Вовочка опоздал на урок, Залетает в класс и быстро садится на свое место, Учитель "Это еще что такое!... Вовка а ну встань и войди как твой отец!" Вовочка вышел за дверь... Бум!!!... С треском открывается дверь от толчка нагой, В класс заходит Вовочка и кричит... - Че козлы, не ожидали!?
Церковь.Женщина на исповеди.Священник спрашивает: -Грешила,дочь моя? -Да,грешила. -Сколько раз? -5 раз. -Прочитай 5 раз"Отче наш",10 раз "богородица"и поставь свечку за 5 рублей. Заходит другая: -Грешила,дочь моя? -Да. -Сколько раз? -3 с половиной. -Хм..Иди догреши.Не силен я в дробях.
Никогда не спорь с дураком! Он сначала опустит тебя до своего уровня а потом задавит опытом!
Дело обстоит в логове акатцук. Дейдара выходит из комнаты и кричит, -Твою мать не акатцуки а одни пи**расы!!! -Вышел из комнаты всего на 5 минут!!! -Лак сперли, Резинку для волос сперли, Тушь сперли!!!
Саске *ехидно* Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил! Наруто *ещё ехиднее* Я то выходил, а ты чего там остался?
Любимый палач Широкий ворот, Чёрный плащ, Прости, забыла, ты – палач! Но всё равно остался дорог: Холодный взгляд угольных глаз, Пряди тёмные волос Небрежно заплетённых в хвост, И алый шаринган – алмаз! Когда попала я сюда, Увидела Сасори, Дея, Но ты обоих их ценнее! Я поняла уже тогда: «Когда-нибудь тебе скажу, Когда представится момент, Когда ты будешь – не цемент, Итачи – я тебя люблю!»
Лежат два мужика в больнице, Первый говорит, -Что случилось у тебя??? Второй отвечает, -Да подскользнулся, упал, сломал ногу. А ты чего лежишь тут??? -Я на охоту ходил, вижу маленькая нора... -Я туда "у!" Мне от туда "у!" я еще раз "у" От туда лиса, застрелил пошел дальше, -Вижу побольше нору, я туды "у!" Мне от туда "у!", я еще раз "у!" вылез медведь, застрелил пошел дальше, -Иду и вижу огромную нору, я туды "У!" мне от туда "УУУ!!!", я снова "У!" А от туда поезд...
Добавлено (21.11.2010, 19:04) --------------------------------------------- Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице: - назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках... - Вовочка выйди вон - вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!
Добавлено (21.11.2010, 19:23) --------------------------------------------- - Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит.
Бегут Петька и Иван Васильевич от поляков, Видят самолет стоит пустой, Они залазиют в самолет, Петька садится за штурвал, а Иван Васильевич за приборы. Петька кричит -Приборы!!! Иван Васильевич в ответ -16!!1 Петька -Что 16!? Иван Васильевич - А что приборы!?
Приходит к доктору бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор - На что жалуетесь??? Лягушка сидящая на голове отвечает... -Да вот что то к жопе прилипло.
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Блондинка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз.
Добавлено (24.11.2010, 09:54) --------------------------------------------- Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Добавлено (25.11.2010, 09:45) --------------------------------------------- Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько.
