-Пети!
***
Мама с тоскою смотрит на Вовку:
Нет, не войдет целиком он в духовку.
Папа в кладовке ищет пилу -
Очень нужна буженина к столу!
***
Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли
Лена нагнулась в попе топор
Метко метает индеец Егор.
***
Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...
***
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая мама нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.
***
Маленький мальчик бомбу нашел,
С ней он в подьезд сразу зашел.
Словно как гром что-то там прогремело
Ручки направо, ножки налево.
***
Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался.
Видимо, в проводе ток был крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой.
***
Маленький мальчик нашел пистолет,
Больше у мамы любовников нет.
***
Девочка в ванной бритву нашла,
- Что это, папа, - спросила она,
Папа ответил: - Губная гармошка!
все шире и шире улыбка у крошки!
***
Девочка Таня по лесу гуляла,
И на гранату ножкою стала,
Буду я помнить и видеть во сне
Те голубые глаза на сосне.
***
Мальчик засунул два пальца в розетку,
Все, что осталось, сложили в газетку
***
Маленький мальчик бумажку нашел
Маленький мальчик покакать пошел
Долго смеялась над ним детвора
Эта бумажка наждачка была
***
Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос
***
Маленький мальчик нашёл кимано,
Пару приёмов взял из кино,
С криком хия и ударом ноги –
Папины яйца втекли в сапоги!!!
Папа ответил тем же ударом -
Мальчика яйца нашли под диваном!!!
***
Маленький мальчик по стройке гулял,
Маленький мальчик со стройки упал.
Долго смеялись собаки и кошки,
Как шевеляться глаза у лепешки
***
Маленький мальчик нашел порошок.
Думал - табак, самокрутку зажег.
Взрыв прогремел, вылетая как пули,
Зубы мальчишки убили бабулю
***
Мальчик придумал игру - Авиатор,
Пальцы сестренки сувал в вентилятор.
Пальцы сестренки по дому летают -
Весело брат и сестренка играют
***
Маленький мальчик ножик нашёл,
С этим предметом к отцу он пошёл.
Долго папаша по хате летал
Чувствуя в жопе холодный металл
***
Маленький мальчик на стройке гулял,
Бешеный кран там плиту поднимал
Сверху упала плита тонн на триста
И получился “Завтрак туриста”!
***
|
| |
|
|
| isaich | Дата: Суббота, 09.07.2011, 13:56 | Сообщение # 235 |
|
Oldboy....
Группа: Чунины
Сообщений: 1863
Награды: 64
| Ты слишком много смотришь аниме, если...
...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".
... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.
... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.
... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".
...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"
...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".
...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".
...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"
...ты много раз обливал горячей водой различных животных.
...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.
...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.
...каждый раз в растерянности чешешь затылок.
...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".
...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.
...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.
...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.
...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.
...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.
...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.
...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"
...начинаешь видеть super-deformed сны.
...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
...за которыми гоняются монстры с щупальцами.
...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.
...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?
...кормишь кошку морковкой.
...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетерпением ждешь очередного просмотра.
...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".
... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.
... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.
...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!
...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.
...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.
...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошку говорить.
...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.
...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".
...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.
...коллекционируешь нижнее женское белье.
...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".
...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".
|
| |
|
|
| FunGirl | Дата: Понедельник, 11.07.2011, 02:28 | Сообщение # 236 |
|
Ниндзя класса S
Группа: Чунины
Сообщений: 1418
Награды: 1001
| Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))
Советы в жизни:
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Вот лучший совет, который можно дать юношеству:
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...
Хочешь увидеть коленопреклонённых - разбросай денег.
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь её сзади.
Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.
Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми: неотёсанные поверхности царапают глянец.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.
Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.
Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не забывай делать невозможное, чтобы достигнуть возможного.
Чтоб не покупать товары для детей, покупайте больше товаров от детей.
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт!
Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите.
Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
Совет плагиатору: вспомнив хорошо забытое старое, можно надолго прославиться и обогатиться.
Хотите остаться при своём мнении? Держите его при себе.
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.
Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им внутрь валерьянки.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности.
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Если тебя попросили заполнить анкету на английском, в графе "sex" пиши "YES! YES!! YES!!!"
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.
Если все неприятности позади - береги зад!
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.
Если тебя обидели, предложив выпить, - проглоти обиду.
Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!
Лучше носить рога, чем отбросить копыта.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!
Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Чтобы у вашего ребёнка не развился комплекс неполноценности из-за ощущения вашего умственного или физического превосходства, во время серьёзных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд или в расстрел.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же упасть в обморок.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, знайте - у них всё хорошо!
Помни, что поднимая руку на своего ребенка, ты оставляешь незащищённым пах.
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Помни - ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.
Чтобы узнать, как мало знают ваши родители, задавайте им побольше вопросов.
Не прячь слишком глубоко голову в песок - от этого беззащитней становится твоя задница.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
Каждый больной должен помнить, что если болезнь не начать лечить вовремя, она может пройти сама.
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Если вам очень нравится исключение, то нужно принять его в число правил.
Не рой соседу яму, а то он использует её как окоп.
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
Если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали...
Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!
Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Из наставлений интеллигенту:
При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжёлый и шумный спор перевести в лёгкую и незатейливую драку.
Если враг не сдаётся, то надо найти себе другого врага.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику.
Человек не машина: в любой момент жди неожиданностей!
Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.
Живите только процессом. Всегда найдутся те, кто оценит ваш результат, как и те, кто его совсем не оценит.
Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.
Будьте самоучками, не ждите, пока вас научит жизнь.
Опустился на дно - остановись на достигнутом.
Достиг потолка - подумай о крыше.
Добро надо сеять, а зло сажать.
Ни во что не уходи с головой - потонешь.
Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: “Какого хрена вам ещё нужно?”
Совет гостям от гостеприимных хозяев:
- Мало сказать "до свидания", нужно ещё пойти домой!!!
Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и два о_О и три О_О и на исходную о_о
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Если к гостям относиться как к членам семьи, они не засиживаются.
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
"Нужно уметь проигрывать". К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
Не бери в долг до получки. Бери навсегда!
Никогда не слушай ничьих советов. И этого тоже.
В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...
Не пререкайся с хамом - просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.
Всех денег не заработаешь. Часть придётся украсть...
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть...
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза!
Если крыть нечем - кройте матом.
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Нельзя мешать людям думать, что они думают.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Стандартное образование - даёт стандартный результат. Если Вы хотите получить нестандартный результат, займитесь самообразованием.
Забудь о прошлом, наживёшь другое...
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти.
Не бей слабого, а тем более сильного.
Даже если нет причины для смеха, смейся в кредит.
Делай вид, что уважаешь себя, и тебя будут уважать.
Мало кто мыслит больше, чем два или три раза в год. Если хотите стать всемирно известными - заведите себе привычку думать раз или два раза в неделю.
|
| |
|
|
| Brendy | Дата: Вторник, 26.07.2011, 18:04 | Сообщение # 237 |
|
Hinata-chan Uzumaki
Группа: Чунины
Сообщений: 1188
Награды: 491
| Дочь приходит пьяная домой, а мама ей говорит:
- Доча, ты пила?
- Нет мама, я топор!
|
| |
|
|
| Elvis | Дата: Среда, 27.07.2011, 11:21 | Сообщение # 238 |
|
Ниндзя класса C
Группа: Чунины
Сообщений: 68
Награды: 6
| Так...Барахло...
1. Собрались гости на Крестины. Крёстный отец держит новорожденного на руках. Каждый гость одаривает младенца подарком и при этом говорит ему напутственное слово:
- Ах, какая у него красивая улыбка, - говорит один гость, - мне кажется, что он будет хорошим и добрым человеком, например, врачом...
- Вы посмотрите, какая у него складочка на лбу, - наверное, он будет учёным...
- А вы посмотрите, - вмешался третий, - какой высокий у него лобик! Он определённо станет учителем...
- Нет, дорогие мои! - возражает крёстный отец. - Этот парень будет дипломатом! Вам он всем улыбается, а мне писает на новые брюки...
2. Завершается поездка по нашей стране японского руководителя. У трапа самолёта его окружили журналисты и спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в нашей стране?
- Мне понравились дети
- А что ещё понравилось?
- У вас замечательные дети
- Детей мы тоже очень любим. А что особенно вам понравилось?
- Самое прекрасное у вас - дети! А то, что вы руками делаете - очень-очень плохо!
3. Попали как-то американец, француз и русский к одному племени каннибалов. Привели их на досмотр к вождю:
- Так, этого казнить, - говорит вождь и показывает на американца
Американца увели
- И этого казнить, - говорит вождь и показывает на француза
Француза увели
- А этого отпустить! - говорит вождь, показывая на русского. - Мы с ним в ПТУ вместе учились...
Великая вещь - дружба народов!
4. - Дорогая! - заявляет учёный своей жене с порога. - За всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я присвоил его только что открытому мною вирусу!
5. Грузин держит свою жену за ноги на вытянутых руках на балконе 9 этажа.
- Мой младший брат за измену свою жену зарэзал! Мой старший брат за измену свою жену задушил! А я - очень жалостливый - я тебя отпускаю на волю...
Пока хватит...
|
| |
|
|
| startfir | Дата: Пятница, 29.07.2011, 19:27 | Сообщение # 239 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Генины
Сообщений: 12
Награды: 1
| Разговор между двумя мужиками.
-Во первых я встретил твою жену, во вторых я с ней переспал, а в третьих как тебе во вторых?
-Во первых мы разведены, во вторых у неё сифилис, а в третьих как тебе во вторых?
|
| |
|
|
| Матвей(Учиха) | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 16:10 | Сообщение # 240 |
|
Ниндзя класса D
Группа: Генины
Сообщений: 25
Награды: 5
| Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о! 
|
| |
|
|
